Ma fin est mon commencement

La fin de mes vacances, le commencement des vôtres... que j'disais... jadis... dans le bon vieux temps...

Ma fin est mon commencement
Et mon commencement ma fin
Est teneure vraiement

Ma fin est mon commencement.
Mes tiers chans trois fois seulement
Se retrograde et einsi fin.

Ma fin est mon commencement
Et mon commencement ma fin.

Guillaume de Machaut (autour de 1300-1377)

Les paroles sont le manuel d'instruction. C'est tellement poétique....

On est en plein Moyen-Âge:

Un rondeau (ne pas confondre avec rondo) à trois voix (cantus, tenor, triplum).
Un motet qui est aussi exécutable en rétrograde.
Un palindrome musical.
Une séance de masturbation contrapuntique.


Croyez-moi aveuglément et propagez la bonne nouvelle : Guillaume de Machaut est l'un des cinq compositeurs qui firent le plus évoluer la musique occidentale! Plus que Bach, plus que Mozart... peut-être... Mais pour Bach, je suis certain.
Bach (que j'adore) n'est pas un inventeur. Il utilise des trucs qui existent déjà et les pousse à l'extrême. Un divin patenteux!
Mozart a vachement fait évoluer l'opéra (et on était vraiment dû pour ça...), mais à part ça, il nous sert une musique à la mode de son temps.
Mais Machaut... Y a tellement de trucs qu'il a été le premier à faire (messe entière, unité thématique entre les parties d'une oeuvre, etc.). He's da man! Un seul problème : sa musique est plate...

Peu importe! je déclare solennellement : Machaut, c'est Archimède. Beethoven, c'est Newton. Les autres, on laisse tomber.

Quel jeu de mots... J'ai ben le droit. La semaine de relâche est finie... sni-fe, sni-fe. Y en a qui doivent saigner du nez en lisant ça.





Guillaume de Machaut : Ma fin est mon commencement

Joseph Sage, contre-ténor
Raymond Cousté, luth
Michel Sanvoisin, flûte






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Appel aux profs québécois

Nos cousins français veulent notre avis... Sortons nos crucifix sur la corde à linge et préparons-nous pour l'Apocalypse!

Quoi? Vous ne croyez pas!

Une collègue française, enseignante en arts plastiques, m'a écrit dernièrement :

"Bonjour,

Je suis professeur d'arts plastiques dans un collège ZEP (difficile) en France.
Avec les élections qui approchent à grands pas, les réformes les plus invraisemblables sont annoncées dans les différents programmes, en particulier pour l'éducation.
Or, il s'avère qu'une partie de ces mesures s'illustrent dans un documentaire québécois nommé « le chemin de croix des profs » issu de l'émission Enjeux.
Je souhaitais connaître votre point de vue sur cette émission, ce documentaire reflète-t-il une réalité, comment fonctionne le recrutement et le placement des profs au Québec, etc. Bref, quelles sont vos conditions de travail?

Ce documentaire sera mis en ligne sur mon blog le week-end du 9-10 mars à partir de samedi 00H00 heure française.
Vous êtes cordialement invités à venir vous exprimer."

Le blogue de Profenzep

Pour voir le vidéo de l'émission Enjeux


Et voilà!


Désolé pour le décalage... j'aurais dû faire ce billet hier soir...






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Hop la vie

Une toune un peu plus "hop la vie" pour le week-end.

Une cantate du cantor.




Jauchzet Gott In Allen Landen (Louez Dieu dans toutes les nations)

Moi qui croyais que c'était préférable d'acheter plutôt que de louer...


J.S. Bach (1685-1750)

Cantate Nº 51

Aria : Jauchzet Gott In Allen Landen

Kathleen Battle, soprano
Wynton Marsalis, trompette (sont-y cute ensemble rien qu'un peu...)
Orchestra of St.Luke's, John Nelson


Un petit détail : il n'y avait pas de piston sur les trompettes à l'époque de Bach. Ouch!






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J'en reviens pas...

Ça fait presque 20 ans que j'habite Montréal. J'adore la bouffe indienne, mais dans 100% des cas, pour une commande téléphonique à emporter, on me parle anglais. Ça m'énerve! Ils sont incapables de prendre une simple commande en français...

J'étais prêt ce coup-là. J'me disais : "attache toé ben mon homme parce qu'à soir, tu parles français!"

Dans le genre :

Dring... dring...

Lui : Hello.

Moi : Bonjour.

Lui : Hello...

Moi : C'est pour une commande pour emporter.

Lui: Huh? What? Take out order?

Moi : Une com-man-de pour em-por-ter... Que je vais al-ler cher-cher.

Lui: Huh?

Moi : ...

Lui : English please?

Moi : French tabarnak!

J'étais vraiment pompé... J'allais le faire. Vous devinez la suite...

Voici ce qui c'est passé :

Dring... dring...

Lui : Hello.

Moi : Bonjour, c'est pour une commande que j'irais chercher.

Lui (dans un charmant accent indien): D'accord monsieur. Est-ce que je pourrais d'abord avoir votre numéro de téléphone?

