Woody est en cinquième année et son père lui fait entendre plein de musique funky, des Beatles à Metallica.
Woody : Heille PMT, tu connais-tu ça Heartbreaker de Led Zeppelin?
Comme j’ai déjà la guitare au cou, je m’exécute. On n'est jamais trop crédible. Et non, je ne joue pas le solo. Je déteste pratiquer. J’suis un peu vieux pour ça.
Woody : Yeah! C’est ça!
PMT : Oui, mais je suis trop nouille pour le solo.
L’humilité aussi, ça s’enseigne.
PMT : Tu connais ça?
Woody : Ouais! Mon père me l’a fait jouer.
PMT : Sympa.
Woody : Il a cherché dans ses vieux CD. Tsé, les gros CD noirs? Mon père a encore un lecteur pour ça.
Un lecteur... Les iPod devaient être gros dans ce temps-là...
...
30 avril 2008
29 avril 2008
Il me semble que c'est clair...
Parce qu’il faut bien les cultiver un peu, ce matin, je faisais entendre et voir Jean-Guihen Queyras jouer Bach au violoncelle à une classe de première.
Petite parenthèse : un jour, en entendant du violoncelle, un enfant de troisième m’a demandé si c’était du violon basse! Perspicace, hein? On les aime comme ça... même s’il n’écoutait pas quand les années précédentes, j’ai présenté le violoncelle. Grrr.
Donc, je suis avec les petits et on écoute des extraits de Bach pour violon ou violoncelle seul et par le registre, ils doivent me dire si c’est du violon ou du violoncelle. C’est facile, ils gagnent plein d’étoiles, je suis payé pour faire écouter du Bach à une gang de jeunes et je trouve ça pas mal le fun de vous en parler.
Mais comme il y en a toujours quelques-uns pour qui le support visuel n’est jamais un luxe, on se tape donc le vidéo de Jean-Guihen Queyras.
Un élève (en panique) : Heille!
Moi (bêtement) : Quoi? On écoute! On parlera après...
L’élève : Oui, mais...
Moi : (exaspéré, mais quand même curieux) : Oui, mais quoi?
L’élève : Y a les yeux fermés!
Moi : On en parle après...
Un autre : Heille!
Moi : ( le gun sur la tempe... la mienne, pas celle de l’élève) : Quoi encore? On ne peut pas écouter un peu en paix?
L’élève : Oui mais... il fait noir!
Moi : Je sais que l’image est un peu sombre. On écoute...
Le premier élève : Ouais! C’est certain qu’il fait noir...
Moi : Ah oui? Pourquoi?
L’élève : Y a les yeux fermés!
Devant toute cette logique implacable, j’ai préféré me taire.
Le plus con, c’est que lorsque j’ai montré le dvd de Queyras à mon fils de deux ans, il a vraiment été marqué lui aussi par les yeux fermés... Par contre, Fiston, lui au moins il sait pourquoi il fait noir :
Pa' c'que t’est la nuit! T'est la nuit, mais pas dodo... Pas dodo hein papa?
...
Petite parenthèse : un jour, en entendant du violoncelle, un enfant de troisième m’a demandé si c’était du violon basse! Perspicace, hein? On les aime comme ça... même s’il n’écoutait pas quand les années précédentes, j’ai présenté le violoncelle. Grrr.
Donc, je suis avec les petits et on écoute des extraits de Bach pour violon ou violoncelle seul et par le registre, ils doivent me dire si c’est du violon ou du violoncelle. C’est facile, ils gagnent plein d’étoiles, je suis payé pour faire écouter du Bach à une gang de jeunes et je trouve ça pas mal le fun de vous en parler.
Mais comme il y en a toujours quelques-uns pour qui le support visuel n’est jamais un luxe, on se tape donc le vidéo de Jean-Guihen Queyras.
Un élève (en panique) : Heille!
Moi (bêtement) : Quoi? On écoute! On parlera après...
L’élève : Oui, mais...
Moi : (exaspéré, mais quand même curieux) : Oui, mais quoi?
L’élève : Y a les yeux fermés!
Moi : On en parle après...
Un autre : Heille!
Moi : ( le gun sur la tempe... la mienne, pas celle de l’élève) : Quoi encore? On ne peut pas écouter un peu en paix?
L’élève : Oui mais... il fait noir!
Moi : Je sais que l’image est un peu sombre. On écoute...
Le premier élève : Ouais! C’est certain qu’il fait noir...
Moi : Ah oui? Pourquoi?
L’élève : Y a les yeux fermés!
Devant toute cette logique implacable, j’ai préféré me taire.
Le plus con, c’est que lorsque j’ai montré le dvd de Queyras à mon fils de deux ans, il a vraiment été marqué lui aussi par les yeux fermés... Par contre, Fiston, lui au moins il sait pourquoi il fait noir :
Pa' c'que t’est la nuit! T'est la nuit, mais pas dodo... Pas dodo hein papa?
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23 avril 2008
Être conséquent
Certains parents refusent que leurs enfants bénéficient des services de psychoéducation ou d'orthopédagogie qu'on leur propose. Ils doivent donc signer un formulaire de refus de service.
Être con, c'est quand...
...pour être conséquent, un parent de l'école refuse de signer le refus de service pour son enfant.
Attention! Ce n'est pas parce qu'on refuse de refuser qu'on accepte.
Croyez-vous qu'ils sont cons, tant qu'on en parle?
Content?
Ouf... trop de jeux de mots. Ça tourne...
J'suis dû pour un scotch.
....
Être con, c'est quand...
...pour être conséquent, un parent de l'école refuse de signer le refus de service pour son enfant.
Attention! Ce n'est pas parce qu'on refuse de refuser qu'on accepte.
Croyez-vous qu'ils sont cons, tant qu'on en parle?
Content?
Ouf... trop de jeux de mots. Ça tourne...
J'suis dû pour un scotch.
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20 avril 2008
Moi, trash? Pfff...
Vendredi matin, après avoir passé 90 minutes avec six élèves et une équipe de tournage à essayer de faire groover une gang de p’tits blancs (pas évident...), je croise En Saignant dans un couloir du lieu secret où on prépare notre spectacle, le spectacle.
En Saignant : Si j’étais toi PMT, je ferais attention à ce que je dis et je fais devant les caméras.
PMT : Beaucoup de gens rêvent que tu sois moi, surtout ta blonde, mais qu’est-ce que tu veux dire au juste?
OK. J’avoue... J’suis pas assez vite pour lui avoir répondu ça "on the spot", mais j’ai bien le droit de rêver un peu.
En Saignant : Je ne suis pas certain qu’ils vont se gêner au montage pour garder seulement ce qui fait notre affaire.
PMT : Ouais... On s’en doute un peu. Qu’est-ce qui se passe?
En Saignant : En sortant de ta formation avec les élèves, le gars des vues a déclaré d’un air satisfait : «Ayoye! Y’est vraiment trash Prof Malgré Tout!».
PMT : Ouch! Et tu sais pourquoi il trouve que je suis trash?
En Saignant : Aucune idée...
C’est vrai qu’il a tendance à manquer d’idées ce type...
PMT : Pourtant, je n’ai pas parlé de nains et de dobermans... et comme il y avait des témoins et que c’était filmé, aucun élève n’a eu «d’accident»...
En Saignant : En tout cas, fais attention.
PMT : OK. Heille... (Plus tendrement) Merci.
Nos regards s’enlacent.
En Saignant (chuchoté) : Moi aussi, je t’aime.
Un peu plus tard, j’ai jasé avec le gars des vues et je lui ai tiré les vers du nez. N’ayez crainte, ils peuvent tout mettre dans le montage. Y a rien là, juste la routine. Je suis blanc comme neige (mais j'ai du rythme, moi). C’est seulement que pour des non-pédagogues, les choses ne sont pas toujours aussi évidentes que pour des gens raffinés comme En Saignant et votre humble serviteur.
Vous avez sûrement entendu parler des auditifs et des visuels? Oui, hein? Eh bien, il n’existe aucune preuve neurologique de tout ça. Niet, nada. Et les tactiles? Ceux qui ne voient pas ce qu’on veut dire et n’entendent pas raison même quand on leur fait un dessin. Oui, eux! Ceux qu’il faut fesser pour qu’ils comprennent... Mais bon, je m’éloigne du sujet. Comme je suis un ardent défenseur de l’autosocioconstructivisme, que je suis ouvert d’esprit et que je reconnais toute forme d’intelligence, je me dois d’utiliser des approches pédagogiques diversifiées et blablabla...
