Tales from the pit : The last chapter

Avant de commencer, j’aimerais partager un truc délicieux et tellement simple:

1- Faites-vous un allongé (pas de lait, pas de sucre)

2- Servez-vous un bol de crème glacée à la pistache

3- Trempez votre cuillerée de crème glacée dans le café.

Dire qu’il y a des gens qui font des cafés aromatisés aux noisettes.

Pistache, man.

Pistache.

***

J’ai terminé mes péripéties dans le pit et tout fonctionne. Le dernier pépin qu’il y avait, c’était des raccords de tuyaux ABS qui étaient vraiment mal pensés (maudit français qui pense qui sait toute...). Dire que pour moi, il y a deux jours à peine, ABS était un système de frein antiblocage. Une nouille, vous dites?

Maintenant, que je fais ce genre de travaux, vous devez penser que je suis devenu une brute épaisse dépourvue de sensibilité. Et bien, détrompez-vous. Pour vous le prouver, je vous décrirai en trois étapes les états d’âme de la conjointe du gars qui pensent que lui aussi, il peut le faire!

J’ouvre une dernière parenthèse. Il m’arrive souvent de rencontrer ou de voir à la télé (vraiment?) des personnes extrêmement intelligentes, Des gens avec des cerveaux qui sont tout simplement de meilleures machines que le truc entre mes deux oreilles. Bon... Y a les génies qu’on connait : Stephen Hawking et Cie, mais aussi des profs d’universités. Alan Belkin, par exemple. Et y a cette personne qu’on rencontre dans un party avec qui on jase et on sait: il est juste plus intelligent que nous. Ça va plus vite, plus fort, plus tout dans sa tête. Ce n’est pas grave; j’ai deux chats qui m’aiment à la maison. Par contre, je n’ai jamais été subjugué par l’intelligence d’un plombier, d’un mécanicien, d’un électricien ou autre détenteur d’un DEP. Attention. Je ne dis pas qu’ils sont cons ou que je suis plus brillant qu’eux. Nope... Ce que je veux dire, c’est que ce qu’ils ont appris ne m’est pas inaccessible. D’accord, ce sont des pros avec de l’expérience, mais je n’ai peut-être besoin que d’une infime parcelle de leur savoir. De la même façon, on peut jouer Lean on me au piano sans pouvoir jouer les études d’exécution transcendantale de Liszt (quel titre pompeux... j’adore!). Ce n’est pas interdit. Nope. Donc, vous comprenez? Si on est prêt à apprendre et à se tromper et à recommencer, y a de bonnes chances qu’on réussisse. Je fais bien de la musique malgré un talent médiocre. Mais j’aime tellement ça...

Voici donc les trois états d’âme de la conjointe quand le chum se prend pour un vrai gars. Dans l’ordre en plus!

La phase sceptique

Ne pas confondre avec la fosse du (presque) même nom. Ça ressemble à du déni. On regarde le trou complètement inondé et la boîte électrique qui ne fonctionne plus et y a le mec à côté (c’est moi, ça!) qui dit qu’il va commencer par vider le trou, refaire l’électricité, ensuite vérifier la pompe, la réparer ou la changer et ensuite refaire la plomberie un peu mieux que ce que c’est tout en gueulant contre le «maudit français qui pense qui sait toute».

Y a de l’incrédulité dans l’air.

«On ne ferait pas mieux d’appeler quelqu’un?»

«Nah... Je peux le faire et on va sauver plein de fric!»

La phase "Mon héros!"

Ensuite, le trou est vidé, PMT bosse au fond, rebranche l’électricité malgré les vis stripées et autres cossins qu'il faut arracher, refait fonctionner la pompe, démonte l’interrupteur, etc... Le vent change. Je suis hot! Grrrr... J’implique même mon fils de quatre ans qui me tend les outils et à qui j’explique tout. On m’admire. Je peux le faire! The sky is the limit et je suis au top de la chaîne alimentaire.

Vous l'avez deviné : ça ne durera pas.

La phase reality check

Ça fait deux jours que je fais la navette entre le pit et Réno-Machin-Truc. Ma blonde, pour sa part deal avec les enfants dans la canicule et a besoin d’aller à la clinique. "Le frigo est vide, il faut faire l’épicerie! Est ce que tu vas sortir de ton maudit trou? Ça fait deux jours que t’es là-dedans!"


Voilà. J’ai terminé et tout fonctionne.

Je t’aime, mon amour.








(Ben quoi... Elle vient me lire parfois, alors, je ne prends pas de chance...)


....