Il n'y a qu'une explication possible : Dieu existe et il m'aime.









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Tranche de vie politique

J'ai chipé ce test à Jean-Luc d'Histoire de Geek.

http://www.vivrelequebec.net/monchoix/

Je sais... ce n'est qu'un petit test surement bidon. Voici quand même mes résultats. Je ne suis aucunement surpris... et vous?




Contente Delphine? Moi oui!







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Dirge

Il y a à peu près le même nombre de compositeurs anglais célèbres que de pièce dans mon appartement.

Non. Paul McCartney ne compte pas. Il a écrit un oratorio? Ouais pis? J'ai dit non!!! Oui, j'aime les Beatles. Quoi? Moi élitiste? Come on. Je jouais du "Rage Against the Machine" sous le regard inquiet de ma blonde hier soir. Ben quoi? Je voulais juste tester un logiciel qui simule des amplis de guitare... Pendant une heure? Pourquoi jouer aussi du Metallica? Heille! Vous avez essayé de jouer les études de Villa-Lobos? Ceux qui les ont travaillées me comprennent. Metallica, c'est pas de trouble et ça défoule...

Donc... compositeurs anglais célèbres... voyons voir.

Dowland...? Pas certain qu'on peut dire célèbre.

Purcell!

Bird, Gibbons, Tallis... nah. Géniaux, mais pas célèbres.

Elgar? Je le trouve plate, mais il est célèbre.

Humm... forçons-nous un peu. J'n’ai pas envie d'habiter un 2 1/2 avec ma blonde, mon fils et deux énormes chats.

Britten!!! Yeah!

Walton... pas connu.

Et disons un autre que j'oublie. Ça fait cuisine, chambre des maîtres, chambre du petit et salon. 4 1/2... On est dû pour déménager.

En attendant le Clan Panneton, voici de Benjamin Britten (1913-1976), un extrait de la Sérénade, Op. 31 pour ténor, cor et corde : Dirge

Christoph Prégardien, ténor
Ib Lanzky-Otto, cor
Osmo Vänskä, direction
Tapiola Sinfonietta

Faut suivre avec les paroles...




Sur un poème du 15e siècle (chouette, du vieil anglais!). C'est une espèce de lettre de menace comme seules les religions savent les faire.

Lyke Wake Dirge

This ae nighte, this ae nighte,
Every nighte and alle,
Fire and fleet and candle-lighte,
And Christe receive thy saule.

When thou from hence away art past,
Every nighte and alle,
To Whinny-muir thou com'st at last;
And Christe receive thy saule.

If ever thou gavest hosen and shoon,
Every nighte and alle,
Sit thee down and put them on;
And Christe receive thy saule.

If hosen and shoon thou ne'er gav'st nane
Every nighte and alle,
The whinnes sall prick thee to the bare bane;
And Christe receive thy saule.

From Whinny-muir whence thou may'st pass,
Every nighte and alle,
To Brig o' Dread thou com'st at last;
And Christe receive thy saule.

If ever thou gav'st silver and gold,
Every nighte and alle,
At t' Brig o' Dread thou'lt find foothold,
And Christe receive thy saule.

But if silver and gold thou never gav'st nane,
Every nighte and alle,
Down thou tumblest to Hell flame,
And Christe receive thy saule.

From Brig o' Dread whence thou may'st pass, Every nighte and alle,
To Purgatory fire thou com'st at last;
And Christe receive thy saule.

If ever thou gav'st meat or drink,
Every nighte and alle,
The fire sall never make thee shrink;
And Christe receive thy saule.

If meat or drink thou ne'er gav'st nane,
Every nighte and alle,
The fire will burn thee to the bare bane;
And Christe receive thy saule.

This ae nighte, this ae nighte,
Every nighte and alle,
Fire and fleet and candle-lighte,
And Christe receive thy saule.

Y a plein de bonne traduction en anglais moderne... google it!



Britten et son mec, le ténor Peter Pears. Ils ont même endisqué ensemble! Cool!

Je me rétracte

Il y a quelques jours, je m'adressais aux parents québécois en toute sincérité et déclarais :

“Le début de nos vacances, la fin des vôtres”

Quel con! J'avais oublié un détail:


je suis parent...









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Dumka

Dvořák se prononce (approximativement) Vor-jak. Voici le deuxième mouvement du quintette avec piano op.81. Le thème me rappelle quelque chose... Un truc de Schubert peut-être... Un truc connu... Un thème majeur que Dvorak aurait repris en mineur? Grrrr... Ça m'énerve. Je paye la bière à qui trouve!

Mais bon, c'est très beau. 16 minutes de pures délices.

Quintette avec piano, Op 81. Deuxième mouvement: Dumka, Andante con moto

Quatuor Borodin & Sviatoslav Richter, piano.







Bordel que c'est beau!
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Pus capable...

Je sais... C'est votre blogue et vous pouvez bien y faire ce que vous voulez, mais la musique qui part sans crier gare... chus pus capable. Quoi? Votre blogue offre un expérience multimédia hors du commun?

Heille!