Voici un peu comment ça s’est passé :
Lors d’une petite pause avec mes musiciens (filmée, comme de raison...)
Moi : Vous savez, y a les auditifs et les visuels. Même en musique, c’est important les visuels... J’ai compris ça avec une classe de première année qui était plutôt turbulente et qui ne jouait pas très bien. Un jour, j’ai remarqué qu’ils étaient plus attentifs qu’à l’habitude, respectaient les consignes à la lettre et par le fait même, performaient au-delà de mes attentes. Curieusement, ce jour-là, je m’étais muni d’un grand bâton qui traînait par là et je le brandissais dans leur direction et marquais la pulsation en frappant assez fermement sur des objets au hasard. J’ai évidemment tout de suite fait le lien! Plus tard, comme la même technique ne fonctionnait pas avec une classe de quatrième année, j’ai utilisé un 2×4 et ça a eu l’effet escompté. Voici mon hypothèse : il faut qu’il y ait une progression dans le choix de l'arme selon l'âge des élèves... Ben quoi? Outil, objet, arme... Ça revient au même. J'suis en désavantage numérique ici. C’est logique. Vous me suivez?
Ma gang : ...
Moi : Donc, comme vous êtes en cinquième et en sixième année, imaginez-vous qu’il y a des clous rouillés à l’envers sur le 2×4 et que je suis le genre de gars à me promener la nuit avec une scie tronçonneuse et un masque de gardien de but. OK?
Ma gang : Ah! OK!
Moi : Bon, on recommence. On n’est pas icitte pour parler et ça va faire le niaisage. On reprend la toune d’Ulrica et si vous ne jouez pas comme des pros, ça va saigner!
Ils jouaient effectivement mieux. Pédagogie, man... Pédagogie!
Vous voyez? Il s’en fait pour rien le gars des vues. C’est juste qu’il ne connaît rien au milieu scolaire. C’est un artiste, lui. Mais même les artistes, on finit par les trouver sympathiques!
Pour vous prouver mon côté inoffensif, voici une preuve de mon raffinement tirée du spectacle que nous préparons avec les élèves. Écoutez la subtilité et le raffinement dans le jeu de la guitare. J’ai mis mon masque de gardien pour l’enregistrement, mais c’était seulement pour conserver l’anonymat. Comment pourrais-je cacher de la violence derrière tant de douceur?
J’suis inoffensif votre honneur.
...
En Saignant : Si j’étais toi PMT, je ferais attention à ce que je dis et je fais devant les caméras.
PMT : Beaucoup de gens rêvent que tu sois moi, surtout ta blonde, mais qu’est-ce que tu veux dire au juste?
OK. J’avoue... J’suis pas assez vite pour lui avoir répondu ça "on the spot", mais j’ai bien le droit de rêver un peu.
En Saignant : Je ne suis pas certain qu’ils vont se gêner au montage pour garder seulement ce qui fait notre affaire.
PMT : Ouais... On s’en doute un peu. Qu’est-ce qui se passe?
En Saignant : En sortant de ta formation avec les élèves, le gars des vues a déclaré d’un air satisfait : «Ayoye! Y’est vraiment trash Prof Malgré Tout!».
PMT : Ouch! Et tu sais pourquoi il trouve que je suis trash?
En Saignant : Aucune idée...
C’est vrai qu’il a tendance à manquer d’idées ce type...
PMT : Pourtant, je n’ai pas parlé de nains et de dobermans... et comme il y avait des témoins et que c’était filmé, aucun élève n’a eu «d’accident»...
En Saignant : En tout cas, fais attention.
PMT : OK. Heille... (Plus tendrement) Merci.
Nos regards s’enlacent.
En Saignant (chuchoté) : Moi aussi, je t’aime.
Un peu plus tard, j’ai jasé avec le gars des vues et je lui ai tiré les vers du nez. N’ayez crainte, ils peuvent tout mettre dans le montage. Y a rien là, juste la routine. Je suis blanc comme neige (mais j'ai du rythme, moi). C’est seulement que pour des non-pédagogues, les choses ne sont pas toujours aussi évidentes que pour des gens raffinés comme En Saignant et votre humble serviteur.
Vous avez sûrement entendu parler des auditifs et des visuels? Oui, hein? Eh bien, il n’existe aucune preuve neurologique de tout ça. Niet, nada. Et les tactiles? Ceux qui ne voient pas ce qu’on veut dire et n’entendent pas raison même quand on leur fait un dessin. Oui, eux! Ceux qu’il faut fesser pour qu’ils comprennent... Mais bon, je m’éloigne du sujet. Comme je suis un ardent défenseur de l’autosocioconstructivisme, que je suis ouvert d’esprit et que je reconnais toute forme d’intelligence, je me dois d’utiliser des approches pédagogiques diversifiées et blablabla...
Voici un peu comment ça s’est passé :
Lors d’une petite pause avec mes musiciens (filmée, comme de raison...)
Moi : Vous savez, y a les auditifs et les visuels. Même en musique, c’est important les visuels... J’ai compris ça avec une classe de première année qui était plutôt turbulente et qui ne jouait pas très bien. Un jour, j’ai remarqué qu’ils étaient plus attentifs qu’à l’habitude, respectaient les consignes à la lettre et par le fait même, performaient au-delà de mes attentes. Curieusement, ce jour-là, je m’étais muni d’un grand bâton qui traînait par là et je le brandissais dans leur direction et marquais la pulsation en frappant assez fermement sur des objets au hasard. J’ai évidemment tout de suite fait le lien! Plus tard, comme la même technique ne fonctionnait pas avec une classe de quatrième année, j’ai utilisé un 2×4 et ça a eu l’effet escompté. Voici mon hypothèse : il faut qu’il y ait une progression dans le choix de l'arme selon l'âge des élèves... Ben quoi? Outil, objet, arme... Ça revient au même. J'suis en désavantage numérique ici. C’est logique. Vous me suivez?
Ma gang : ...
Moi : Donc, comme vous êtes en cinquième et en sixième année, imaginez-vous qu’il y a des clous rouillés à l’envers sur le 2×4 et que je suis le genre de gars à me promener la nuit avec une scie tronçonneuse et un masque de gardien de but. OK?
Ma gang : Ah! OK!
Moi : Bon, on recommence. On n’est pas icitte pour parler et ça va faire le niaisage. On reprend la toune d’Ulrica et si vous ne jouez pas comme des pros, ça va saigner!
Ils jouaient effectivement mieux. Pédagogie, man... Pédagogie!
Vous voyez? Il s’en fait pour rien le gars des vues. C’est juste qu’il ne connaît rien au milieu scolaire. C’est un artiste, lui. Mais même les artistes, on finit par les trouver sympathiques!
Pour vous prouver mon côté inoffensif, voici une preuve de mon raffinement tirée du spectacle que nous préparons avec les élèves. Écoutez la subtilité et le raffinement dans le jeu de la guitare. J’ai mis mon masque de gardien pour l’enregistrement, mais c’était seulement pour conserver l’anonymat. Comment pourrais-je cacher de la violence derrière tant de douceur?
J’suis inoffensif votre honneur.
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13 avril 2008
L'invasion
Quand je lis les commentaire de ce billet, je pogne les nerfs.
Subtilement, tout en douceur, on n’a rien vu venir, mais maintenant, ils sont parmi nous et il faut faire avec.
Qui ça?
Les Français!
Par chance, ils ne sont pas venus seuls. Y a quelques Belges et quelques Suisses qui se sont joints à l’invasion. La différence? Le chauvinisme, Madame, le chauvinisme. Les Belges et les Suisses, ils ne nous disent pas comment parler, eux. Par contre, les Français...
Bon... Rendons à César ce avec quoi il nous les casse. Ce sont certes des gens plus éduqués et plus friqués que l’autochtone moyen. Leurs enfants sont en général bien élevés et très stimulés. Une très belle contribution à notre diversité culturelle. Sauf que...
On est au Québec icitte! C’tu clair?
Quand tu débarques quelque part, tu t’essuies les pieds avant d’entrer.
