Roger

Première journée d'enseignement pour Prof Malgré Tout. C'était inévitable. Il était là. Il m'attendait et je dois l'avouer, il m'a manqué le salaud. Je n'ai pu lui résister. Avec une classe de première année, c'est irréversible, mais tant pis. J'en ai pour 6 ans maintenant... J'ai parlé à Roger.

Je me souviens de notre première rencontre... c'était il y a quelques années. Un jour comme ça, je me suis mis à déconner avec des élèves de première année.

Moi : Roger?

Roger : ...

Moi : Mais qu'est-ce que tu fais là?

Roger : ...

Moi : Je le sais bien que tu assistes à mon cours de musique... mais t'es pas un peu vieux?

Un élève : À qui tu parles?

Moi : Au monsieur là...

Un élève : Y'a personne.

Moi : Ben oui y'a quelqu'un. (à Roger) Je pense qu'il a besoin de lunettes.

La classe : C'est même pas vrai!!! Y'a personne!!!

Petit Malin : C'est son ami imaginaire!!!

Moi : (à Roger) Je pense que Petit Malin a besoin de lunettes aussi... ou d'un psychologue...

Roger : ...

Moi : (à Roger) Quoi? Toi aussi tu penses être imaginaire. (à la classe) Je pense que Roger a besoin d'un médecin... Il pense qu'il n'existe pas!

Un élève : On peut-tu jouer là...

Un autre : Ouain... arrête donc de niaiser...

Moi : (toujours à Roger) Ah oui? Et comment ça se fait que me parle si tu n'existes pas?

Un téteux : Y niaise pas!!! Moi je le vois Roger... il est gros!

Un autre : Ouache... y pue!!!!

La classe : Ouaaaaaache!!!

MOi : Bon... ça commence à dégénérer. (J'adore ça!)

Moi : (à Roger) Roger! Arrête de déranger la classe sinon je te sors!

Roger : ...

Moi : Quoi? Tu es trop gros? Tu ne passes même pas par la porte?

Roger : ...

Moi : Non! Tu as déjà mangé huit pizzas aujourd'hui. Tu arrêtes ton cirque ou je te mets au régime.

Roger : ...

Moi : Excellent! Le premier qui parle à Roger va payer pour les autres. (Ils savent bien que je plaisante, mais pourquoi courir le risque...) Je vais lui faire découvrir les joies de la gravité. On est au troisième étage, ne l'oubliez jamais! (Ils ne savent pas de quoi je parle, mais préfèrent se calmer...)

Et voilà. En sortant de la classe, ils disent bonjour à Roger. Récréation. La classe suivante me demande où est Roger. Je trouve ça rigolo, donc je recommence mon petit jeu. Une semaine plus tard, l'éducatrice du service de garde me dit que les enfants jouent à simuler le cours de musique et elle me demande qui est Roger, car ils se chicanent pour savoir qui sera Roger... Un monstre est né.

Des années plus tard, quand ces élèves ont quitté l'école pour le secondaire, certains ont peut-être jeté un dernier regard furtif vers le fond de la classe... vers ce qui leur reste d'innocence avant le secondaire.

Nouveau look

J'essaie de revamper un peu mon blogue, mais je casse tout sur mon passage. Je n'ai pas encore trouvé comment faire pour que l'image-titre nous renvoie toujours à la page d'accueil. Ça me met la Java des bombes atomiques dans la tête : "Y'a quelque chose qui cloche là-dedans, j'y retourne immédiatement..." Sacré Boris... il connaîtrait la réponse lui... et vous?

Ratios

Ratios

Un de mes collègues d'une autre école a dû changer de local. La raison : manque d'espace pour ses 35 élèves de première année du troisième cycle (5e année). Il prend ça avec un grain de sel, car son confrère de 4e année en a 39 dans sa classe. Le tout se déroule en milieu défavorisé. La Commission scolaire de Montréal (CSDM) va sûrement remédier à la situation... sûrement... on espère... ils ne peuvent quand même pas... oui, ils peuvent!

Le dépassement.