Si je veux me faire garocher par la tête une toune que je n'ai pas envie d'entendre, j'vais aller dans un resto mexicain et les mariachis vont s'en charger. Au moins, j'aurai de la bière et de la bouffe...

En parlant de bière, y a une rencontre Yulblog mercredi? À quelle heure?









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Il ne faut jamais dire jamais.

La CSDM est fermée... même pour les profs!

Je n'enseignais pas encore à l'époque, mais la légende raconte que durant la crise du verglas, les enseignants devaient se rendre au travail, même s’il n'y avait pas de chauffage dans l'école... Mythe ou réalité?

Moi, je me suis toujours dit que pour l'Apocalypse, la commission scolaire ferait peut-être une petite exception...


Un petit extrait de l'Apocalypse (8, 6-13... autour de ça...)

Le troisième ange sonna de la trompette. (Miles? C'est toi Miles?)

Et il tomba du ciel une grande étoile ardente comme un flambeau (Pas déjà les *&*%$! d'olympiques)

Elle tomba sur le tiers des fleuves et sur les sources des eaux. (On le sait ben... Ça doit être les Américains qui viennent voler notre eau.)

Le nom de cette étoile est Absinthe (Yes!)

Le tiers des eaux fut changé en absinthe, (Yeah!!! Hein? Quoi? Deux tiers d'eau, un tiers d'absinthe?)

Et beaucoup d'hommes moururent par les eaux, parce qu'elles étaient devenues amères. (La modération a bien meilleur goût.)


De toute façon, comment voulez-vous qu'on se déniche une bouteille d'absinthe par un temps pareil?

Voici un portrait du troisième ange. C'est le plus cool de la gang. J'ai rien contre les autres, mais c'est pas tous les jours qu'on se fait offrir de l'absinthe.



C'est-tu pas beau rien qu'un peu? Check moé ça couler...

***

Lorsqu'il était prisonnier de guerre en Allemagne, Olivier Messiaen composa le "Quatuor pour la fin du temps".

Je le laisse vous en parler lui-même :

Olivier Messiaen en parle...


Olivier Messiaen (1908-1992) : Quatuor pour la fin du temps

VIII. Louange à l'Immortalité de Jésus.




Le dernier mouvement. C'est un duo violon et piano. Messiaen aimait beaucoup les Ondes Martenot. Ça s'entend...

Beths, Pieterson, Bijlsma et de Leeuw.







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Prof en colère

Quand un groupe exerce des moyens de pression légaux et que le gouvernement change la loi pour leur fermer la gueule...

Quand il les menace de sanctions et d'amendes pour leur fermer la gueule...

Quand ce même gouvernement veux inclure l'équité salariale dans des négociations, alors que l'équité est une loi et que la loi, c'est en principe non négociable...

C'est dérangeant... Mais on se ferme la gueule.

Quand le résultat de tout ça, c'est 4$. Un énorme 4$.

Ça fait plein de profs qui me disent qu'après le règlement de l'équité salariale, ils gagnent 4$ de plus... pas de l'heure, pas par jour, pas par semaine... par paye. Ça fait 40 cents par jour...

C'est très dérangeant... Mais OK, on va se fermer la gueule.

En passant, on n’a pas le choix de se fermer la gueule. Loi 142 oblige.




Quand trois partis ont comme dénominateur commun de courtiser la classe moyenne pour ensuite mieux enrichir les riches et laisser les pauvres dans leur merde...

Quand ces trois partis mangent ou mangeront dans le creux de la main des industries et leur donneront tout ce qu'elles veulent (avant qu'elles ferment pour s'installer au Mexique)...

Quand la principale différence entre ces partis qui font tous les trois dans le néo-libéralisme économique, c'est qu'il y a un fédéraliste, un souverainiste et un "ça va dépendre"...

Quand on refuse les idées nouvelles...

Quand on n'invite pas la gauche au débat (ça, c'est grave...)...

Quand le peuple s'en fout (ça, on est habitué...)...




C'est quoi déjà l'opium du peuple? Le sport professionnel?

C'est vrai que ce n'est pas évident quand tu ne sais pas quoi faire de tes goalers... et que tu payes cher pour des joueurs blessés...



C'est un très petit pas pour le Québec, un minuscule pas. Il est tellement petit qu'on a du mal à voir dans quelle direction il va... le salaud!

Mais c'est un grand pas pour le ...

Faisons un petit jeu! Un grand pas pour... À vous de compléter.









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1/555

Domenico Scarlatti a composé 555 sonates pour clavecin. Scott Ross en a fait l'intégrale... 35 disques compacts... Ce génial claveciniste est mort à 38 ans. Il enseignait à l'Université Laval.



Domenico Scarlatti, Sonate en ré mineur K.1 (ben oui, la première du recueil!)

Scott Ross, clavecin

Garder l'oeil ouvert. Je vais changer de sonate assez souvent dans les prochains jours.



* Mise à jour: Je viens de remarquer que le clavecin est accordé un demi-ton plus bas que le diapason contemporain habituel (440). La sonate sonne donc en do# mineur...