Y a une mère Française en début d’année qui s’est permise de reprendre une enseignante du préscolaire devant les autres parents et les enfants. La prof utilisait le verbe «abrier», mais la maman préférait «couvrir». "Mais voyons Madame, abrier, ce n'est pas un mot. Il faut dire couvrir!" Devant des parents et des élèves... Le problème, c’est que le verbe «abrier» existe. Un québécisme, certes, mais tout de même dans le dictionnaire. Quoi? On ne devrait pas utiliser de québécismes dans les écoles au Québec?
Donc, quand après avoir abrié un enfant, s’il s’est désabrié, on peut le rabrier. T’aimes pas ça? R’tourne chez vous. Ça ne se fait pas reprendre un prof devant les enfants. La prof savait qu’elle avait raison, mais pour ne pas humilier la maman devant son enfant et les autres parents, elle a préféré se taire...
C’est professionnel, ça.
C’est poli, ça.
Hein? Ce n'est pas parce qu'elle est française qu'elle a agi ainsi? OK. Je retire ce que je viens d'écrire.
Un autre exemple. Des parents (Français, comme par hasard) se plaignaient qu’il y avait trop de livres québécois à la bibliothèque et pas assez de livres français. Personnellement, je préfère les québécismes aux anglicismes. Voici quelques exemples tirés d’un livre pour enfant français.
Cela dit, y a quand même plein de bons livres français. Comme l'autre là... Hugo?
Ça ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑, c’est mon côté démagogue... et baveux. Mais c'est quand même le genre de truc qu'on entend : " Y a quand mêmheu des truckheu québécoiheu.. qui sont bien... faut pas généraliser (heu)"
Hein? Moi xénophobe? Ben voyons donc... Juste un peu tanné de me faire dire comment ça devrait être chez moi... heu je veux dire «chez nous»... ou serait-ce «chez vous»?
En passant, votre pays, c’est la «France», pas la «Fronce».
Ah oui, j’oubliais la tant attendue section :
Les parents les plus sympas que j’ai rencontrés cette année étaient Français... Mais c’était le hasard... Ce n’est pas représentatif. Ce n’est pas parce que 100% des parents français qui sont venus me voir étaient charmants et pas chiants pour cinq cennes, que les autres sont tout aussi gentils. J’ai quand même pas écrit tout ça pour rien...
J’ai raison! J’ai toujours raison!!!!
Mise au point finale
Ce n’est pas contre les Français que j’en ai. C’est plutôt contre notre attitude de colonisés. N’importe qui qui a déjà mis les pieds en France sait très bien ce dont je parle. Si tu ne t’imposes pas et que tu ne les engueules pas un peu, tu n’auras pas accès à une relation d’égal à égal. Ce billet n’avait pour but que de vous donner un peu de munition.
Qu'est-ce qui est pire : un maudit Français ou un maudit colon?
...
L’invasion
Subtilement, tout en douceur, on n’a rien vu venir, mais maintenant, ils sont parmi nous et il faut faire avec.
Qui ça?
Les Français!
Par chance, ils ne sont pas venus seuls. Y a quelques Belges et quelques Suisses qui se sont joints à l’invasion. La différence? Le chauvinisme, Madame, le chauvinisme. Les Belges et les Suisses, ils ne nous disent pas comment parler, eux. Par contre, les Français...
Bon... Rendons à César ce avec quoi il nous les casse. Ce sont certes des gens plus éduqués et plus friqués que l’autochtone moyen. Leurs enfants sont en général bien élevés et très stimulés. Une très belle contribution à notre diversité culturelle. Sauf que...
On est au Québec icitte! C’tu clair?
Quand tu débarques quelque part, tu t’essuies les pieds avant d’entrer.
Y a une mère Française en début d’année qui s’est permise de reprendre une enseignante du préscolaire devant les autres parents et les enfants. La prof utilisait le verbe «abrier», mais la maman préférait «couvrir». "Mais voyons Madame, abrier, ce n'est pas un mot. Il faut dire couvrir!" Devant des parents et des élèves... Le problème, c’est que le verbe «abrier» existe. Un québécisme, certes, mais tout de même dans le dictionnaire. Quoi? On ne devrait pas utiliser de québécismes dans les écoles au Québec?
Donc, quand après avoir abrié un enfant, s’il s’est désabrié, on peut le rabrier. T’aimes pas ça? R’tourne chez vous. Ça ne se fait pas reprendre un prof devant les enfants. La prof savait qu’elle avait raison, mais pour ne pas humilier la maman devant son enfant et les autres parents, elle a préféré se taire...
C’est professionnel, ça.
C’est poli, ça.
Hein? Ce n'est pas parce qu'elle est française qu'elle a agi ainsi? OK. Je retire ce que je viens d'écrire.
Un autre exemple. Des parents (Français, comme par hasard) se plaignaient qu’il y avait trop de livres québécois à la bibliothèque et pas assez de livres français. Personnellement, je préfère les québécismes aux anglicismes. Voici quelques exemples tirés d’un livre pour enfant français.
Cela dit, y a quand même plein de bons livres français. Comme l'autre là... Hugo?
Ça ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑, c’est mon côté démagogue... et baveux. Mais c'est quand même le genre de truc qu'on entend : " Y a quand mêmheu des truckheu québécoiheu.. qui sont bien... faut pas généraliser (heu)"
Hein? Moi xénophobe? Ben voyons donc... Juste un peu tanné de me faire dire comment ça devrait être chez moi... heu je veux dire «chez nous»... ou serait-ce «chez vous»?
En passant, votre pays, c’est la «France», pas la «Fronce».
Ah oui, j’oubliais la tant attendue section :
«IRONIE DU SORT»
Les parents les plus sympas que j’ai rencontrés cette année étaient Français... Mais c’était le hasard... Ce n’est pas représentatif. Ce n’est pas parce que 100% des parents français qui sont venus me voir étaient charmants et pas chiants pour cinq cennes, que les autres sont tout aussi gentils. J’ai quand même pas écrit tout ça pour rien...
J’ai raison! J’ai toujours raison!!!!
Mise au point finale
Ce n’est pas contre les Français que j’en ai. C’est plutôt contre notre attitude de colonisés. N’importe qui qui a déjà mis les pieds en France sait très bien ce dont je parle. Si tu ne t’imposes pas et que tu ne les engueules pas un peu, tu n’auras pas accès à une relation d’égal à égal. Ce billet n’avait pour but que de vous donner un peu de munition.
Qu'est-ce qui est pire : un maudit Français ou un maudit colon?
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10 avril 2008
Fille Probophobique, Dieu et Moi
On n’a plus les trinités qu’on avait, mais bon...
Je prépare un disque pour le projet (commencé ce matin et doit être prêt jeudi...). Comme j’avais déjà entendu Fille Probophobique chanter (sur un dvd de chemin de croix!), je me disais qu’elle serait une bonne candidate pour un solo.
Après quelques tentatives désastreuses, j’entame la conversation.
Moi : Hum... Ça ne va pas, hein?
Elle : Je ne sais pas. Pourtant, je l’ai pratiqué beaucoup chez moi.
Moi : Je te regarde là... Tu as des plaques rouges dans le visage et tu ne peux pas tenir une note plus qu’une blanche anorexique... Es-tu nerveuse?
En passant, par blanche anorexique, je sous-entends «figure de note» qui ne fait pas son poids. Mais j'avoue que j’aime bien l’ambiguïté...
Elle : Oui... Je ne sais pas pourquoi. Pourtant, j’ai déjà chanté à l’église devant plein de monde et ça allait bien.
Moi : Tu n’étais pas intimidée?
Elle : Je ne sais pas pourquoi...
Moi : Et là, tu es intimidée?
Elle: Oui... Beaucoup.
Moi : Penses-tu qu’à l’église, ça allait parce que tu chantais pour Dieu?
Elle : Peut-être.
Moi : Écoute, c’est possible et je respecte ça.
Elle : ...
Moi : Ça va... Je comprends. On se voit demain.
Elle : Bye.
Une autre démonstration scientifique, gracieuseté de Prof Malgré Tout:
Vive la science, bordel!
...
Je prépare un disque pour le projet (commencé ce matin et doit être prêt jeudi...). Comme j’avais déjà entendu Fille Probophobique chanter (sur un dvd de chemin de croix!), je me disais qu’elle serait une bonne candidate pour un solo.