La solution est toute simple : on fixe un maximum d'élève et ensuite on le dépasse. On est donc en dépassement et le dépassement est légal. On payera le prof en conséquence. Le problème, c'est qu'on dédommage le prof mais pas les élèves. Au contraire, c'est eux qui payent en bout de ligne.

Cote 12

Une cote 12 est donnée aux élèves jugés en trouble de comportement (TC). Parfois, ces élèves se retrouvent dans une classe spéciale, en petit nombre et avec plus de ressources. Parfois, on intègre. L'élève en vaut donc deux sur papier. Ça ne compte pas pour déterminer le nombre d'élèves dans une classe régulière, mais on en tiendra compte lorsqu'on calculera le salaire du prof.

Petit calcul

Mon collègue qui a 35 élèves dans sa classe a fait un petit calcul en tenant compte des cotes 12 dans sa classe. Si ma mémoire est bonne, ça donnait 46 élèves... peut-être seulement 42... Seulement 42? C'est comme le prix de l'essence: seulement 1.18$ le litre aujourd'hui? Seulement 30 élèves dans une classe...
Donc, il recevrait environ 700 $ de dépassement par mois (ce qui est beaucoup moins cher qu'ouvrir une nouvelle classe), mais il risque de "péter au frette" au bout de deux mois (ce qui coûte pas mal plus cher qu'ouvrir une classe).

Les coupables

Je connais un peu la directrice de son établissement et je sais qu'elle fera tout en son pouvoir pour résoudre ce problème. Par contre, je ne sais pas de quels pouvoirs elle dispose. Mais, je l'affirme, elle n'est pas coupable. Les directions sont non coupables.

Jean-Marc m'a encore écrit ce matin et il m'affirme qu'il n'est pas coupable. Je le crois, car il est le clone de Louis de Funes. Le ministre F******* est non coupable.

Les parents feraient-ils trop d'enfants??? À ce qu'il paraît, le taux de natalité diminue et il y a de moins en moins d'enfants à la commission scolaire. Moins d'enfants = Plus d'enfants par classe... mais bon... sans commentaires, car je l'affirme: les parents sont non coupables.

Les profs, malgré qu'ils aient choisi d'enseigner, ne sont pas masochistes... La preuve: ils fuient systématiquement ma compagnie. Les profs sont non coupables.

Vous vous demandez surement : " Ben là... qui c'est que c'est d'abord les coupables?"

Eh bien, je vais vous le dire moi qui est le coupable : la commission scolaire avec à sa tête, les infâmes commissaires. Des élus en plus! Mais qui est assez impliqué pour voter aux élections
scolaires? N'importe qui peut devenir commissaire s'il se fait élire.

Peu importe, tout va bien! Des petits trucs à ajuster ici et là, mais en gros, tout est sous contrôle. Pauvre Jean-Marc, ce n'est pas sa faute, la CSDM prétend avoir un ratio d'environ 14 élèves par prof. Oui... 14... par prof. La preuve est ici. Quelle horreur! Ils doivent calculer les élèves du secondaire scolarisés alors qu'ils sont à l'hôpital. C'est bon pour les ratios ça...

En conclusion

Je ne suis qu'un simple petit prof de musique sans sécurité d'emploi : un précaire. Mais je suis partie intégrante des ratios!!! Prenons une classe de 40 élèves. Ils ont un titulaire, un prof de gym, un prof d'anglais et un prof d'art. Ratio = 1 adulte pour 10 enfants. Dommage qu'on ne soit jamais tous là en même temps.

Bon, je vais jouer avec mon fiston. Il revendique un ratio plus que raisonnable pour son âge et menace d'appeler la DPJ.

Un prof averti en vaut deux

Par contre, il ne sera rémunéré qu'une seule fois... Mais trêve de tergiversations pécuniaires, car même si nous, profs de tout acabit, avons daigné nous rendre au travail ce matin, les élèves eux se la coulaient douce. Donc, pas trop de danger pour nos chastes oreilles et la langue française se porte encore très bien derrière les remparts de notre école.

