Survivre à un perfectionnement 101

Ce matin, j’étais en perfectionnement. Le sujet n’est pas si important; encore un truc que des gens de la commission scolaire veulent nous faire avaler pour justifier ses effectifs dans les bureaux et tenir les conseillers pédagogiques sur les dents. La routine, quoi.

Y a deux choses qui m’énervent au plus haut point dans ce genre de rencontre :

1- qu’on nous lise le texte qu’on a en pleine face.

2- qu’on organise une activité dans laquelle on va se creuser la tête en équipe pendant une trentaine de minutes pour ensuite se faire imposer une réponse préconçue.

Mais aujourd’hui, c’était spécial! On avait des nouveaux copains : l’autre école du quartier. C’est chouette de prendre la parole sans que la moitié de l’assemblée ne pousse un soupir d’exaspération.

Un public tout frais pour mes conneries.

Comme tâche à accomplir, il fallait faire un organigramme à partir d’un tas de trucs plus abstraits les uns que les autres : plan stratégique du MELS, cibles institutionnelles, cibles par établissements, convention de partenariat, convention de gestion et réussite éducative, cible nationales, évaluation, plan de réussite, analyse de situation, projet éducatif, plan réussir, etc., et dans le désordre en plus!

Ouf... T’as la colonne de mots et arrange-toi avec tes troubles. De toute façon, tu sais qu’ils ont déjà leur réponse toute faite. Assez futile comme exercice. Aussi bien s’amuser un peu... Mais comment faire? Facile! Tu prends le grand carton, fais semblant d’écouter les autres et fais à ta tête (c'est-à-dire n’importe quoi). Ensuite, lorsqu’on demande si quelqu’un veut présenter ce que son équipe a fait, tu te pointes devant et tu déconnes juste assez pour que le doute sur tes intentions subsiste...

Bof.. Y avait quoi? Quatre-vingts personnes dont la moitié, sont déjà immunisés contre mes conneries. Surtout le patron. Disons qu'après une dizaine d'années, il en a vu d’autres...

J’ai commencé comme ça :

«Bonjour. Je tiens d’abord à vous prévenir que ce que vous allez entendre ne reflète aucunement les vues de mon supérieur immédiat, monsieur *****»

J’ai quand même deux enfants à nourrir.

Voici l’organigramme:

J'l'ai photographié juste pour vous, bande de petits veinards. Allez, cliquez, c'est gratos.

J’ai expliqué que l’univers de l’éducation est issu d’un big bang causé par le renouveau pédagogique avec en son centre le MELS. Même si y a plein de missiles à ogives nucléaires pointés sur le gouvernement, j’ai pédalé assez pour faire croire que je venais en paix et que ce ne sont que des fusées d’explorations qui expriment le besoin de toujours se remettre en question: analyser les situations et évaluer. Et celà, à tous les niveaux. Pfff... Trois missiles sur quatre visent le centre.

D’ailleurs, la spirale exprime deux idées maîtresses : la carapace de l’escargot (lenteur administrative) et l’éternel recommencement, une constante dans l’univers de l’enseignement. De réforme en réforme, de big bang en big bang.

En haut, à droite, comme personne ne savait ce que c’était, y a «convention de gestion et réussite éducative». Nous supposons que c’est une entité extraterrestre, mais ses intentions sont encore indéfinies.

Bordel... Ils m’ont pris au sérieux et ont trouvé ça très bien.

«Tu devrais devenir conseiller pédagogique...»

«Vous fournissez les missiles?






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