Pyramide: la suite

La voilà, de l'extérieur.





Et de l'intérieur.






Parfois nue, parfois recouverte de feuillage (on fait dans le biblique...), la chose trône coté cour. Devant, vous pouvez voir une grosse caisse et un djembe.

À l'intérieur: une élève aux cymbales (crash, hi-hat, ride), un élève à la guitare électrique et cinq autres se chargent des claviers. Je bouche les trous et dirige le tout du piano numérique qu'on peut voir à gauche. C'est un FP-5 de Roland. Le piano est chouette, mais l'accès aux banques de sons est lent.

Je rêve d'une fausse à orchestre, mais je l'aime bien notre pyramide (surtout qu'y a Moïse dedans!). C'est difficile de diriger les deux percussionnistes à l'extérieur, mais ils sont bons... très bons.

On commence demain. C'est une adaptation libre d'un opéra moyennement connu.

Let's rock.



Non, ce n'est pas Aïda.
...

La routine

Je passe mes journées enfermé dans une pyramide avec un type qui s'appelle Moïse et qui frôle l'autisme.



Dites-leur que c'est vrai!

Dites-moi que c'est vrai...

Il existe, hein?



À suivre.






...

Avis à tous

Chers acteurs du milieu scolaire,

Que vous soyez sur le terrain ou dans un bureau à justifier votre job, si vous créez un projet, un programme, une association, un slogan, ou n'importe quoi qui doit avoir un nom, prenez note que les jeux de mots avec "d'école" et le verbe décoller dans le genre "D'école vers ton avenir", on est pus capable. Pitié! Arrêtez et on va embarquer et faire comme si on aimait ça.

Deal?

En attendant, en voici un délectable :

La musique à l’école pour pas que tu des croches.


Je sais... j’suis trop fort.






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Moi, antisémite? Pfff...

Ce matin, à la fin du cours avec les sixièmes, je jase avec l’Ensaignant et ses élèves.

L’Ensaignant : Et c’était comment avec les hassidiques?

PMT : Ils étaient le fun à tirer.

Ouch... Silence dans la classe.

L’Ensaignant : Tu te rends compte de ce que tu viens de dire?

PMT : Ben là... Ils ne venaient pas nous parler.


Quatre minutes plus tôt :

L’Ensaignant : J’suis pas comme mon père. Lui, il n’aurait jamais refusé des heures supplémentaires, mais moi, j’ai refusé un side-line qui aurait été payant.

PMT : Vie de famille... On est d’une autre génération. C’était quoi la job?

L’Ensaignant : Des cours de francisation pour les juifs hassidiques.

PMT : Ouch... Pas évident.

Petit silence où nous pensons la même chose. L’Ensaignant se touche la tête.

PMT : Je t’imagine bien avec les boudins.

L’Ensaignant : Le dessus du crâne est déjà bien parti... N’empêche que j’aurais aimé ça.

PMT : Pas certain qu’ils sont très amicaux avec les «autres».

L’Ensaignant : Luc m’a dit qu’il a eu ben du fun avec eux.

PMT : J’y pense... Dans une autre vie, j’ai été un gros joueur de tag laser. Tu sais, le machin... Laser Quest.

L’Ensaignant : Huh huh.

PMT : J’étais vraiment acro. J’allais dans les soirées pour membres seulement et le niveau était vraiment fort. Y’avait une gang de juifs hassidiques qui jouaient des fois...

L’Ensaignant : Et c’était cool?

PMT : Trop!

L’Ensaignant : Et c’était comment avec les hassidiques?

PMT : Ils étaient le fun à tirer.

Ouch... Silence dans la classe.

L’Ensaignant : Tu te rends compte de ce que tu viens de dire?

PMT : Ben là... Ils ne venaient pas nous parler.

Pfff... Les élèves n’avaient même pas compris le malaise. Comme nous aimons marcher sur la ligne (celle entre deux voix sur la 132), on leur a expliqué et là, ils m’ont regardé comme si j’étais dangereux. Ma réputation est sauve.


Dire qu’y a du monde qui invente des histoires pour leur blogue....


En passant, Anaïs Barbeau-Lavalette (que j’admire tellement) est en Jordanie et a un blogue.

Allez lire ça.






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Oups...

PMT : Il me semble que c'est clair, bordel! Une blanche vaut deux fois plus qu'une noire!

La classe : ...




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Mustafah... oui, le même bon vieux Mustafah

J’vous ai parlé quelques fois de Mustafah et de son tigre. Il a maintenant neuf ans et est en classe TC. Personnellement, je trouve qu’il se porte plutôt bien et quand on se croise dans l’école, on s’appelle toujours «Chef». C’est comme ça depuis notre première vraie conversation.