Mais ne crions pas victoire trop vite. Bientôt, des hordes d'erreurs de syntaxe, des légions de barbarismes, des régiments complets d'anglicismes et une multitude de "si j'aurais" nous assailliront et tenteront de nous assimiler. Bien entendu, nous lutterons. Nous rendrons coup pour coup en y ajoutant l'explication requise... quand elle existe.

Dans cette lutte contre l'abrutissement linguistique, il est primordial de bien connaître l'ennemi. Voici donc un exemple de joute grammaticale entre Prof Malgré Tout et un de ses petits choux (5 pieds 8 pouces, 190 livres, 14 ans, classe TC "trouble de comportement" troisième cycle du primaire)

Lui : "Yo, j'peux-tu tiende la porte man?"

Moi: "Quoi?"

Lui: "La porte man..."

Moi: "Non, porte c'est féminin, la porte woman..."

Lui: " Ah.. come on là... j'peux-tu la tiende?"

Moi: "Oui, mais on a un problème.. elle est fermée la porte... man"

Lui : "J'peux-tu l'ouvert d'abord?"

Moi: "..."

J'aime bien aussi:

"Prends un bon respire parce que tu vas souffert"

"Ma soeur est teindue en mauve" (on espère qu'il s'agit de ses cheveux...)

"T'as même pas l'nombril sèche"

"J'peux tu éteinde la lumière?"

Etc...

Je suis certain que j'en oublie des bons... man...

Il m'a bien eu!

Louis de Funes? Mais qu'est-ce qu'il fabrique là?


Mais attendez un peu...


Bordel!!! Mais je ne t'avais pas reconnu! C'était donc une blague le renouveau pédagogique?






Quoi? La réforme aussi? Ben c'est certain... ça va un peu ensemble non? Franchement, je m'incline devant mon maître. Il faut vraiment être naïf pour embarquer dans des trucs comme ça.





On en était même à se comparer à la Suisse et aux pays scandinaves. Sérieusement... on avait même commencé à appliquer l'auto-socio-constructivizme pour apprendre l'alphabet... ben là... apprendre, être compétent... a-b-c-d... ok, ok!

Sacré boute-en-train ce Jean-Marc! Une n'attend pas l'autre!

Vaut mieux prévenir que guérir

C'est quand même étrange que ça me revienne maintenant, deux jours avant la rentrée...
Mère Velcro : T'as une minute Prof Malgré Tout?

Moi : Bien sûr...

Mère Velcro : Ne t'inquiète pas, je ne t'accuse de rien.

(Bon... ça recommence...)

Moi : J'espère bien, car comme toujours, je plaide non coupable.

Mère Velcro : Hahaha...

(Elle réussit à rire sans rire... effrayant...)

Moi : C'est à propos de Fille Probophobique?

(C'est pas compliqué, la petite a peur d'avoir peur.)

Mère Velcro : Mais non, Fille Probophobique se porte bien et elle adore ton cours. Faut dire qu'elle est tellement talentueuse, elle doit être bonne en musique.

(Ta gueule Prof Malgré Tout. Ne réponds surtout pas!)

Moi : Alors, qu'est-ce que je peux faire pour toi?

Mère Velcro : Un enfant, pas Fille Probophobique bien entendu, m'a dit qu'un de ses amis de troisième année fait des cauchemars à cause du cours de musique.

Moi : En effet, j'ai tendance à être assez sévère et à les faire travailler fort.

Mère Velcro : Non non... ça, c'est très bien. C'est une histoire d'enfant mort.

Moi : Quoi?

(Il me semble que je n'ai pas tué d'enfants dernièrement...)

Mère Velcro : C'est une histoire que tu leur racontes et maintenant elle... heu... il fait des cauchemars.

Moi : ...

(Ta gueule Prof Malgré Tout... Tu dois résister.)

Mère Velcro : Ça ne te dit rien?

Moi : ...

(Hahaha... Je suis le plus fort!! Lalalère!!!)

Mère Velcro : Je voulais quand même t'en parler avant de voir monsieur Patron.

(Zut!)

Moi : Tu me connais, je parle beaucoup et dis beaucoup de choses dans une journée... Dans quelle classe il est le petit en question?

Mère Velcro : Je ne suis pas certaine parce que c'est le voisin de l'ami de l'enfant qui me l'a raconté.