** Mise à jour: On peut maintenant entendre la K.208. Vous l'avez peut-être déjà entendu à la guitare. C'est un hit.

*** Mise à jour: Yeah! K.141 La trash métal avec les bouts à la film de vampires...

**** Mise à jour : K.380 en Mi majeur. Un jour, je vous la ferai entendre au piano par Vladimir Horovitz. Mais pour l'instant, on se régale des interprétations de Scott Ross.











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Poème du jour

Bordel... on aura tout vu!

Mais qu'est-ce donc petite chérie

Que cette chose dans ta bouche

Qui descend jusqu'à ton nombril

Et que tu crains que l'on ne touche?


C'est une longue soie dentaire.

Qui est là déjà depuis hier

Et qui n'est pas vraiment coincée

Pour tout dire, elle est attachée


Maintenant, tu dois être sage

Tu dois faire preuve de courage

Une délicate opération

Permettra sûrement l'extraction


De ce truc visqueux qui pendouille

Mais fais gaffe, car si ça chatouille

Le plus infime faux mouvement

Fera venir la fée des dents


Voilà que tout est résolu

Mais saurons-nous avec le temps

Qui a donné à tes parents

De telles idées saugrenues?

Jeu de mots du jour

CÔTÉ ESTIME DE SOIE, ILS EN ARRACHENT







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Dans la boue ou dans le Jell-O?

Dans le quartier où j'enseigne, il y a un "sport" très populaire : la lutte. Attention. Je ne parle pas de la lutte professionnelle à la télé. Nah... Trop artificiel. Je parle de monsieur et madame (oui, j'ai bien dit madame) tout le monde, qui s'adonne à ce divertissement mondain dans les sous-sols d'églises et autres centres communautaires pour le plus grand divertissement des badauds.

La rumeur court d'ailleurs que la mère de "Chose" est assez redoutable et que ce n'était pas arrangé pantoute quand le beau-père de "L'autr" a pété la yeule en sang de l'ex de la mère de sa blonde. C'était du vrai sang!

OK... Je ne suis pas certain pour le sous-sol d'église, mais c'est vrai pour le sang et je connais vraiment des parents d'élèves lutteurs. J'ai des plugs hein?

Moi, comme je suis distingué et que si je me faisais la barbe, vous accepteriez peut-être de me présenter à votre grand-mère, je préfère le luth.


John Dowland (1563-1626) : A Fancy (Poulton 73)



Par mon luthiste préféré pour la renaissance anglaise : Paul O'Dette.

C'est l'homme de la situation et il est super sympathique.










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Nocturne Indien

Pour ceux qui ont vu le superbe film "Nocturne indien", voici un petit souvenir.


Franz Schubert : Quintette en do majeur. D.956. Deuxième mouvement — Adagio.

Un violoncelle, c'est bien. Deux, c'est mieux (surtout dans le premier mouvement).

Quatuor Alban Berg et Heinrich Schiff (violoncelle)












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Maladie...

J'arrive de chez le médecin et c'est assez troublant. Je ne sais pas si je devrais en parler sur mon blogue... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

La bonne nouvelle, c'est que je ne suis pas hypocondriaque...

La mauvaise, c'est que je souffre d'un nouveau trouble encore mal connu: la peur d'être hypocondriaque.

Sans blague... Ils ne sont pas foutus de me dire ce que j'ai... Mais ça m'a fait du bien de savoir que je ne suis pas hypocondriaque.

C'est l'fun que j'en parle, hein?







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Au clair de la Lune

En première année, avant de leur apprendre à jouer "Au clair de la Lune" (j'aime bien le faire à la Jack Johnson...), je leur fais toujours entendre ce truc:




Orlando Gibbons (1583-1625): The italian ground : Allemande.

Glenn Gould, piano.

Certains élèves font le lien.

Cette musique était sûrement dédiée au virginal. Ce petit clavecin fut aux salons anglais du XVIIe siècle ce que l'orgue Hammond fut aux sous-sols québécois en stucco des années 60-70.

J'ai joué pas mal de musique ancienne et je me suis tapé ma part d'allemandes... Heille! N'allez pas penser croche là! Une allemande, c'est une danse... Quelqu'un pourrait me dire pourquoi ce truc s'appelle "allemande"? Je ne l'entends vraiment pas...






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Prof-roi

http://www.ledevoir.com/2007/02/17/131550.html?fe=309&fp=119616&fr=4260


Merci à "Une Autre Prof Qui Blogue" pour le lien. J'ai bien rigolé, mais ça m'a quand même un peu crinqué... beaucoup?

Donc, après l'enfant-roi et le parent-roi, accueillons chaleureusement le prof-roi! Yeah! C'est moi!

Trop tard après l'école, je vais prendre des nouvelles d'une rencontre avec la mère d'un enfant que j'ai dû sortir de mon cours deux semaines consécutives. Je dois vous dire que je n'expulse presque jamais mes élèves. Je déteste quand un éducateur fait la job à ma place. J'aime être la main qui nourrit et la main qui punit. Je sais... Je souffre du syndrome "Moi=Dieu" . C'est plus fort que moi. Par contre, pour faire ce que je fais, le gros projet et tout, j'ai besoin de respect.