Après quelques tentatives désastreuses, j’entame la conversation.
Moi : Hum... Ça ne va pas, hein?
Elle : Je ne sais pas. Pourtant, je l’ai pratiqué beaucoup chez moi.
Moi : Je te regarde là... Tu as des plaques rouges dans le visage et tu ne peux pas tenir une note plus qu’une blanche anorexique... Es-tu nerveuse?
En passant, par blanche anorexique, je sous-entends «figure de note» qui ne fait pas son poids. Mais j'avoue que j’aime bien l’ambiguïté...
Elle : Oui... Je ne sais pas pourquoi. Pourtant, j’ai déjà chanté à l’église devant plein de monde et ça allait bien.
Moi : Tu n’étais pas intimidée?
Elle : Je ne sais pas pourquoi...
Moi : Et là, tu es intimidée?
Elle: Oui... Beaucoup.
Moi : Penses-tu qu’à l’église, ça allait parce que tu chantais pour Dieu?
Elle : Peut-être.
Moi : Écoute, c’est possible et je respecte ça.
Elle : ...
Moi : Ça va... Je comprends. On se voit demain.
Elle : Bye.
Une autre démonstration scientifique, gracieuseté de Prof Malgré Tout:
Moi ≠ Dieu
Moi > Dieu
Moi > Dieu
Vive la science, bordel!
...
04 avril 2008
Science-fiction
Ou les conséquences du réchauffement de la planète... En tout cas, ça affecte les jeunes!
Vendredi après-midi, en remplacement d’urgence dans une classe de première année.
Ti-coune : Heille! Y neige dehors.
Moyen-coune : Oh non... Pas encore d’la neige!
Grand-coune : Chus pus capable!
Je ne pensais pas que j’entendrais ça un jour dans la bouche de si jeunes enfants.
Défense de commencer vos commentaires par «en 71...».
Mais bon... Voici une touche positive (j'suis comme ça ces jours-ci...) : S'il neige dehors, c'est qu'ils ont fait de la bonne job sur les toits.
...
Vendredi après-midi, en remplacement d’urgence dans une classe de première année.
Ti-coune : Heille! Y neige dehors.
Moyen-coune : Oh non... Pas encore d’la neige!
Grand-coune : Chus pus capable!
Je ne pensais pas que j’entendrais ça un jour dans la bouche de si jeunes enfants.
Défense de commencer vos commentaires par «en 71...».
Mais bon... Voici une touche positive (j'suis comme ça ces jours-ci...) : S'il neige dehors, c'est qu'ils ont fait de la bonne job sur les toits.
...
01 avril 2008
Ainsi font, font, font, les petites...
Dans une réunion syndicale, à propos de compensations pour une activité en soirée qui n’est pas compilée dans la tâche.
«On va dire au directeur ce qu’on veut!»
«Non. On va dire au directeur ce que le syndicat dit!»
Poisson d’avril...
...not
...not.
Ne sous-estimez pas le pouvoir infini de la double négation!
Mise au point : Ce sont des mots, hors contexte, sur un blogue qui est un tissu de connerie. En écrivant ce truc, je m'amuse. Si ça ne vous amuse pas de le lire, qu'est-ce que vous foutez là? Y a plein de gens sérieux qui bloguent (et boguent) sur l'éducation avec plein de liens vers des trucs encore plus sérieux. Vous devriez allez faire un tour de leur côté. Moi, je suis un imposteur! Un poseur de gyproc qui préfère garder l'anonymat en se faisant passer pour un prof de musique. D'ailleurs, je regarde ma guitare dans le coin et je me demande comment ça se joue ce machin-là. Quelqu'un pourrait me l'accorder?
Dans un autre ordre d’idée...
Ces jours-ci, j’ai plein d’idées de billet et les élèves font plein de trucs rigolos, mais moi, je joue de la guitare. Que voulez-vous, je trouve mon vibrato poche à l’électrique.
Vous voyez? C’est déjà illogique!
Mais tout de même.
Cette semaine, j’ai décidé que mes élèves de maternelle étaient enfin prêts à faire la connaissance de Roger. Ça s’est assez bien passé et on a bien rigolé, surtout dans l’escalier lorsque j’ai croisé En Saignant. Après quelques réflexions sur les bienfaits de l’allaitement entre confrères, En Saignant poursuit son chemin et je me retrouve seul avec mes petits amis.
Une petite : Dis PMT... C’était qui lui?
Moi : D’après toi?
Regard interrogateur.
Moi (chuchotant pour que ça soit un secret avec le reste du groupe) : C’est Roger... le vrai!
Ils jubilaient! Ne me demandez pas ce qui se passe dans la tête d’un élève de maternelle, je ne suis que poseur de gyproc...
Avec tout ça, mon vibrato suce.
...
«On va dire au directeur ce qu’on veut!»
«Non. On va dire au directeur ce que le syndicat dit!»
Poisson d’avril...
...not
...not.
Ne sous-estimez pas le pouvoir infini de la double négation!
Mise au point : Ce sont des mots, hors contexte, sur un blogue qui est un tissu de connerie. En écrivant ce truc, je m'amuse. Si ça ne vous amuse pas de le lire, qu'est-ce que vous foutez là? Y a plein de gens sérieux qui bloguent (et boguent) sur l'éducation avec plein de liens vers des trucs encore plus sérieux. Vous devriez allez faire un tour de leur côté. Moi, je suis un imposteur! Un poseur de gyproc qui préfère garder l'anonymat en se faisant passer pour un prof de musique. D'ailleurs, je regarde ma guitare dans le coin et je me demande comment ça se joue ce machin-là. Quelqu'un pourrait me l'accorder?
Dans un autre ordre d’idée...
Ces jours-ci, j’ai plein d’idées de billet et les élèves font plein de trucs rigolos, mais moi, je joue de la guitare. Que voulez-vous, je trouve mon vibrato poche à l’électrique.
Vous voyez? C’est déjà illogique!
Mais tout de même.
Cette semaine, j’ai décidé que mes élèves de maternelle étaient enfin prêts à faire la connaissance de Roger. Ça s’est assez bien passé et on a bien rigolé, surtout dans l’escalier lorsque j’ai croisé En Saignant. Après quelques réflexions sur les bienfaits de l’allaitement entre confrères, En Saignant poursuit son chemin et je me retrouve seul avec mes petits amis.
Une petite : Dis PMT... C’était qui lui?
Moi : D’après toi?
Regard interrogateur.
Moi (chuchotant pour que ça soit un secret avec le reste du groupe) : C’est Roger... le vrai!
Ils jubilaient! Ne me demandez pas ce qui se passe dans la tête d’un élève de maternelle, je ne suis que poseur de gyproc...
Avec tout ça, mon vibrato suce.
...
28 mars 2008
Et si c'était le contraire?
Hier, c’était rencontre de parents pour les bulletins.
Rien de neuf, juste du vieux.
Entre autres cette conversation que j’ai eue des dizaines de fois avec des parents d’élèves:
Parent : Oh! Il aime la musique! Il voudrait un xylophone pour la maison.
Moi : Vous savez, à son âge, il pourrait apprendre un instrument qui lui offrirait de plus grands défis, comme le violon ou le piano.
Parent : Mais c’est difficile, non?
Moi : C’est certain que ça prendrait des leçons privées.
Je sais qu’ils en ont les moyens.
Parent : C’est juste qu’en français et en math, il n’est pas aussi fort qu’en musique.
Moi : Raison de plus!
Parent : Comment ça?
Moi : Vous savez... les petites bolles qui jouent du piano et du violon?
Parent : Les petits génies?
Moi : Si on veut.
Parent : Il y en a qui sont vraiment doués, hein? Ce n’est pas tout le monde qui a le talent.
Moi : La musique, c’est un gym neurologique : le Nautilus Plus du cerveau!
Parent : ?
Moi : Et si ce n’était pas les petites bolles qui jouaient du violon et du piano, mais plutôt les enfants qui jouent du piano et du violon qui devenaient des petites bolles...
...
Rien de neuf, juste du vieux.
Entre autres cette conversation que j’ai eue des dizaines de fois avec des parents d’élèves:
Parent : Oh! Il aime la musique! Il voudrait un xylophone pour la maison.
Moi : Vous savez, à son âge, il pourrait apprendre un instrument qui lui offrirait de plus grands défis, comme le violon ou le piano.