Moi : Désolé, je ne peux pas t'aider... Un enfant mort ... heu... (Tentative d'humour) C'est que je parle souvent d'enfants morts en classe...

Mère Velcro : ...

(Tentative d'humour ratée)

Mère Velcro : Il y a un cheval aussi dans l'histoire.

(HA!!!)

Moi : (heureux et entousiaste à l'idée de démontré une fois de plus que j'entraîne les enfants vers les plus hautes sphères de la culture) Ha!!! Ça me revient. J'ai fait entendre aux enfants "Le Roi des Aulnes" de Schubert.

Mère Velcro : ...

Moi : Tsé là... Die Erlkönig, le poème de Goethe! (ça, c'est mon coté chiant...)

Mère Velcro : ...

Moi : Le gars qui a écrit Faust!

Mère Velcro : ...

Moi : Mais je le leur ai traduit parce c'est en allemand. Je ne parle pas allemand, mais j'ai la traduction. Ils ont adoré!!! C'est l'histoire d'un type à cheval avec son enfant dans les bras. Il doit traverser la forêt, mais le Erlkönig alias le Roi des Aulnes, veut l'âme de l'enfant. C'est génial, car c'est un lied et le piano fait le décor tandis que le chanteur se tape les quatre personnages : le narrateur, le père, l'enfant et le Roi des Aulnes! ( Là, je commence a être très excité, car j'aime vraiment...) C'est le piano qui personnifie le cheval... Tous les pianistes que je connais détestent jouer ce truc à cause des notes répétées. C'est difficile les notes répétées au piano et les chanteurs veulent toujours le faire rapidement. Mais j'ai fait jouer une bonne version. Christopher Pregardien... C'est un ténor mais ça fonctionne bien quand même. (J'ai vraiment quelque chose contre les ténors) Schubert, c'est comme l'ancêtre de Elton John... ou des Beatles... Ah oui... vraiment, ça rentre au poste!!! Ils en redemandaient. Génial que des enfants aiment Schubert! Sérieusement... ils aiment vraiment ça...

Mère Velcro : ... (Elle n'est pas très impressionnable... contrairement à sa fille)

Moi : Ben là... ça va?

Mère Velcro : Y'a quand même un enfant mort dans l'histoire?

Moi : Ah oui... l'enfant meurt à la fin... génial hein?...

(Oups...)

Mère Velcro : Tu ne trouves pas ça déplacé?

Moi : Ben.. l'effet est intéressant. Le piano arrête sa chevauchée effrénée et le père, qui plus tôt essayait de convaincre son enfant de ne pas avoir peur, le trouve... mort!... das Kind... war tot... Comme un murmure!!! Ça frappe! Rien qu'à y penser, j'en ai des frissons!

Mère Velcro : ...

Moi : (qui devrait vraiment fermé sa gueule) C'est comme du folklore. Le Roi des Aulnes, c'est comme le "Bonhomme Sept Heures "...

Mère Velcro : ...


Je suis allé voir Patron avant elle. C'est un type cultivé, il me comprend lui...

Je vous modérais sans modération...

Je viens de me rendre compte que je "modérais" les commentaires sur ce blogue. Malheureusement, hotmail (sur Mac en tout cas) ne me permet pas de les mettre en ligne. Le problème est maintenant réglé... alors, ne soyez pas timides.

L'inquisition

C'est pour bientôt... Chaque mot, chaque geste, chaque expression seront scrutés, décortiqués, psychanalysés puis digérés et s’il n'y a rien de bon à TQS ce soir-là, rapportés à mon patron le lendemain (si bien entendu, il n'y a toujours rien de bon à TQS... ce qui risque de se produire).

" Bonjour Patron "

" Entre Prof Malgré Tout... "

" Vous vouliez me voir Patron? "

" Tu peux t'asseoir "

" Bon, j'ai dit quelque chose ou bien j'ai fait quelque chose? "

" Je suis certain qu'il y a une explication... un parent prétend que tu sacres en classe... "

" Mais voyons donc, je ne sacre même pas dans la vraie vie... " (De l'ostie de bullshit)

" Oui, oui, je sais " (Wow, encore de la ...)