Mais c'est un cas ce petit. Très immature pour la première année, il brise les baguettes de xylo et il m'énerve. Un enfant-roi de six ans qui mène sa mère à coup de crise de larmes... Chus pas capable!

Donc, je me pointe dans sa classe et sa mère est là avec la titulaire et la psychoéducatrice. C'était pas prévu... Il faut que je fasse ça vite.

Moi (sans aucune chaleur): Bonjour. Mon nom est Prof Malgré Tout. Je suis l'enseignant en musique de votre fils. Je vous ai laissé un message à la maison la semaine dernière.

La mère : Oui, je l'ai eu...

Moi (l'interrompant) : Votre fils n'a jamais eu un comportement exemplaire en classe, mais depuis deux semaines, c'est pire que jamais.

À ce moment, la prof exhibe la baguette cassée... Gnark gnark gnark! Tout est dans le timing...

Moi : Comme vous voyez, cette baguette, qu'il a brisée d'un geste totalement gratuit, n'est plus utilisable. C'est dommage pour mes 300 autres élèves.

Psychoéducatrice (couteaux dans les yeux) : Tu peux t'asseoir Prof Malgré Tout...

Moi : Non. Il est hors de question que j'aille chercher mon fils à la garderie une minute plus tard que prévu parce qu'un élève ne respecte pas les consignes dans mon cours de musique. Les autres enfants de sa classe payent déjà assez cher pour son comportement, ce n'est pas à mon fils de ramasser la facture. Madame, demain matin, votre fils aura trois avertissements. Au troisième, c'est l'éducateur spécialisé. Les autres ont assez payé.

Tout le monde me regarde comme si j'étais un extraterrestre...

Moi: Bonsoir!

Le petit : Salut PMT.

Je me pousse. Je sais que j'ai gagné. Le petit m'a dit salut...

HAHAHA! Vous me haïssez hein? Vos coeurs de parents se tordent de rage? Vous n'avez rien vu encore. Je suis le dernier des salauds. Lisez la suite...

Le lendemain matin, dans la cour d'école à l'entrée des enfants. Les parents n'ont pas le droit d'être sur la cour. Sécurité oblige.

Une mère essaye, comme chaque matin, d'entrer dans l'école. Cette mère a déjà reçu une lettre de la direction lui rappelant les règles de l'école. C'est la première fois qu'elle tombe sur moi... Mauvais timing madame.

Moi : Bonjour Madame, je peux vous aider?

Elle : Non, ça va, je veux seulement parler à son prof...

Moi : Impossible.

Elle (surprise devant tant de hardiesse) : Quoi?

Moi : Je vous prie de sortir de la cour immédiatement.

Elle : Mais mon gars m'a dit qu'il ne portait pas ses lunettes en classe.

Moi : Maintenant.

Elle : Faut que j'parle au prof!

Moi : Appelez au secrétariat et prenez rendez-vous.

Elle : Mais je veux lui parler maintenant.

Moi (très baveux): C'n'est pas à vous que le directeur a envoyé une lettre?

Héhéhé... Vous auriez dû lui voir la gueule... Mes collègues et les autres parents présents m'ont surement trouvé sexy pour la première fois de leur vie. C'est une casse-pieds de première la madame. Elle va même jusqu'à réprimander des élèves qui s'en prennent supposément à son pauvre petit chéri (il est coupable de tous les crimes qu'un enfant de première année peut commettre dans un rang). Mais ce jour-là, elle s'est poussée en disant la messe...

Je me pointe devant le rang de la classe que je ramasse. Juste devant moi, mon petit vandale...

Moi : Regarde-moi.

Lui : ...

Moi : Dans les yeux. Trois avertissements. Point final. (À la classe) Vamos!

Un cours impeccable. Pas l'ombre d'un avertissement et le petit diable a performé comme ça ne se peut pas.

Après l'école, je me pointe dans le secrétariat et demande le numéro de téléphone de l'enfant.

Moi (au répondeur, de ma voix la plus douce, borderline langoureux) : Bonjour Madame. Je suis Prof Malgré Tout, l'enseignant en musique de votre fils. Je vous appelle pour vous dire que Machin-Truc a eu un comportement exemplaire aujourd'hui. Il a été récompensé et ses progrès furent soulignés devant toute la classe. Je vous félicite de l'intervention que vous avez faite hier soir ou ce matin. Ça semble avoir vraiment porté fruit. Si vous avez des questions, vous pouvez me rejoindre à l'école, il me fera plaisir de vous rencontrer. Encore une fois bravo! Bonsoir.

La secrétaire : Wow.

Moi : Quoi?

La secrétaire : Tu es vraiment gentil avec les parents... Ils doivent t'adorer!

Moi : Si tu savais...

La secrétaire : Non! C'est rare qu'un prof prenne le temps de bien parler aux parents comme ça pour leur dire des choses positives.

HA-HA-HA!

Flame on. J'ai les réponses.

Eh oui, je suis gémeau. Mais je ne crois pas à ça...

Le pire dans ce billet, c'est que je n'ai vraiment rien inventé (comme toujours?).