Au début, il nous racontait que le tigre était en lui et qu'il allait bouffer son coeur. Pfff! C'est Mustafah qui a fini par bouffer la pauvre bête!

D’ailleurs hier, je passais par sa classe pour régler un truc et j’ai vu qu’il dessinait.

PMT : Bonjour, Chef!

Mustafah : Chef!

PMT : Tu dessines bien.

Mustafah : Merci, Chef.

Un autre : Il en fait plein.

Et Mustafah qui me sort des piles de petites BD de son pupitre... J’lui en ai acheté une (25 cents). J’ai donc le droit de vous la montrer. Gnark, gnark, gnark...

Vous devriez cliquer dessus pour l'agrandir.

Au début, il dessinait des trucs vraiment violents, puis il s’est mis à la BD pour se foutre de la gueule des autres élèves de sa classe. Maintenant, il me semble plutôt inoffensif... avec un crayon.




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Quiz : mais qui est Johanne Savard?

Voici Johanne Savard, ombudsman de la Ville de Montréal.

Photo piquée sur radio-can.

Et voici, Jojo Savard, la médium de Jojo Psychic Alliance (ou un truc du genre)

Selon vous (et pas le droit de tricher avec Google sinon c'est plate), c'est qui celle-là?




L'ombudsman ou la médium? Ne répondez pas Johanne Savard; j'vais être tout mêlé...

Vous vous croyez malin? Alors celle-là, c'est laquelle?




Trop difficile?



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Absurdité du jour

Gilles Taillon

Directeur des ressources humaines à la Commission scolaire Champlain de Gatineau de 1976 à 1982.

Directeur général de la Commission scolaire catholique de Sherbrooke de 1990 à 1996.

Président de l'Association des directeurs généraux de commissions scolaires (ADIGECS) de 1994 à 1996.

Vice-président exécutif de la Fédération des commissions scolaires du Québec de 1996 à 1998.

Et maintenant, il se présente pour devenir chef de l’ADQ.

C’n’est pas eux qui veulent abolir les commissions scolaires? En tout cas, ils perdraient un méchant bon tremplin politique.

En parlant de commissaires... Pourquoi croyez-vous qu’un individu dans la trentaine sans enfants et sans formation en éducation ou dans une discipline connexe voudrait devenir commissaire?

Bong, bong, bong...



À suivre.


Et oui, je sais qu'il n'était pas commissaire. On se calme.


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Coup monté

En fin de journée avec des élèves de troisième.

Un élève (le plus calmement du monde): PMT, lui-là, il vient juste de me donner un coup de pied dans les couilles.

PMT (tout aussi calmement): Vraiment? Il a cogné très fort.

L’élève (banalement) : Mets-en.

PMT : Et ça vient juste d’arriver, hein?

L’élève (comme si de rien n’était) : Il vient juste.

PMT (avec détachement) : J’vais vois ce que j’peux faire... J'imagine que tu ne veux pas qu'on mette de la glace dessus.

L'élève (un brise de panique dans la voix) : Non non, ça va...


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Futilités de fin d'après-midi

Cette année, l’école donne des bourses aux élèves méritants.

Pour ma part, les élèves m’irritant n’auront rien.

Si un jour, j’enseigne à mes enfants, ils seront des élèves m’héritant.







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Grossesse nerveuse?

Bordel! Ça fait deux heures que je passe l'aspiro dans mon local et je tripe. En plus, je trouve que le concierge est nul et que je devrais faire moi-même ce qu'il fait si mal...


C'est nerveux, hein? J'suis pas vraiment enceinte?



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Pédago du lundi : it sucks!

C'est fou ce qui peut s'accumuler dans ces trucs. Y a même un jeune qui a trouvé 20 dollars dans son xylo il y a quelques années. Y en a un autre qui devait chercher son argent pour le service de diner...




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Moi, dogmatique? Pfff

J'viens d'écrire ça dans un forum de prof de musique...

Je ne veux pas vous décourager, mais un enfant de première année qui "invente" dans un local en même temps que 18 autres, c'est futile. Le seul compositeur qui aurait pu faire ça, c'est Beethoven parce qu'il était sourd.

Et non, composer des paroles ce n'est pas composer de la musique... Pas plus que coucher des sons sur une portée alors qu'on a aucune idée comment ça sonnera.

Dans un groupe de quatre ou cinq enfants dans un coin de classe avec des instruments et le bruit des autres, il n'y en a que un ou deux qui vont vraiment "créer".