Parent : Mais c’est difficile, non?
Moi : C’est certain que ça prendrait des leçons privées.
Je sais qu’ils en ont les moyens.
Parent : C’est juste qu’en français et en math, il n’est pas aussi fort qu’en musique.
Moi : Raison de plus!
Parent : Comment ça?
Moi : Vous savez... les petites bolles qui jouent du piano et du violon?
Parent : Les petits génies?
Moi : Si on veut.
Parent : Il y en a qui sont vraiment doués, hein? Ce n’est pas tout le monde qui a le talent.
Moi : La musique, c’est un gym neurologique : le Nautilus Plus du cerveau!
Parent : ?
Moi : Et si ce n’était pas les petites bolles qui jouaient du violon et du piano, mais plutôt les enfants qui jouent du piano et du violon qui devenaient des petites bolles...
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25 mars 2008
Prosternez-vous devant vos maîtres incontestés
Prosternez-vous!
Nord : 9 votes
Sud : 11 votes
Je ne vous ai jamais caché que «nord» tenait pour 418. Mais, ils n’ont pas gagné. Les habitants de la ville de Québec sont donc des sous-humains. Je l’ai démontré scientifiquement et j’en suis fier. Ironie du sort : Scott Ross, le type qui joue les sonates de Scarlatti au clavecin enseignait à l’Université Laval. C’est dans le 418!
Ha-ha-ha!
Ma blonde est native de Québec. Mon fils peut donc être un semi-humain ou un sous-humain. Quelle horreur! J’aimais mieux vivre dans l’ignorance que de connaître ces moments de suspens. Jack Bauer, c'est zen comparativement à l’urbano-socio-musicologie extrême. Attendez, je me verse un scotch.
Voilà, voilà. Rien de prétentieux : un Glenmorangerie 10 ans. Ça fait quand même la job.
Donc, la sonate gagnante est celle qui a remporté la première ronde avant d’écraser la représentante de la capitale nationale. C’était pile...
Personnellement, ma préférée était la 418.
...
Ben quoi? Ça n’arrive pas souvent, mais ma blonde lit parfois ce blogue. J’ai le droit de gérer ma vie sexuelle à ma façon. Quand tu te verses un scotch à 22h15 et que tu bosses le lendemain, y a rien comme un peu de démagogie bien placée.
Vous avez donc voté pour la sonate en sol mineur. Les deux autres étaient en majeur, mais vous avez cherché le trouble.
450???
Bordel que c’est castrant la science. Une chose est certaine : Dieu n'existe pas.
Y a quelqu'un qui peut me dire pourquoi les néandertaliens n'ont pas fait la peau des homo sapiens quand il était encore temps?
Mais bon, la bouteille est loin d’être vide.
Non mais quelle merde...
...
Nord : 9 votes
Sud : 11 votes
Je ne vous ai jamais caché que «nord» tenait pour 418. Mais, ils n’ont pas gagné. Les habitants de la ville de Québec sont donc des sous-humains. Je l’ai démontré scientifiquement et j’en suis fier. Ironie du sort : Scott Ross, le type qui joue les sonates de Scarlatti au clavecin enseignait à l’Université Laval. C’est dans le 418!
Ha-ha-ha!
Ma blonde est native de Québec. Mon fils peut donc être un semi-humain ou un sous-humain. Quelle horreur! J’aimais mieux vivre dans l’ignorance que de connaître ces moments de suspens. Jack Bauer, c'est zen comparativement à l’urbano-socio-musicologie extrême. Attendez, je me verse un scotch.
Voilà, voilà. Rien de prétentieux : un Glenmorangerie 10 ans. Ça fait quand même la job.
Donc, la sonate gagnante est celle qui a remporté la première ronde avant d’écraser la représentante de la capitale nationale. C’était pile...
Personnellement, ma préférée était la 418.
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Ben quoi? Ça n’arrive pas souvent, mais ma blonde lit parfois ce blogue. J’ai le droit de gérer ma vie sexuelle à ma façon. Quand tu te verses un scotch à 22h15 et que tu bosses le lendemain, y a rien comme un peu de démagogie bien placée.
Vous avez donc voté pour la sonate en sol mineur. Les deux autres étaient en majeur, mais vous avez cherché le trouble.
And the winner...
is...
450!
450???
Bordel que c’est castrant la science. Une chose est certaine : Dieu n'existe pas.
Y a quelqu'un qui peut me dire pourquoi les néandertaliens n'ont pas fait la peau des homo sapiens quand il était encore temps?
Mais bon, la bouteille est loin d’être vide.
Non mais quelle merde...
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21 mars 2008
And the winner is...
Pas si vite!
Voici donc les résultats de cette enquête socio-musico-urbaniste.
Pile : 15 votes
Face : 13 votes
Maintenant, comme j’avais de sérieux doutes en ce qui concerne votre objectivité, je ne vous dis pas encore laquelle est laquelle.
Vous avez maintenant le choix entre «nord»
ou
«sud»
Après ce vote, nous serons les élus qui détiennent la vérité. Nous saurons enfin qui se retrouve en haut de la chaîne alimentaire et qui mérite d’être traité comme des sous-humains. Tous ceux qui mettront en doute le caractère scientifique de ma démarche seront considérés comme des créationnistes. Gnark, gnark, gnark.
Votez!
...
Voici donc les résultats de cette enquête socio-musico-urbaniste.
Pile : 15 votes
Face : 13 votes
Maintenant, comme j’avais de sérieux doutes en ce qui concerne votre objectivité, je ne vous dis pas encore laquelle est laquelle.
Vous avez maintenant le choix entre «nord»
ou
«sud»
Après ce vote, nous serons les élus qui détiennent la vérité. Nous saurons enfin qui se retrouve en haut de la chaîne alimentaire et qui mérite d’être traité comme des sous-humains. Tous ceux qui mettront en doute le caractère scientifique de ma démarche seront considérés comme des créationnistes. Gnark, gnark, gnark.
Votez!
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18 mars 2008
Répétition générale
Y a un tas de gens qui chiale : la neige sur les toits, les écoles fermées, les commissaires qui improvisent et blablabla.
Dans le fond, vous êtes juste jaloux parce qu’on est la seule commission scolaire qui a eu droit à une simulation de congé pascal.
Après quatre jours de congé, je suis maintenant prêt pour mes quatre jours de congé.
Avez-vous voté pour votre sonate de Scarlatti? Bordel! Au nom de la science: faites!
C’est le billet juste en dessous.
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Dans le fond, vous êtes juste jaloux parce qu’on est la seule commission scolaire qui a eu droit à une simulation de congé pascal.
Après quatre jours de congé, je suis maintenant prêt pour mes quatre jours de congé.
Avez-vous voté pour votre sonate de Scarlatti? Bordel! Au nom de la science: faites!
C’est le billet juste en dessous.
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14 mars 2008
Ça va faire le niaisage
Vous ne pensez quand même pas que je vais vous parler de neige, de toits et de fermeture d’école...
Non. Il y a des choses pas mal plus importantes dans la vie et comme le titre de ce billet l’indique : ça va faire le niaisage!
Tout a commencé avec ça.
Ouais... Si vous lisez attentivement, vous vous rendrez bien compte que je ne jette pas la pierre dans le 450, mais dans les commentaires, on a l'impression qu'ils l'ont reçue. Comme je n'aime pas la chicane, on va régler ça tout de suite de manière scientifique.
Voici deux sonates de Scarlatti jouées au clavecin par nul autre que Scott Ross. Il s’agit des sonates K 450 et K 514. Quoiqu’il existe plusieurs catalogues pour répertorier les 555 sonates de Scarlatti, le plus répandu est celui de Ralph Kirkpatrick, un claveciniste américain du 20e siècle. Donc, quand vous voyez un «K» devant le numéro d’une sonate de Scarlatti, ça veut dire Kirkpatrick et non pas Koechel comme dans le catalogue des oeuvres de Mozart.
Revenons à nos moutons...
K 450 et K 514. Pile ou face? Face ou pile? Good or evil...
Je ne vous dis pas laquelle est laquelle. Vous votez pour celle que vous préférez et on saura enfin qui a raison une fois pour toutes : les 450 ou les 514.
Et comme nous ne sommes pas une gang de gros fachos qui dénigre les régions, la sonate gagnante pourra se mesurer à la K 418.