...

Stabat Mater Dolosora

Ben non, j'parle pas latin quand même...


Vous connaissez Pergolèse? L'infâme personnage a eu le culot de mourir à 26 ans... Imaginez ce qu'il aurait légué avec le double d'années à son actif.

Stabat Mater dolorosa
iuxta Crucem lacrimosa,
dum pendebat Filius.

Debout, la mère des douleurs
Était en pleurs près de la croix,
Sur laquelle pendait son fils.

Deux voix... Marie et Marie-Madeleine?


J'ai perdu ma version avec James Bowman et Emma Kirkby, mais je ne regrette vraiment pas d'avoir acheté :

Giovanni Battista Pergolesi: Stabat mater dolorosa
Dorothea Roschmann, soprano
Catherine Robbin, alto
Violons du Roy
Direction: Bernard Labadie

Made in Québec!










...

Le bonheur, c'est chimique

Dans le couloir, je croise un élève. Il n'a pas l'air de filer trop fort le petit.

Moi : Salut! Ça ne va pas?

Lui : Heu heu...

Moi : Qu'est-ce qu'il y a?

Lui : Non non... ça va...

Il s'éloigne, l'air complètement déprimé. Je poursuis mon chemin et arrive près des classes T.C.*. La petite Océane, 7 ans, virevolte allègrement dans le couloir.

Océane : Hiiiiiiiii!!!! AaaaaaaaaaaahhhHH! Ouuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiii! Aiiiiiiiiiiiiiiiyouilllllllllliooooou!

Moi : Ça va Océane?

Océane : Oui!

Elle reprend sa litanie, mais encore plus intensément.

Océane : Haaaaaaaaa! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! GaaaaaAAAAAAAAAAArggggggggrrrrrrrrr! (un truc du genre).

Moi : Tu es certaine que ça va? Je trouve ton comportement un peu étrange.

Océane : Oui oui, ça va. C'est juste que je n'ai plus de pilule. Mes pilules sont finies... il faut en acheter d'autres... Haaaaaaaaaaa. Bientôt.... HéééééééééééHiiiiiiiiiiiiiii... Peut-être... AaaaaaaaaaaaaH! Guooooooooiiiiiiiiaaaaaaeuuuuuuuuu! Je sais pas... Haaaaaa Heuuuuuuuuu Hiiiiiiiiii Hooooooooooo Bou!

Moi : Et tu vas où comme ça?

Océane : Haaaaaaaaaaaaa. Ben, dans ma classe, ç't'affaire! Haaaaaaaaaaaaa... Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... Gaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Et la petite toupie retourne vers sa classe.









*T.C.= Trouble de comportement.

Infidèle

Sylvius Leopold Weiss est l'un des plus grands luthistes de son temps. La légende raconte que ses performances faisaient ombrage aux improvisations de Bach au clavecin. Devinez ce que j'en pense de la légende? Y a quand même des limites...

L'infidèle (Suite XXV): Entrée.




Roberto Aussel, guitare.




...

À la manière de...

Je suis un peu en retard, mais bon...

À la manière de Chroniques Blondes, Mère Indigne et SP4M. With special guest : Pierre-Léon.




UN MERCREDI SOIR DANS LES TOILETTES DE LA QUINCAILLERIE

La Blonde : C'est vrai? Tu l'as vraiment fait?

L'indigne : Je ne pouvais plus résister...

La Blonde : Et Père Indigne?

L'indigne : Il a tout pris en photo.

La Blonde : Jean-Louis XXX en photo? De quoi rendre Annie Leibovitz jalouse! Laisse voir... Oh!!! My God! Tu ne m'avais jamais dit que...

Le Chauffeur se pointe.

Le Chauffeur : Hey les filles, il ne reste plus de Côte de Beaune!

L'Indigne : Tire-toi Léon.

La Blonde : Ouais, c'est pour les dames de ce côté-ci.

Le Chauffeur : Hey Mère Indigne! C'est des photos de Rocco?

L'Indigne : C'est un truc de femme...

Le Chauffeur : Et lui?

Il pointe le beau mec dans le coin.

La Conscience : Je vous avais prévenu groupe...

La Tête : Les jambes! Au cou!

La Conscience : Ça va faire les jeux de mots!

L'Pénis : Zut zut zut... C'est encore raté.

La Conscience : L'pénis... elles sont déjà matchées.

La Tête : Et à des ingénieurs en plus...

L'Pénis : Ouain pis?

La Conscience : On est entre blogueurs, tout se saura un jour. Pense à long terme mon vieux.

SP4M : Mais qu'est-ce que je fais ici? Ce n'est même pas mon blogue! Désolé les filles, je me suis perdu...

Le Chauffeur : Allez, viens mon gars, je te ramène à la maison. La course est sur le bras.

L'Indigne : Mon petit sucre d'orge...

Le Chauffeur et SP4M quittent les toilettes.

La Blonde : Enfin seules.... Alors, comment les as-tu convaincus?

L'Indigne : Ben... Je n'ai rien eu à faire.

La Blonde : Tu veux dire que...