Les gens qui ont mis cette compétence dans le programme vivent sur une autre planète et ne risque pas de débarquer sur la vôtre.

C'est plus facile pour moi de défendre mon refus d'évaluer cette compétence (ou tout simplement mettre la côte N.E. non évalué) que de justifier un C un B ou whatever dans cette compétence bidon.

Quelqu'un m'a demander de lui expliquer cette compétence car son fils a obtenu sa note la plus forte justement dans cette compétence.

Et pendant ce temps-là, on ne fait pas de musique.

Hein? Moi dogmatique? Ben voyons...


Faut bien rigoler un peu.






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Joyeuse Pâques

Salut.

Malheureusement pour mes détracteurs chéris, je ne suis pas mort, mais n’ayez crainte, je suis plutôt inoffensif ces jours-ci, responsabilités parentales obligent.

Parlant de mort, ce matin, j’écoutais Espace Musique en bouffant des gaufres (ça fait drôle d’avoir un bière d’ouverte sur le comptoir à 8 h le matin) et après trois tounes de Händel, je me suis dit tout bonnement : «Coudonc! Y’es-tu mort ou quoi?».

Eh oui... 14 avril 1759. Ça fait donc 250 ans. J’suis pas un grand fan de George Frederic, mais j’aime bien le concept de l’Allemand qui fait de la musique italienne en Angleterre.



G. F. Händel
«The Harmonious Blacksmith»
Julie Cheek, piano





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Parlons PPP avec Prof Malgré Tout et ...

Y a des petites filles à l’école qui préparent des chorégraphies de danse. C’n’est vraiment pas mon truc et j’n’en ai vraiment rien à cirer jusqu’au moment où elles me demandent de «mixer» les musiques.

PMT (devant son ordinateur, prêt à googler la chose): OK. C’est quoi le titre?

Élève préado en puissance : Move move shake shake...

PMT (sarcastique à souhait) : Original... Voyons voir... DJ Laz? C’est ça?

La chum de l’autre : Oui... mais on ne fait pas comme dans le vidéo.

PMT : Huh? Je regarde seulement les paroles...

[Chorus:]
I wanna see you move move shake shake now drop (what your momma say)
Move move shake shake now drop (what your daddy say)
Move move shake shake now drop (what your sista say)
Move move shake shake now drop drop drop drop

PMT : Jusque-là... ça va.

[Pitbull:]
I got 1's, 5's, 10's, 20's
I got them 50's
Got them 100's baby
I got plenty, I wanna see ya work (work) that pole
'till 'till 'till you get sweaty
I wanna hit it from the back
I promise your life if if you let me

PMT : Hum... I wanna see ya work that pole. Vous savez c’est quoi «pole»?

Élèves : ...

PMT : Rien à voir avec «pôle nord» ou «pôle sud».

Élève : Mais c’est correct, hein?

PMT : Moins pire que «hit it from the back»...

[Hook:]
Cause I like booty and tig ol' bitties, (I like) booty n tig ol' bitties, (I like) booty n tig ol' bitties, (I like) booty n tig ol' bitties n n n

PMT : Ça, vous le comprenez?

Élèves : ...

[DJ Laz:]
Yo I got cash
I'm the pimp with da limp
Betta watch your ass in the club
I'll take your girl if it slip
A living legend in the flesh
Puttin hit down with pit
I'm comin back to show ya'll who's the original pimp

PMT : Vous savez c’est quoi un pimp?

Élèves : Pimp?

PMT : Ouais... pimp.

Élèves : ...

PMT : Ça ne passe pas votre toune. Vous en avez une autre?

La première : C’est trop vulgaire?

PMT : ...

L’élève : Y a aussi Flo Rida. Right round.

PMT : Comme dans exact rond ou droit rond?

Élèves : ...

PMT : Vous ne parlez pas vraiment anglais, hein? Et encore moins le slang...

Élève : Le slang?

PMT : Le joual anglais... OK. Flo Rida.. Right round lyrics, enter.

(Flo Rida)
You spin my head right round, right round
When you go down, when you go down down
(Kesha)
You spin my head right round, right round
When you go down, when you go down down

PMT : Hum... when you go down. Like in going down on someone?

Élève : Huh?

From the top of the pole I watch her go down
She got me throwin my money around
Ain’t nothin more beautiful to be found
It’s goin down down

PMT : Encore la «pole»... C’est une mode? Y a d’autres élèves dans vos classes qui préparent des chorégraphies?

Élève : Oui.