" Bon... qu'est-ce que j'ai dit? "

" Tu aurais dit cibole "

(Soulagement... Quand je déborde verbalement, je n'utilise jamais celui-là.)

" Mais voyons... c'est impossible!!! " (Et là, je dois vraiment sonner honnête!)

" Tu aurais dit cibolak aussi... " (Ben là... c'est un complot?)

" Franchement... je peux savoir c'est qui l'élève? "

" Non " (Il est vraiment éthiquement irréprochable! M'énerve...)

La semaine suivante.

"Je peux vous parler Patron?"

"Oui, assieds-toi." (Il ne pourrait pas dire "assis" comme tout le monde?)

"Quand je sacre en classe, c'est en troisième année?"

"Peut-être..." (Vlan... en plein dans le mille. L'éthique a quand même ses limites.)

"On joue le deuxième mouvement de Carmina Burana. L'arrangement sonne vraiment bien en passant..."

"Je connais" (Il dit la vérité.)

"En ré mineur" (Et il sait ce que ça veut dire, mais il est trop poli pour me dire qu'il sait que c'est en ré mineur... m'énerve...)

"Ça donne : la, sol, la, si bémol, la, sol, la. Plein de si bémol suivit de la." (Je parie qu'il le savait...)

"Je ne suis pas certain de te suivre" (Enfin! Je jubile! C'est moi l'éminence suprême en terme de musique dans cette école! Personne n'est sensé pouvoir me suivre... même pas le Patron.)

"Ben... pour un élève un peu endormi, ça peut donner: la, sol, la, cibole, cibolak, la, sol... Un truc du genre..." (Et je vous en épargne.)

Et voilà. Ça m'arrive assez régulièrement et le pire, c'est que lorsque j'en échappe vraiment un devant mes élèves de sixième, j'ai droit au réconfort total : "T'inquiète pas, on te "stoulera" pas..."

Un de ces quatre, je tergiverserai sur les coups de pied que j'inflige aux élèves de première année pendant leur cours de musique... C'est quand même étrange qu'on n’ait même pas besoin de prendre un numéro pour porter plainte... ça doit être la réforme... ésotérique, hermétique ou obscure?

Hors contexte

Heureusement pour l'humanité, un soir qu'il ne savait que faire pour son prochain, votre prof préféré a eu la brillante idée de se reproduire. C'est de ce geste dépourvu d'autres buts que la survie de l'espèce qu'est né un enfant. Qui s'en serait douté?

Depuis ce jour, moi et ma conjointe échangeons sur le sujet :

"Tu te lèves demain"

"Je le sais..."

"Tu as du vomi sur l'épaule."

"Je le sais..."

Et le classique :

"Attention, il y a une girafe derrière toi..."

"Je le sais..."

Elle qui rêvait d'un safari-photo...

Je tenais à partager ça avec vous.

De sveltes artistes bilingues

Le ministre F******* nous avait prévenus : 90 minutes de plus en septembre 2006. Sacré Jean-Marc, il ne changera donc jamais!

90 minutes de plus par semaine ça fait 54 heures par année. C’est énorme!

90 minutes de plus par semaine ça fait 18 minutes par jour. C’est… heu… comment dire… futile? Non? D'accord... 18 minutes par jours, c'est énorme!

De plus. Ce temps doit être réparti chez les spécialistes (arts, anglais et éducation physique), car la tâche des titulaires n’augmentera pas. Donc, on a 90 minutes de plus pour faire de nos enfants de sveltes artistes bilingues.

Sérieusement, même si un enfant a droit à deux périodes d’éducation physique par semaine (120 minutes), il faut vraiment être naïf pour croire qu’on va changer ses comportements de santé ou tout simplement son tour de taille avec ça.