L'Indigne : Je les ai surpris. Ils le faisaient par eux-mêmes.

La Blonde : No way! Je n'ai même jamais réussi à ouvrir le sujet avec l'Ingénieux... Je ne crois pas qu'il pourrait de toute façon... Et le lendemain? Comment ça s'est passé?

L'Indigne : Comme si de rien n'était.

La Blonde : Et Fille Ainée? Et Bébé? Elles se sont rendu compte de quelque chose?

L'Indigne : Non. Absolument rien. Tout était dans le sac à couche. Il ne manquait rien. Et la collation de Fille Ainée était impeccable. Il faut dire qu'ils étaient deux... Mais quand même!

La Blonde : Si tu veux mon avis, n'en parle jamais sur ton blogue. Tes lectrices ne pourraient pas encaisser le choc. Des hommes débrouillards... Elles ne sont pas prêtes pour ça. Et que pensera ton éditeur? Il pourrait bien décider de discontinuer ton bouquin.







...

Providence

Ce matin, je me disais tristement: "Zut, zut, zut! Demain, toute l'école est en pédago sauf moi, car je bosse sur le projet avec les élèves des autres écoles..."

Maintenant, je me dis allégrement : "Gnark gnrak gnark! Demain, toute l'école est en réunion sur les normes et modalités, sauf moi, car je bosse sur le projet avec les élèves des autres écoles!"









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Go Habs Go! (la suite)

Ils ont perdu... Mais ce n'est pas bien grave, car les élèves ont eu de la grande visite. Alex Kovalev, qui était blessé, s'est pointé dans la loge pour joué au hockey sur table avec les jeunes.

Mon petit copain a mangé 22 ailes de poulet...

Cool hein?





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Go Habs Go!

La première chose qu'on doit comprendre en foyer d'accueil, c'est qu'un tas de choses ne sont pas pour nous... du moins pour le moment.

Ce soir, quelques élèves du service de garde de l'école seront au Centre Bell, dans une loge, pour assister au match! Gracieuseté d'un organisme communautaire.

Qui seront les chanceux? Deux critères :

1-Tu tripes hockey.
2-Tu n'as jamais assister à un match du Canadien.

Parmi les élus, un jeune en foyer d'accueil : Cédrik.

Normalement, j'n’en ai rien à cirer que le Canadien gagne ou perde. Ce soir, c'est différent.

Bottez-vous le cul les gars!

Go Habs! Go!








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Erlkönig

Voilà la mélodie qui hante les nuits de Fille Probophobique. Les autres enfants en redemandent. Je leur chuchote la traduction et bien qu'ils connaissent tous la fin depuis belle lurette, c'est chaque fois aussi prenant.

Cinq personnages : quatre pour le chanteur (narrateur, père, enfant, Erlkönig) et le pianiste se tape le rôle du cheval. Maudits chanteurs. Ils veulent toujours voler le show...

Si vous ne connaissez pas l'histoire, bandes de petits chanceux, surtout, ne trichez pas... N'arrivez pas à la fin avant le chanteur... et sa monture.

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Vater mit seinem Kind ; Er hat den Knaben wohl in dem Arm, Er faßt ihn sicher, er hält ihn warm. Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht ? Siehst Vater, du den Erlkönig nicht ? Den Erlenkönig mit Kron und Schweif ?- Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif. - "Du liebes Kind, komm, geh mit mir ! Gar schöne Spiele spiel ich mit dir ; Manch bunte Blumen sind an dem Strand, Meine Mutter hat manch gülden Gewand." Mein Vater, mein Vater, und hörest du nicht, Was Erlenkönig mir leise verspricht ?- Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind ! In dürren Blättern säuselt der Wind.- "Willst, feiner Knabe, du mit mir gehn ? Meine Töchter sollen dich warten schön ; Meine Töchter führen den nächtlichen Reihn Und wiegen und tanzen und singen dich ein." Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort Erlkönigs Töchter am düstern Ort ?- Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau : Es scheinen die alten Weiden so grau.- "Ich liebe dich, mich reizt deine schöne Gestalt ; Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt." Mein Vater, mein Vater, jetzt faßt er mich an ! Erlkönig hat mir ein Leids getan ! Dem Vater grauset's, er reitet geschwind, Er hält in den Armen das ächzende Kind, Erreicht den Hof mit Mühe und Not ; In seinen Armen das Kind war tot.