Tout le monde est content?
Pile
Face
Alors, vous votez. Les insulaires auront-ils enfin raison de ces ignobles banlieusards? Pile ou face?
Pas de votes anonymes si possible. Restons scientifiques.
Petite mise à jour : Ne présumez pas que la première est K 450 et la seconde K 514. Je les ai peut-être inversées... ou peut-être pas. Répondez par pile ou face. Et les petits malins qui ont les partitions à la maison, jouez donc le jeu au lieu d'aller voir laquelle est laquelle.
...
Non. Il y a des choses pas mal plus importantes dans la vie et comme le titre de ce billet l’indique : ça va faire le niaisage!
Tout a commencé avec ça.
Ouais... Si vous lisez attentivement, vous vous rendrez bien compte que je ne jette pas la pierre dans le 450, mais dans les commentaires, on a l'impression qu'ils l'ont reçue. Comme je n'aime pas la chicane, on va régler ça tout de suite de manière scientifique.
Voici deux sonates de Scarlatti jouées au clavecin par nul autre que Scott Ross. Il s’agit des sonates K 450 et K 514. Quoiqu’il existe plusieurs catalogues pour répertorier les 555 sonates de Scarlatti, le plus répandu est celui de Ralph Kirkpatrick, un claveciniste américain du 20e siècle. Donc, quand vous voyez un «K» devant le numéro d’une sonate de Scarlatti, ça veut dire Kirkpatrick et non pas Koechel comme dans le catalogue des oeuvres de Mozart.
Revenons à nos moutons...
K 450 et K 514. Pile ou face? Face ou pile? Good or evil...
Je ne vous dis pas laquelle est laquelle. Vous votez pour celle que vous préférez et on saura enfin qui a raison une fois pour toutes : les 450 ou les 514.
Et comme nous ne sommes pas une gang de gros fachos qui dénigre les régions, la sonate gagnante pourra se mesurer à la K 418.
Tout le monde est content?
Pile
Face
Alors, vous votez. Les insulaires auront-ils enfin raison de ces ignobles banlieusards? Pile ou face?
Pas de votes anonymes si possible. Restons scientifiques.
Petite mise à jour : Ne présumez pas que la première est K 450 et la seconde K 514. Je les ai peut-être inversées... ou peut-être pas. Répondez par pile ou face. Et les petits malins qui ont les partitions à la maison, jouez donc le jeu au lieu d'aller voir laquelle est laquelle.
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10 mars 2008
Petite pause, le temps d'un soupir
Dans le même ordre d’idée que ça.
Un gardien de sécurité après une nuit sans électricité :
«Je suis tout croche parce que j’ai passé une nuit blanche à faire mes rondes dans le noir.»
Pfff...
...
Un gardien de sécurité après une nuit sans électricité :
«Je suis tout croche parce que j’ai passé une nuit blanche à faire mes rondes dans le noir.»
Pfff...
...
08 mars 2008
Un beau coffret
J’ai des oreilles de la fin du vingtième et du début du vingt-et-unième siècle.
Je ne suis pas un puriste.
Peu importe mes goûts musicaux, la plus grande partie de la musique que j’ai entendue est métronomique. Ce que je veux dire par là, c’est que la pulsation est stable. Que ce soit Rage Against The Machine, Bob Marley ou Loco Locass, sauf pour quelques exceptions, ils pourraient jouer leurs trucs avec un métronome.
Ce n’est ni un défaut, ni une qualité. C’est comme ça, c’est tout.
Dans la musique dite «ancienne», les recherches en musicologie nous poussent à croire que la pulsation était beaucoup plus fluctuante. La musique devait respirer...
Cette façon de jouer est certes très attrayante. C’est souvent moins exigeant techniquement, mais c’est aussi beaucoup plus proche du langage parlé. Y a seulement un problème : nous sommes en 2008.
Je ne pense pas qu’il faut nécessairement interpréter Bach et ses prédécesseurs d’une façon métronomique. Je crois seulement qu’il faut faire la part des choses. Nous jouons sur des instruments modernes, avec une technique moderne. Nous avons évolué. Nous enregistrons les oeuvres et une interprétation risque d’être entendue plusieurs fois par le même auditeur. La musique dite «savante» doit être viable en dehors d’un contexte muséologique.
Il y a eu une grosse vague de puristes dans les dernières décénies. Des gens qui ont vraiment eu le souci de reconstituer la musique baroque telle qu’elle était interprétée du temps de sa composition. Je tiens à les remercier sincèrement, mais... on est en 2008, bordel.
Ce que je veux dire, c’est qu’on n’a pas besoin d’avoir les cheveux gras, des bas bruns et de tuer nous-mêmes le mouton pour fabriquer nos cordes à partir de ses intestins pour jouer du Bach.
Johann Sebastian Bach
Prélude de la sixième suite pour violoncelle seul
BWV 1012
Jean-Guihen Queyras, violoncelle
Il utilise bien la réverbération de la salle, hein?
Je ne prétends pas que c’est la meilleure version des suites, mais moi, c’est ma préférée.
Et cette fois, ce n’est pas cher du tout. Pour moins de 25 balles, vous avec deux disques avec toutes les suites et un DVD où on peut le voir interpréter la troisième.
Pas convaincu? Mon fils de deux ans et demi me demande régulièrement: «veux ga’der viloncelle» et pourtant, c’est un tripeux de camion à ordure.
En plus, le coffret est très beau.
...
Je ne suis pas un puriste.
Peu importe mes goûts musicaux, la plus grande partie de la musique que j’ai entendue est métronomique. Ce que je veux dire par là, c’est que la pulsation est stable. Que ce soit Rage Against The Machine, Bob Marley ou Loco Locass, sauf pour quelques exceptions, ils pourraient jouer leurs trucs avec un métronome.
Ce n’est ni un défaut, ni une qualité. C’est comme ça, c’est tout.
Dans la musique dite «ancienne», les recherches en musicologie nous poussent à croire que la pulsation était beaucoup plus fluctuante. La musique devait respirer...
Cette façon de jouer est certes très attrayante. C’est souvent moins exigeant techniquement, mais c’est aussi beaucoup plus proche du langage parlé. Y a seulement un problème : nous sommes en 2008.
Je ne pense pas qu’il faut nécessairement interpréter Bach et ses prédécesseurs d’une façon métronomique. Je crois seulement qu’il faut faire la part des choses. Nous jouons sur des instruments modernes, avec une technique moderne. Nous avons évolué. Nous enregistrons les oeuvres et une interprétation risque d’être entendue plusieurs fois par le même auditeur. La musique dite «savante» doit être viable en dehors d’un contexte muséologique.
Il y a eu une grosse vague de puristes dans les dernières décénies. Des gens qui ont vraiment eu le souci de reconstituer la musique baroque telle qu’elle était interprétée du temps de sa composition. Je tiens à les remercier sincèrement, mais... on est en 2008, bordel.
Ce que je veux dire, c’est qu’on n’a pas besoin d’avoir les cheveux gras, des bas bruns et de tuer nous-mêmes le mouton pour fabriquer nos cordes à partir de ses intestins pour jouer du Bach.
Johann Sebastian Bach
Prélude de la sixième suite pour violoncelle seul
BWV 1012
Jean-Guihen Queyras, violoncelle
Il utilise bien la réverbération de la salle, hein?
Je ne prétends pas que c’est la meilleure version des suites, mais moi, c’est ma préférée.
Et cette fois, ce n’est pas cher du tout. Pour moins de 25 balles, vous avec deux disques avec toutes les suites et un DVD où on peut le voir interpréter la troisième.
Pas convaincu? Mon fils de deux ans et demi me demande régulièrement: «veux ga’der viloncelle» et pourtant, c’est un tripeux de camion à ordure.
En plus, le coffret est très beau.
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06 mars 2008
Constatation troublante
Avez-vous déjà remarqué que les gros épais ne savent pas qu’ils sont en fait... de gros épais?
Pire encore : ils pensent habituellement qu’ils sont plutôt intelligents.
Donc, il nous est impossible d’avoir la certitude que nous ne sommes pas l’un des leurs.
Fascinant, n'est-ce pas?
...
Pire encore : ils pensent habituellement qu’ils sont plutôt intelligents.