Cours de gym 101

Accueil, présences: 5 minutes
Changement de vêtement dans les vestiaires: 10 minutes
Explications des consignes: 10 minutes
Re-changement de vêtements dans les vestiaires: 10 minutes
Battement final: 2 minutes

Il reste 23 minutes… Vous connaissez des sports où 27 personnes sont sur le jeu en même temps? Allons-y pour un honnête moitié-moitié. Il reste 11 minutes 30 secondes d’exercice…

Mea maxima culpa… c’est du sophisme tout ça…

Là, je suis en train de me demander si j’ai parlé de mon blogue à notre prof de gym que j’adore et respecte au plus haut point… BAH!!! Elle comprendra!

Petite note pour les non-initiés à la tâche enseignante: nous devons, à chaque début d'année scolaire, signer ce que nous appelons notre "tâche". Chaque seconde y est inscrite à l'exception du travail que nous faisons en dehors de cette "tâche" et pour lequel, nous ne serons pas rémunérés. C'est comme ça que les profs peuvent travailler de 7h30 à 16h30, cinq jours semaines pour un total de... 27 heures reconnues! Mais ça, c'est pour une autre tergiversation...

Prof Malgré Tout

Ce n'est pas parce qu'il y a plusieurs mots que c'est une phrase...

Allocution de M. Jean-Marc F******, ministre de l’Éducation et des autres Machins à l’occasion de la Rencontre nationale des gestionnaires de la réforme de l’enseignement primaire et secondaire

« GÉRER LA COMMUNICATION POUR UNE ÉCOLE OUVERTE SUR SON MONDE »

Québec, le mardi 2 mai 2006

Vous allez voir, c'est passionnant. En voici un extrait :

"J’en ai la profonde conviction, le renouveau pédagogique, dans sa dimension d’apprendre et de comprendre, autant dans sa dimension d’acquisition des connaissances que d’utilisation des acquis, jumelé aux outils de soutien mis en place pour les enseignants et les étudiants, ainsi qu’aux nouvelles mesures et programmes, ce renouveau est nécessaire pour l’avenir de tous nos jeunes, pour la réussite du plus grand nombre."

De quoi faire frémir Proust...

J'aime aussi ce passage:

"Je n’ai pas à vous en convaincre, le renouveau pédagogique est une œuvre nécessaire et pleine de bon sens. Vous comprendrez cependant que je m’étonne que l’on associe encore souvent le renouveau pédagogique à une œuvre ésotérique, hermétique ou obscure."

Il a raison!!! C'est quand même étonnant...

"Voilà pourquoi je vous invite chaleureusement à continuer de bâtir cette école du Québec ouverte sur le monde et sur son monde."

Heu.. comme dans ouvert sur soi-même? Mais bon... Soyons positifs: Chouette, une invitation!

Et le bout qui fait mal :

"Il y a un an, nous avons invité les parents et les enseignants à se joindre à vous à cette table, qui regroupe maintenant l’Association des directeurs d’écoles, l’Association des directeurs généraux des commissions scolaires francophones et anglophones, l’Association des cadres scolaires, la Fédération des établissements privés, la Fédération des commissions scolaires francophones et anglophones, ainsi qu’un représentant du Ministère en lien avec le milieu universitaire, les syndicats, les enseignants et les parents.

Avec vous, les enseignants sont au cœur de ce renouveau. Ce sont eux qui sont en première ligne. Il faut savoir le reconnaître et saluer leur professionnalisme. Il faut bien sûr profiter de leurs connaissances et de leur expérience à l’égard de l’implantation du renouveau pédagogique."

Il n'y a pas d'enseignants à cette table? Seulement un représentant du Ministère en lien avec les enseignants? Pitié... dites-moi que je ne sais pas lire ou que la personne qui a écrit ce texte ne réussirait pas le CÉFRAN...

Mais attendez... peut-être que les enseignants ont tout simplement refusé de se joindre à cette bande de joyeux lurons. On se demande pourquoi... Comment Jean-Marc disait-il plus tôt? Ah oui, ça me revient...

...une œuvre ésotérique, hermétique ou obscure... Décidément Jean-Marc, tu trouves toujours le mot juste!

Maman! Maman! J'ai kangourou en math!

