30 octobre 2009

28 octobre 2009

Survivre à un perfectionnement 101

Ce matin, j’étais en perfectionnement. Le sujet n’est pas si important; encore un truc que des gens de la commission scolaire veulent nous faire avaler pour justifier ses effectifs dans les bureaux et tenir les conseillers pédagogiques sur les dents. La routine, quoi.

Y a deux choses qui m’énervent au plus haut point dans ce genre de rencontre :

1- qu’on nous lise le texte qu’on a en pleine face.

2- qu’on organise une activité dans laquelle on va se creuser la tête en équipe pendant une trentaine de minutes pour ensuite se faire imposer une réponse préconçue.

Mais aujourd’hui, c’était spécial! On avait des nouveaux copains : l’autre école du quartier. C’est chouette de prendre la parole sans que la moitié de l’assemblée ne pousse un soupir d’exaspération.

Un public tout frais pour mes conneries.

Comme tâche à accomplir, il fallait faire un organigramme à partir d’un tas de trucs plus abstraits les uns que les autres : plan stratégique du MELS, cibles institutionnelles, cibles par établissements, convention de partenariat, convention de gestion et réussite éducative, cible nationales, évaluation, plan de réussite, analyse de situation, projet éducatif, plan réussir, etc., et dans le désordre en plus!

Ouf... T’as la colonne de mots et arrange-toi avec tes troubles. De toute façon, tu sais qu’ils ont déjà leur réponse toute faite. Assez futile comme exercice. Aussi bien s’amuser un peu... Mais comment faire? Facile! Tu prends le grand carton, fais semblant d’écouter les autres et fais à ta tête (c'est-à-dire n’importe quoi). Ensuite, lorsqu’on demande si quelqu’un veut présenter ce que son équipe a fait, tu te pointes devant et tu déconnes juste assez pour que le doute sur tes intentions subsiste...

Bof.. Y avait quoi? Quatre-vingts personnes dont la moitié, sont déjà immunisés contre mes conneries. Surtout le patron. Disons qu'après une dizaine d'années, il en a vu d’autres...

J’ai commencé comme ça :

«Bonjour. Je tiens d’abord à vous prévenir que ce que vous allez entendre ne reflète aucunement les vues de mon supérieur immédiat, monsieur *****»

J’ai quand même deux enfants à nourrir.

Voici l’organigramme:


J'l'ai photographié juste pour vous, bande de petits veinards. Allez, cliquez, c'est gratos.

J’ai expliqué que l’univers de l’éducation est issu d’un big bang causé par le renouveau pédagogique avec en son centre le MELS. Même si y a plein de missiles à ogives nucléaires pointés sur le gouvernement, j’ai pédalé assez pour faire croire que je venais en paix et que ce ne sont que des fusées d’explorations qui expriment le besoin de toujours se remettre en question: analyser les situations et évaluer. Et celà, à tous les niveaux. Pfff... Trois missiles sur quatre visent le centre.

D’ailleurs, la spirale exprime deux idées maîtresses : la carapace de l’escargot (lenteur administrative) et l’éternel recommencement, une constante dans l’univers de l’enseignement. De réforme en réforme, de big bang en big bang.

En haut, à droite, comme personne ne savait ce que c’était, y a «convention de gestion et réussite éducative». Nous supposons que c’est une entité extraterrestre, mais ses intentions sont encore indéfinies.

Bordel... Ils m’ont pris au sérieux et ont trouvé ça très bien.

«Tu devrais devenir conseiller pédagogique...»

«Vous fournissez les missiles?






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25 octobre 2009

Seb

On m’a amené Sébastien il y a sept ans. La semaine précédente, il avait frappé le formateur des décors. On a donc jugé qu’il serait peut-être mieux en musique. Après tout, quand on la reçoit sans préavis, une baguette de xylo, c’est moins trash qu’une perceuse à pression. C’était à l’époque où il y avait encore un orchestre de xylo dans le projet. Une grosse limite pour les arrangements, mais un bon endroit pour envoyer les mal-aimés et les dysfonctionnels.

Quand on rencontrait Seb pour la première fois, on comprenait tout de suite qu’on ne comprendrait pas. À 11 ans, on n’a pas ce regard combatif quand on fixe le vide. Une violence dirigée au hasard, sans but précis. Un symptôme.