Donc, il nous est impossible d’avoir la certitude que nous ne sommes pas l’un des leurs.
Fascinant, n'est-ce pas?
...
03 mars 2008
«Donne-moi du lard, je te dis. Donne-moi du lard!»
Ah oui? Vous trouvez ça drôle qu'Iseult meurt devant le cadavre de son mec? Et bien, riez! Mais l’opéra, ça peut aussi être très sérieux. Dans ce que vous allez entendre aujourd'hui, le compositeur rejette totalement les bases de l’opéra tel que nous le connaissons. Eh oui...
Il ne s’agira pas cette fois d’un ténor qui veut coucher avec une soprano, mais en est empêché par une basse jalouse qui ne se doute pas que le baryton et la mezzo sont de mise avec le ténor et qu’en réalité, il n’a pas d’ami et personne ne l’aime alors que c’est les ténors qu’on devrait mépriser... Trop prévisible tout ça. On veut du neuf!
Et bien, ne reculant devant rien, Francis Poulenc nous offre "Les Mamelles de Tirésias". Il pousse même l'audace jusqu'à adapter lui-même la pièce d'Apollinaire.
Vous allez voir, c’est une histoire toute simple.
Prologue
On s’en fout! Rien à cirer!
Acte 1
Thérèse en a marre d’être une femme soumise, mais voilà qu’un beau jour, ses seins se transforment en ballons et s’envolent au loin. Comme son mari n’est pas très compréhensif et refuse de collaborer, elle le ligote et le travestit.
Commencez-vous à être excités?
Comme la barbe lui pousse, Thérère devient le Général Tirésias et part à la conquête du monde. Le mari ne voit qu’un espoir pour repeupler la France : tomber lui-même enceinte!
Entre-temps, y a des gens qui meurent et qui reviennent en vie, mais ce n’est d’aucun intérêt. Nous ne sommes pas des pervers tout de même.
Acte 2
Le mari a mis bas à 40049 bébés en une seule journée! La France est sauve, mais y a un petit problème... Un gendarme se pointe pour annoncer que les habitants de Zanzibar manquent de bouffe et que c’est sa faute. Une diseuse de bonne aventure se pointe et prédit que le mari sera multimillionnaire, tandis que le gendarme crèvera pauvre. Frustré, ce dernier tente de lui passer les menottes, mais elle l’étrangle. Vous l’avez deviné! La diseuse de bonne aventure n’était nulle autre que Thérèse qui vient pour se réconcilier. En guise de finale, le couple entonne un air plein d’espoir :
Ecoutez, ô Français, les leçons de la guerre
Et faites des enfants, vous qui n'en faisiez guère
Cher public: faites des enfants!
Je pense que le message est clair : tout le monde tous nus!
Voici le premier air de Thérèse chanté par Nathalie Dessay.
Il faut l'écouter avec le texte!
Thérèse
Non Monsieur mon mari
Vous ne me ferez pas faire ce que vous voulez
Je suis féministe et je ne connais pas l’autorité de l’homme
Du reste je veux agir à ma guise
Il y a assez longtemps que les hommes font ce qui leur plaît
Après tout je veux aussi aller me battre contre les ennemis
J’ai envie d’être soldat une deux une deux
Je veux faire la guerre et non pas faire des enfants
Non Monsieur mon mari vous ne me commanderez plus
Ce n’est pas parce que vous m’avez fait la cour dans le Connecticut
Que je dois vous faire la cuisine à Zanzibar
Voix du mari
Donnez-moi du lard je te dis donnez-moi du lard
Thérèse
Vous l’entendez il ne pense qu’à l’amour
Mais tu ne te doutes pas imbécile
Qu’après avoir été soldat je veux être artiste
Parfaitement parfaitement
Je veux être aussi député avocat sénateur
Ministre président de la chose publique
Et je veux médecin physique ou bien psychique
Diafoirer à mon gré l’Europe et l’Amérique
Faire des enfants faire la cuisine non c’est trop
Je veux être mathématicienne
Groom dans les restaurants, petit télégraphiste
Et je veux s’il me plaît entretenir à l’an
Cette vieille danseuse qui a tant de talent
Voix du mari
Donnez-moi du lard je te dis donnez-moi du lard
Thérèse
Vous l’entendez? Il ne pense qu’à l’amour
Mais il me semble que la barbe me pousse
Ma poitrine se détache
Elle pousse un grand cri et entr’ouvre sa blouse dont il en sort ses mamelles, l’une rouge, l’autre bleue et, comme elle les lâche, elles s’envolent, ballons d’enfants, mais restent retenues par les fils.
Envolez-vous oiseaux de ma faiblesse
Et caetera
Comme c’est joli les appas féminins
C’est mignon tout plein
On en mangerait
Mais trêve de bêtises
Ne nous livrons pas à l’aéronautique
Il y a toujours quelque avantage à pratiquer la vertu
Le vice est après tout une chose dangereuse
C’est pourquoi il vaut mieux sacrifier une beauté
Qui peut être une occasion de péché
Débarrassons-nous de nos mamelles
Qu’est-ce à dire...
Non seulement ma barbe pousse mais ma moustache aussi
Eh diable
J’ai l’air d’un champ de blé qui attend la moissonneuse mécanique
Je me sens viril en diable
Je suis un étalon
De la tête aux talons
Me voilà taureau
Me ferai-je torero?
Mais n’étalons
Pas mon avenir au grand jour
Héros, cache tes armes
Et toi mari moins viril que moi
Fais tout le vacarme
Que tu voudras
Quelle femme!!! C'est succulent lorsqu'il lui dit : "donne-moi du lard" et elle de répondre : "il ne pense qu'à l'amour...". Ça ne vous fait pas penser à Boris Vian, vous?
Bordel! Je n'ai même pas parlé de moi...
À l’université, c’est une bonne copine qui accompagnait les chanteurs et comme ça me garantissait un bon coup de rouge sur le bras après le concert, j’étais son tourneur de pages attitré. Cet air était très populaire ces années-là et devinez qui se levait pour chanter la réplique du mari...
"Donne-moi du lard, je te dis! Donne-moi du laaaaaaaaaard!"
...
Il ne s’agira pas cette fois d’un ténor qui veut coucher avec une soprano, mais en est empêché par une basse jalouse qui ne se doute pas que le baryton et la mezzo sont de mise avec le ténor et qu’en réalité, il n’a pas d’ami et personne ne l’aime alors que c’est les ténors qu’on devrait mépriser... Trop prévisible tout ça. On veut du neuf!
Et bien, ne reculant devant rien, Francis Poulenc nous offre "Les Mamelles de Tirésias". Il pousse même l'audace jusqu'à adapter lui-même la pièce d'Apollinaire.
Vous allez voir, c’est une histoire toute simple.
Prologue
On s’en fout! Rien à cirer!
Acte 1
Thérèse en a marre d’être une femme soumise, mais voilà qu’un beau jour, ses seins se transforment en ballons et s’envolent au loin. Comme son mari n’est pas très compréhensif et refuse de collaborer, elle le ligote et le travestit.
Commencez-vous à être excités?
Comme la barbe lui pousse, Thérère devient le Général Tirésias et part à la conquête du monde. Le mari ne voit qu’un espoir pour repeupler la France : tomber lui-même enceinte!
Entre-temps, y a des gens qui meurent et qui reviennent en vie, mais ce n’est d’aucun intérêt. Nous ne sommes pas des pervers tout de même.
Acte 2
Le mari a mis bas à 40049 bébés en une seule journée! La France est sauve, mais y a un petit problème... Un gendarme se pointe pour annoncer que les habitants de Zanzibar manquent de bouffe et que c’est sa faute. Une diseuse de bonne aventure se pointe et prédit que le mari sera multimillionnaire, tandis que le gendarme crèvera pauvre. Frustré, ce dernier tente de lui passer les menottes, mais elle l’étrangle. Vous l’avez deviné! La diseuse de bonne aventure n’était nulle autre que Thérèse qui vient pour se réconcilier. En guise de finale, le couple entonne un air plein d’espoir :
Ecoutez, ô Français, les leçons de la guerre
Et faites des enfants, vous qui n'en faisiez guère
Cher public: faites des enfants!
Je pense que le message est clair : tout le monde tous nus!
Voici le premier air de Thérèse chanté par Nathalie Dessay.
Il faut l'écouter avec le texte!