Et pourquoi pas? Opossum en sciences humaines, escargot en gym et perroquet en français? Sacré Jean-Marc, ce n'est pas parce qu'il est Ministre de l'Éducation et des autres Machins qu'il n'est pas un intraitable boute-en-train... Les parents ne veulent plus de lettres? Ils veulent des chiffres? Et bien, qu'on leur en donne!!! Du pain et des jeux avec ça?



Lettre d'un parent au Ministre F*******

Cher Monsieur le Ministre,

Je suis mère de deux enfants au primaire pis là, je sus toute mêlée!!! La réforme là... les lettres dans le bulletin pis là y parle de mettre des couleurs pis qu'y pourrait mettre aussi des animaux. Y faut que vous fassiez quelque chose. On est toute mélangé!!! Ça veut dire quoi ça un C en religion? Dites-moé pas qui sacre le ptit crisse!

Je l'sais qu'on a voté pour vous autres juste pour se faire baisser nos impôts, mais là... faites de quoi. Ramener les chiffres ou quelque chose là genre sinon on vote pour le ptit Dumont aux prochaines élections!

Marlène B******
Montréal

Wow! Pauvre Jean-Marc. Il doit sûrement avoir à se taper ça régulièrement. Comme je suis un des plus fervents admirateurs de l'ensemble de son oeuvre, je vais répondre à cette charmante dame pour lui.

Chère Madame B******

Premièrement, si vous êtes mêlée pour vos deux enfants au primaire, laisser moi vous dire que vous n'êtes pas sortie du bois (pauvre conne). Pour ce qui est de la façon de communiquer les résultats de vos enfants, c'est laissé à la discrétion du conseil d'établissement de l'école qu'ils fréquentent. Alors, pas besoin de gaspiller un timbre pour écrire à se pauvre Jean-Marc qui est, ce dit en passant, non coupable...

En ce qui concerne le "C" de votre enfant en religion, rappelez-vous vos cours de religion. Eh oui, ça veut tout simplement dire qu'il dessine comme un pied. HAHAHA, un C en religion!!! De toute manière, la religion dans les écoles, c'est immoral.

Pour ce qui est de votre vote libéral, on ne vote pas libéral pour se faire baisser quelque chose. On vote libéral pour se faire baiser...

Le ptit Dumont... HA-HA-HA. Voir plus haut "baisser" vs "baiser".

Pour conclure madame, ne vous inquiétez surtout pas, car peu importe la façon dont vous seront transmis les résultats de vos enfants, c'est le prof qui mettra les notes et dans le contexte de "renouveau pédagogique" dans lequel nous nous trouvons, ce sera très subjectif.

En passant, 74.6% en math deuxième année du deuxième cycle, c'est équivalent a un B. 79.7% en math deuxième année du deuxième cycle, c'est équivalent a un B et devinez quoi... 82.1% en math deuxième année du deuxième cycle, c'est équivalent a un... B!!!

Ça vous dérange hein? Vous voulez savoir si votre enfant est meilleur que le voisin. C'est pour ça que vous préférez les chiffres au règne animal, au cercle chromatique ou aux quatre saisons dans le désordre. C'est très clair madame : vous voulez comparer vos enfants aux autres!

Madame, je ne vous salue pas, car vous êtes ignoble.

Prof Malgré Tout

Un exutoire?

Ben voyons donc... donner sa démission, ÇA c'est un exutoire. Écrire un blogue n'est à peine digne d'un défoulement "politically correct". Alors, pourquoi ce blogue? Et bien, dans le monde ganté de blanc qu'est l'enseignement, là où le consensus est de mise, il est préférable de toujours tourner sa langue sept fois avant de parler. Et comme me le dit si bien une collègue préférée chaque fois qu'elle me croise : " Ta gueule!". Par contre, ce n'est pas interdit d'écrire...

Je n'ai pas l'intention de dire les vraies choses de la vraie façon. Ça serait d'un ennui mortel. Alors, je vais dire n'importe quoi, de n'importe quelle façon, et on verra ensuite, si c'est rigolo. De toute façon, je ne suis que prof de musique...

En passant... toutes ressemblances avec des personnes existantes (ou imaginaires) seraient le fruit du hasard... Sacré hazard! Il ne changera donc jamais!

Et en avant la zizique!!!