Ce soir, c’était les retrouvailles d’une classe qui a fait le projet, jadis, à l’époque où il y avait encore un orchestre de xylo.

Comme j’étais invité, j’me suis pointé. Les plus difficiles à reconnaître après toutes ses années, ce sont les gars.

Pas Seb. Même regard, même hargne contre l’humanité entière. Ça n’a pas changé d’un poil. Quand je lui ai offert un verre de bière, il a accepté de la même façon qu’il a accepté la partie de batterie que tout le monde voulait dans la toune hip-hop sept ans plus tôt.

Le néant.

Puis, quand j’ai levé les pattes, c’est lui qui m’a fait signe pour me saluer, et j'me suis dis que tout ça n’était peut-être pas si vain.









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23 octobre 2009

Moi, coquet? Pfff...

Ce soir

19 h 45

Mon premier direct...

Ma plus grande préoccupation? Quoi porter.

Pfff...





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21 octobre 2009

Bill 104 VS H1N1, the Virus

Dans le coin gauche, ne pesant plus très lourd dans la balance, Bill 104!!! (en anglais s’il vous plait)

Et dans le coin droit, le champion en titre : H1N1, the Virus!!!


Ding!

La loi 104, c’est cette loi qui empêche les gens d’inscrire leur enfant au privé en anglais pendant un an et ensuite de les envoyer au public en anglais sur notre dos. Eh oui, le bon vieux truc ne fonctionne plus... pour l’instant. Ça serait contre la charte canadienne des droits et libertés...

Pfff.

H1N1, c’est ce virus qui nous menace (non, ce n’est pas un complot international de l’industrie pharmaceutique) et les gens ont peur de ce vaccin qui rend autiste ou paraplégique ou whatever.

C’est quoi le rapport entre les deux?

Les individualistes (ça, c’est le terme poli pour désigner les gens qui n’ont pas de conscience sociale) sont démasqués.

École anglaise :

Qui n’a jamais entendu ce discours : «moi, je veux envoyer mon enfant à l’école anglaise pour qu’il soit bilingue. De toute façon, tous ses amis du quartier iront à l’école française...»?

Hum... si tout le monde pense comme toi, ça ne marchera pas.

Vaccin :

Discours officiel : ce vaccin est dangereux et c’est un complot des multinationales. Et là, ils parlent du SRAS et de la grippe aviaire...

Discours intérieur: si tous les autres sont vaccinés, mon petit chou est protégé. Pourquoi lui faire courir le risque?

Hum... si tout le monde pense comme toi, ça ne marchera pas.

Dans les écoles, on est immunisé contre cette attitude par rapport aux vaccins (hépatite, méningite, etc.), mais pour celui de la grippe, c’est contagieux.

Personnellement, je me ferai vacciner et j’enverrai mes enfants à l’école en français. J’n’ai peur ni de la H1N1, ni des Anglais. C’est une question de conscience sociale.

J’n’ai pas envie d’être un vecteur pour ce virus, même si je ne pense pas qu'il me tuerait.

J’n’ai pas envie de creuser la tombe de ma culture.


De toute façon, j’suis certain que ce vaccin est moins dangereux que le plafond recouvert d’amiante de ma classe et y a même pas d’adjuvant dans la peinture.

Maudite gang d’individualistes! Vous me donnez le gout de m’enfermer tout seul pour le reste de mes jours!






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13 octobre 2009

Pour faire comme tout le monde

Y a beaucoup d’encre qui coule au sujet du financement des écoles privées...

Voici ce que j’en pense.

Peu importe le taux de financement des écoles privées, la plupart des jeunes qui les fréquentent ont des revenus ou des richesses accumulées supérieurs à la moyenne. Par contre, c’est tout le monde (payeurs d’impôt) qui met un peu de sa poche pour leur permettre d’accéder à ces écoles.

Ne me servez pas que les gens friqués payent plus d’impôt. Ils devraient en principe, mais on connaît tous la situation: tout passe sur la compagnie. J’connais une fille dont le conjoint (et père de ses enfants) possède un bateau d’environ 400 000 $.

Elle avait droit à la prestation spéciale d’allaitement!