PMT : Bon... J’vais aller dans votre classe tout à l’heure et on va parler de ça avec... ***insérer musique dramatique*** l’Ensaignant!

En fin de compte, on a parlé de PPP : pimp, pipe, pole. Mon bout préféré, c’est quand je leur dis à propos de «going down on someone» que ce n’est pas pour attacher ses lacets. Sans blague, je pense qu’on a bien fait ça, mais avec ce genre de sujet, le doute plane toujours un peu. Disons qu’Ensaignant et moi avons tendance à nous pomper un peu pour voir lequel des deux sera le plus à la limite de l’acceptable.

En sortant pour dîner.

PMT : Pfff... Ils ne savaient même pas c’est quoi un pimp!

L’Ensaignant : Tu sais pourquoi on est cave?

PMT : Huh?

L’Ensaignant : On a parlé de ça la veille de la rencontre de parents.

PMT : Oups...

Par contre, les élèves connaissent le sort réservé aux délateurs: on leur montre la photo du mamelon... Y a jamais eu de récidiviste!









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21 mars : théologie du week-end

Le 21 mars 1685 naissait Bach. Il y aurait tant de choses à dire...

Si vous doutez de l’existence de Dieu, écoutez ceci et lorsque le choeur d’enfants entre, vous saurez que Bach, lui, ne doutait pas.



Viens, ô peuple, vois mes larmes,
C'est lui! Qui? Ton fiancé.
Voyez! Quoi? L'agneau divin
Voyez! Quoi? Vois sa douceur
Voyez! Quoi? Vois nos péchés
Voyez tous le Bien-Aimé
Sur la route du calvaire

Le choeur d'enfants:

Dieu, quand sous la croix tu défailles,
Tu pries encore pour ceux
Qui t'ont frappé
Qui te raillent
Ô Christ, Sauveur des âmes,
Espoir, divine flamme.
Nos voix t'implorent, Ô Jésus!



J.S. Bach :Passion selon Saint Matthieu






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Je préfère ne pas répondre à cette question.

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L’élève : C’tu grave si je l’fais pas dans l’aigu?











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En temps et lieu

Une élève : On va faire un spectacle à la fin de l’année?

PMT : On verra ça en temps et lieu.

L’élève : Huh?

PMT : En temps et lieu.

L’élève : Ça veut dire quoi?

PMT : Ça veut dire que ça aura lieu si on a le temps.





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Tranche de vie plate et désillusion

PMT : Fièvre, maux de tête, toux, courbatures, frissons. Depuis deux jours. Les sécrétions ne sont pas infectées.

Après l’examen...

Doc : C’est un rhume.

PMT : Un rhume? Mais la fièvre?

Doc : Vous n’en faites pas.

PMT : J’suis sur ibuprofène... pour faire tomber la fièvre.

Doc : Vous seriez courbaturé si c’était la grippe.

PMT : Mais je le suis...

Doc : ...

Il me refile un billet avec dessus (c’est presque lisible) : «prend deux jours congé rhume 09-03 10-03-09».

Il a souligné rhume...

Baveux, vous dites?

J’suis le genre de gars qui enseigne avec une pneumonie, mais ce matin, quand la secrétaire a appelé à la maison à 8h15 pour me dire que je devais amener un billet du médecin, ça m’a rendu malade.



Selon l’association pulmonaire:

Traitement de la grippe

* Le repos: Restez à la maison et au lit, pour permettre à votre corps de récupérer, et pour éviter de transmettre à d'autres personnes votre virus de la grippe. Dormez beaucoup.
* Boire beaucoup d'eau
* Le traitement de symptômes au moyen de médicaments en vente libre: Vous pouvez prendre des comprimés d'acétaminophène (par exemple, Tylenol) ou d'ibuprofène (par exemple, Advil), ou un médicament contre la fièvre et la douleur, pour soulager le mal de tête, la fièvre et les douleurs musculaires. Demandez à votre médecin ou pharmacien quel médicament conviendrait le mieux à votre cas.
* Médicaments antiviraux: Dans certains cas, le médecin peut prescrire un médicament antiviral, contre la grippe. Ceci a des avantages et des inconvénients; votre médecin saura si des antiviraux sont la bonne approche pour votre cas.

Ça ne dit pas d’aller chercher un billet du médecin. Mais bon. Tout le monde peut trouver des avantages à être "by the book"... même moi. Et j'n'aurai même pas besoin de tomber dans le syndicalisme.


...

Ouf...

J'ai vu le documentaire hier soir.

Bordel que c'était triste... et beau.

Voilà.




J'aurai peut-être plus de mots plus tard.
...