Thérèse
Non Monsieur mon mari
Vous ne me ferez pas faire ce que vous voulez
Je suis féministe et je ne connais pas l’autorité de l’homme
Du reste je veux agir à ma guise
Il y a assez longtemps que les hommes font ce qui leur plaît
Après tout je veux aussi aller me battre contre les ennemis
J’ai envie d’être soldat une deux une deux
Je veux faire la guerre et non pas faire des enfants
Non Monsieur mon mari vous ne me commanderez plus
Ce n’est pas parce que vous m’avez fait la cour dans le Connecticut
Que je dois vous faire la cuisine à Zanzibar
Voix du mari
Donnez-moi du lard je te dis donnez-moi du lard
Thérèse
Vous l’entendez il ne pense qu’à l’amour
Mais tu ne te doutes pas imbécile
Qu’après avoir été soldat je veux être artiste
Parfaitement parfaitement
Je veux être aussi député avocat sénateur
Ministre président de la chose publique
Et je veux médecin physique ou bien psychique
Diafoirer à mon gré l’Europe et l’Amérique
Faire des enfants faire la cuisine non c’est trop
Je veux être mathématicienne
Groom dans les restaurants, petit télégraphiste
Et je veux s’il me plaît entretenir à l’an
Cette vieille danseuse qui a tant de talent
Voix du mari
Donnez-moi du lard je te dis donnez-moi du lard
Thérèse
Vous l’entendez? Il ne pense qu’à l’amour
Mais il me semble que la barbe me pousse
Ma poitrine se détache
Elle pousse un grand cri et entr’ouvre sa blouse dont il en sort ses mamelles, l’une rouge, l’autre bleue et, comme elle les lâche, elles s’envolent, ballons d’enfants, mais restent retenues par les fils.
Envolez-vous oiseaux de ma faiblesse
Et caetera
Comme c’est joli les appas féminins
C’est mignon tout plein
On en mangerait
Mais trêve de bêtises
Ne nous livrons pas à l’aéronautique
Il y a toujours quelque avantage à pratiquer la vertu
Le vice est après tout une chose dangereuse
C’est pourquoi il vaut mieux sacrifier une beauté
Qui peut être une occasion de péché
Débarrassons-nous de nos mamelles
Qu’est-ce à dire...
Non seulement ma barbe pousse mais ma moustache aussi
Eh diable
J’ai l’air d’un champ de blé qui attend la moissonneuse mécanique
Je me sens viril en diable
Je suis un étalon
De la tête aux talons
Me voilà taureau
Me ferai-je torero?
Mais n’étalons
Pas mon avenir au grand jour
Héros, cache tes armes
Et toi mari moins viril que moi
Fais tout le vacarme
Que tu voudras
Quelle femme!!! C'est succulent lorsqu'il lui dit : "donne-moi du lard" et elle de répondre : "il ne pense qu'à l'amour...". Ça ne vous fait pas penser à Boris Vian, vous?
Bordel! Je n'ai même pas parlé de moi...
À l’université, c’est une bonne copine qui accompagnait les chanteurs et comme ça me garantissait un bon coup de rouge sur le bras après le concert, j’étais son tourneur de pages attitré. Cet air était très populaire ces années-là et devinez qui se levait pour chanter la réplique du mari...
"Donne-moi du lard, je te dis! Donne-moi du laaaaaaaaaard!"
...
02 mars 2008
Mild und Leise
Devant Iseult gît le cadavre de son bien-aimé. Le croit-elle vivant ou c’est la certitude de le revoir une fois le voile tombé?
Déni? Je ne crois pas...
Richard Wagner, Tristan und Isolde
Mild Und Leise Wie Er Lächelt
Birgit Nilsson, soprano
Comme je ne me sentais pas d’attaque pour recopier la traduction du coffret, j’en ai déniché une ici. Son dernier billet, il y a plus de trois ans... Troublant, hein?
...
Déni? Je ne crois pas...
Que son sourire est
doux et léger,
comme il ouvre les yeux :
le voyez-vous, amis ?
Ne le verriez-vous pas ?
Comme il brille
de plus en plus radieux,
de plus en plus puissant,
environné d'étoiles,
ne le verriez-vous pas ?
Comme son coeur se gonfle
vaillamment, et plein et sublime
bat dans sa poitrine !
Comme de ses lèvres
une douce haleine,
délicieuse, suave,
s'échappe doucement :
amis, voyez !
ne le voyez-vous pas ?
ne le sentez-vous pas ?
Suis-je seule
à entendre cette mélodie
qui, si légère,
si merveilleuse,
soupirant de bonheur,
disant tout avec douceur,
douce et conciliante,
s'échappe de lui,
prend son élan,
me pénètre
et de son timbre gracieux
résonne autour de moi ?
Ces voix plus claires
qui m'environnent,
sont-ce les ondes
de brises suaves ?
Sont-ce des flots
de parfums délicieux ?
Comme ils se gonflent,
comme ils m'enivrent,
dois-je respirer ?
dois-je regarder ?
Dois-je savourer,
m'y plonger,
doucement,
dans ce parfum
m'évaporer ?
Dans la masse des vagues,
dans le tonnerre des bruits,
dans le Tout respirant
par l'haleine du monde,
me noyer,
m'engloutir,
perdre conscience,
volupté suprême !
doux et léger,
comme il ouvre les yeux :
le voyez-vous, amis ?
Ne le verriez-vous pas ?
Comme il brille
de plus en plus radieux,
de plus en plus puissant,
environné d'étoiles,
ne le verriez-vous pas ?
Comme son coeur se gonfle
vaillamment, et plein et sublime
bat dans sa poitrine !
Comme de ses lèvres
une douce haleine,
délicieuse, suave,
s'échappe doucement :
amis, voyez !
ne le voyez-vous pas ?
ne le sentez-vous pas ?
Suis-je seule
à entendre cette mélodie
qui, si légère,
si merveilleuse,
soupirant de bonheur,
disant tout avec douceur,
douce et conciliante,
s'échappe de lui,
prend son élan,
me pénètre
et de son timbre gracieux
résonne autour de moi ?
Ces voix plus claires
qui m'environnent,
sont-ce les ondes
de brises suaves ?
Sont-ce des flots
de parfums délicieux ?
Comme ils se gonflent,
comme ils m'enivrent,
dois-je respirer ?
dois-je regarder ?
Dois-je savourer,
m'y plonger,
doucement,
dans ce parfum
m'évaporer ?
Dans la masse des vagues,
dans le tonnerre des bruits,
dans le Tout respirant
par l'haleine du monde,
me noyer,
m'engloutir,
perdre conscience,
volupté suprême !
Puis, elle meurt.
Richard Wagner, Tristan und Isolde
Mild Und Leise Wie Er Lächelt
Birgit Nilsson, soprano
Comme je ne me sentais pas d’attaque pour recopier la traduction du coffret, j’en ai déniché une ici. Son dernier billet, il y a plus de trois ans... Troublant, hein?
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26 février 2008
Légitimité
Vous vous demandez peut-être pourquoi les semaines de relâche ne tombent pas en même temps dans toutes les commissions scolaires.
C’est pourtant si simple...
À la fin février, il y a encore de la neige pour le ski et un voyage dans le sud est encore dépaysant. C’est donc un bon moment pour ceux qui peuvent se le payer. C’est légitime.
À la fin février, dans certaines familles, il ne reste plus grand-chose dans le frigo. Les enfants qui bénéficient de mesures alimentaires dans leur école ont au moins un repas par jour... s’il y a de l’école. Manger aussi, c’est légitime.
Le chèque rentre le premier mars.
D'autres questions?
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C’est pourtant si simple...
À la fin février, il y a encore de la neige pour le ski et un voyage dans le sud est encore dépaysant. C’est donc un bon moment pour ceux qui peuvent se le payer. C’est légitime.
À la fin février, dans certaines familles, il ne reste plus grand-chose dans le frigo. Les enfants qui bénéficient de mesures alimentaires dans leur école ont au moins un repas par jour... s’il y a de l’école. Manger aussi, c’est légitime.
Le chèque rentre le premier mars.
D'autres questions?
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Endoctrinement matinal
Et vous, qu’est-ce qui vous énerve le plus? Vous faire dire quoi faire par votre patron ou vous faire dire quoi penser par votre syndicat.
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