C’est clair que quand ton chum est millionnaire et que t’as un secondaire 5, t’es pas pour travailler dans un bar ou un resto. Ça serait mauvais pour l’image.

Oui, ils habitent ensemble. D’après ce que je comprends, ils ne déclaraient pas ou presque pas de salaire à ce moment. Le bateau, l’appartement de luxe, les voitures, etc., tout passe sur la compagnie.

Maintenant, ils envoient leurs enfants dans une école primaire privée dans une ville où les écoles publiques n’ont rien à voir avec Pointe-Saint-Charles ou Centre-Sud.

Qui finance leur école? Nous.

Un cas isolé? Pfff.

De toute façon, tant que les libéraux ou les péquistes seront au pouvoir, ils protégeront cette façon de faire. C'est ce monde-là qui créent des jobs. Eille! Ils ne s'en iront pas... Et non, j’suis pas adéquiste. Quand même... J'garde un peu de dignité.

En résumé, j'suis tanné d'entendre les gens dire qu'ils ne veulent plus payer pour les pauvres. Bordel! C'est les riches qui nous coûtent cher!

Come on Amir! T’es capable!




...

Hey! Ça marche!

Je l’ai fait!


Comme je suis une nouille en lecture au clavier (bordel, j’suis guitariste), j’étais bien embêté de lire dans la réduction pour piano un petit extrait de la Flûte enchantée qu’il faut que je pratique...

Je me suis donc tourné vers le logiciel d’édition musicale que j’utilise à la job, mais la fonction d’entrée de notes en midi ne fonctionnait pas (Snow Leopard?) et comme la vie est trop courte pour tout entrer à la mitaine, j’ai fait une petite recherche sur internet. J’ai facilement trouvé le bout de partition que je cherchais, mais c’était en fa et l’original est en sol.

Bon... Ça serait facile de transposer à vue, même pour moi, mais c’était l’occasion de faire LE test.

Bordel!

J’ai scanné la partition, le logiciel l’a reconnue, j’lui est dit de transposer tout ça en sol et je l’ai imprimé. Je peux maintenant pratiquer le truc sans m’arracher les cheveux.

C’était une partition TRÈS simple, mais ça marche.


***

Pourquoi j’suis pas capable de jouer du piano sans regarder le clavier?

Quelqu’un?

Stevie?

Ray?


***

En passant, toute la journée, j’me suis dit que Mozart est pervers (j’ne me résous pas à parler de lui au passé). C’est Monostatos, le Maure qui veut violer Pamina... Ses airs sont tellement enlevants. On dirait qu’il y croit vraiment.

Mais ensuite, on écoute tout le reste et c’est toujours aussi... vrai?

Pfff... Y est pas pervers, juste schizo sur les bords.






air de Monostatos
Il chante ça en reluquant Pamina dans son sommeil.

Alles fühlt der Liebe Freuden

Tout le monde éprouve les joies de l’amour,
Bécote, caresse, chérit, embrasse,
Et moi, je devrais me détourner de l’amour
Parce qu’un Noir est haïssable!
Aucun cœur ne m’est donc donné,
Ne suis pas fait de chair et de sang?
Toujours vivre sans une petite femme,
Ce serait vraiment le feu de l’enfer.
Ainsi je veux, parce que je vis
Bécoter, embrasser, être tendre!
Chère et bonne lune, pardonne
Je me suis épris d’une blanche!
Blanc c’est beau, je dois la baiser.
Lune, cache-toi donc!
Si cela doit te scandaliser,
Alors ferme donc les yeux.

Y es quand même pas trop hardcore. Tiens... On devrait lui présenter Othello. J’suis certain qu’ils s’entendraient.





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09 octobre 2009

Couille shot

Comme j'suis célibataire, pas d'enfant pour les 24 prochaines heures, je peux glander à souhait. La preuve : couille-shot. Une oeuvre troublante réalisée par un élève de la classe de l'EnSaignant pendant une période d'écriture.

Couille-shot ne reflète en rien mes visions personnelles de l'opéra de Mozart. Nous étions en train de discuter de notre adaptation du premier acte quand cet élève dont je tairai l'identité insistait pour me décrire comment il imaginait la fin. Comme je sais me montrer magnanime (lorsque je suis observé), j'lui ai d'abord dit de fermer sa gueule (c'est vrai... mais bon, on se connaît depuis toujours et j'ai été très clair avec les autres élèves sur le sort réservé aux délateurs) et ensuite, j'lui ai proposé de m'écrire tout ça sur un bout de papier.

N'écoutant que sa paresse, l'élève m'a plutôt dessiné son interprétation personnelle de la finale de notre adaptation de la Flûte enchantée de Mozart:


Vous pouvez cliquer sur l'image pour l'agrandir et oui, je détiens les droits d'auteur. Je l'ai acheté 25 cents.

C'est en effet l'ultime lutte entre les forces du mal (côté cour) dirigées par la Reine de la Nuit qui affrontent l'armée de Sarastro (côté jardin). Au lointain, on peut voir derrière des collines LE BIEN avec ce qui semble être une arme à feu et qui vise LE MAL. Ce dernier ne se gène pas pour répliquer en visant la tête (Head Shot). Les danseurs sont tous dans le même paquet côté jardin et la chorale (le choeur) est côté cour. Des flèches nous indiquent qu'il y aura confrontation au centre. D'ailleurs, l'indication "fight" et les deux épées ne laissent aucun doute sur les intentions belliqueuses des deux parties.

À l'avant-scène, deux personnages s'affrontent dans une lutte sans merci. Si vous êtes très attentif, vous verrez que celui de droite semble s'exclamer "HA!" en guise de victoire tandis que son adversaire (à gauche) s’est recroquevillé en déclarant tout bonnement : "shit". L'indication en dessous ne laisse aucun doute.

Couille Shot.


Ça ne pardonne pas.

Mais qui sont les mystérieux combattants à l'avant-scène? Monostatos donnant un coup dans les parties de Tamino?

Fascinant.

Vous croyez que Mozart y avait pensé?



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Seul, vous dites?

Vous n'avez rien vu encore.

PMT : C't'une fois un do, un mi bémol et un sol qui rentrent dans un bar.

Classe : ...

PMT : Le barman dit : Eille! On ne sert pas les mineurs icitte!

Classe : Le mi bémol est parti.

Un élève (y en a qui manque vraiment d'amour ou qui sont tellement wannabe...) : Hahaha...





Seul.


Heureusement qu'il y a "couille-shot".

À suivre.









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07 octobre 2009

Seul

Parfois, au primaire, entouré d'enfants, on se sent bien seul.

Un élève : Eille PMT! T'écoutes-tu South Park des fois?

PMT : Vas-tu le dire à tes parents si j'te dis que oui?

L'élève : Non.

PMT : À mon boss?

L'élève : C'est qui ça?

PMT : Le directeur...

L'élève : Non.

PMT : Alors, oui, j'écoute South Park. Mais c'est comme la bière, je peux l'écouter parce que je suis un adulte.

L'élève : Ben moé, je l'écoute quand même.

PMT : Et tu sais c'est quoi la meilleur bière à boire en écoutant South Park?

L'élève : Huh?

PMT (tout fier de lui): La Kilkenny!

L'élève : ...

PMT : Ben oui... La Kilnenny. Comme dans "Oh no! They kill Kenny... Those bastards"

L'élève : Hein? J'parle pas anglais.



Seul, vous dites?




Parlant bière, j'donne le bain, raconte une l'histoire, négocie un traité de paix provisoire pour la nuit et je me pointe au Yulblog.

Pas vrai. J'ne négocie pas avec les terroristes.






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03 octobre 2009

Deux kids qui déconnent avec la flûte

Non... pas la flûte à bec en plastique cheap. J'suis allergique.





Le pianiste se nomme Lewis Warren Jr. et le chanteur est son frère, Darren. Lewis compose depuis qu'il est très petit. Pour ceux qui ne connaissent pas bien cet opéra (bande d'incultes...), c'est un arrangement qu'ils interprètent. Au début, ce qu'on entend, c'est un extrait de l'ouverture et ensuite, un ramassis de trucs du deuxième air de la Reine de la Nuit.










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02 octobre 2009

Impromptu

C’est sorti tout seul, comme ça...


PMT : Moi, elle m’énerve cette réforme-là. J’ai hâte à la prochaine.




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