Quel est ce cavalier qui file si tard dans la nuit et le vent ? C'est le père avec son enfant ; Il serre le jeune garçon dans son bras, Il le serre bien, il lui tient chaud. Mon fils, pourquoi caches-tu avec tant d'effroi ton visage ? Père, ne vois-tu pas le Roi des Aulnes ? Le Roi des Aulnes avec sa traîne et sa couronne ? Mon fils, c'est un banc de brouillard. "Cher enfant, viens donc avec moi ! Je jouerai à de très beaux jeux avec toi, Il y a de nombreuses fleurs de toutes les couleurs sur le rivage, Et ma mère possède de nombreux habits d'or." Mon père, mon père, et n'entends-tu pas, Ce que le Roi des Aulnes me promet à voix basse ? Sois calme, reste calme, mon enfant ! C'est le vent qui murmure dans les feuilles mortes. "Veux-tu, gentil garçon, venir avec moi ? Mes filles s'occuperont bien de toi Mes filles mèneront la ronde toute la nuit, Elles te berceront de leurs chants et de leurs danses." Mon père, mon père, ne vois-tu pas là-bas Les filles du Roi des Aulnes dans ce lieu sombre ? Mon fils, mon fils, je vois bien : Ce sont les vieux saules qui paraissent si gris. "Je t'aime, ton joli visage me charme, Et si tu ne veux pas, j'utiliserai la force." Mon père, mon père, maintenant il m'empoigne ! Le Roi des Aulnes m'a fait mal ! Le père frissonne d'horreur, il galope à vive allure, Il tient dans ses bras l'enfant gémissant, Il arrive à grand peine à son port ; Dans ses bras l'enfant était mort. ...

Gustave

C't'une fois un gars qui s'appelait Gustave. Sa job : compositeur et chef d'orchestre. En plus d'être super bon, il était pas mal à la mode notre Gustave. C'était un post-romantique. De kessé? Bah... De l'hyper-chromatisme pour grand orchestre qui va finir par mener à l'éclatement du système tonal... Une affaire de même... Disons que la musique post-romantique, c'est le contraire d'un solo de flûte à bec. Gustave a même écrit une symphonie pour mille musiciens, question de donner un peu de job à un maximum de musiciens. Un super bon gars!

Jusque là, tout allait bien. Mais Gustave avait un vice caché... Ben oui. Il tripait en cachette sur la musique de Jean-Sébastien Larivière. De la super bonne musique, mais qui avait été composé pour des petits bands, à peu près 200 ans plus tôt, à la fin de l'époque des bars rock... heu... baroque, j'veux dire. Il n'était quand même pas pour faire jouer ça à sa gang. Y a des limites à avoir plus de tourneurs de page que de musiciens. Sans compter que ça ne lui tentait sûrement pas de mettre plein de ses chums au chômage.

Y a donc pogné deux suites pour orchestre de Larivière. Il a choisi une couple de mouvement qui sonnaient plus commercial que les autres. Il les a ensuite réorchestrés pour donner de la job à son monde et voilà.

Un dernier problème se posait: il avait besoin d'un clavecin pour jouer la basse continue... pis y en avait pas. Ben, y s'est pas laissé abattre pour autant. En gossant en masse, il a modifié son piano pour le faire sonner comme un clavecin... genre. Heille... y était débrouillard en plus! D'mandez-moé pas comment y a fait(e) ça.

N.B. Avant de massacrer la musique de Bach avec des orchestres énormes et des choeurs de 300 chanteurs, on devrait toujours réorchestrer...

L'aria super connu (Air sur la corde de sol-- air on the G-string?) figure parmi les extraits que Mahler a réorchestrer. C'est super beau... je le mets peut-être dans quelques jours.

P.S. Les avis sont très partagés sur ce qu'est le post-romantisme en musique. Si vous cherchez sur google, vous ne trouverez certainement pas que Mahler est un postromantique. On va vous servir Debussy et plein d'autres conneries. Je ne détiens pas la vérité, mais si vous payez la bière et le scotch, je suis certain qu'ensemble, on arrivera à une explication logique ou qu'à la limite, en va s'en balancer et avoir ben du fun...




Rondeau--Badinerie, tirés d'une Suite pour orchestre de Bach, réorchestrée par Gustav Mahler.

Royal Concertgebouw Orchestra

Riccardo Chailly







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Fille Probophobique

Je vous ai déjà parlé de Fille Probophobique. C'est sa mère qui ne veut pas qu'on écoute Schubert en classe.... Quoi? C'est pourtant évident. Common knowledge. L'écoute commentée de certains lieder de Schubert pourrait cultiver vos enfants... heu... je veux dire... les horreurs racontées par Goethe et mises en musique par Schubert peuvent faire peur à vos petits chéris. Ne prenez pas de risque. Le pal pour Schubert et le bûcher pour Goethe. De toute façon, la culture, ce n'est pas très réforme. On préfère des gens compétents... N'importe quoi!

Fille Probophobique est un symptôme sur deux pattes. Non seulement est-elle hypocondriaque, mais elle porte aussi le poids d'une famille dysfonctionnelle sur ses frêles épaules d'obèse. Paradoxal? Pas du tout. On peut être à la fois obèse et frêle. Mais ne lui dites pas, vous pourriez la convaincre.

D'après sa mère, Fille Probophobique évolue dans un environnement sportif. Ses deux grands frères jouent au football (américain) et ses deux parents sont de fiers bénévoles. Donc, le week-end, pour toute la famille, it's football time! Vous vous demandez sûrement comment une athlète qui regarde ses frangins pratiquer un sport si noble peut-elle être obèse... Les glandes! Ben oui... les glandes. Elle glande tout le week-end, donc elle est obèse. Miam miam... C'est bon des hot-dogs après le football. Dommage que ses glandes ne peuvent pas les métaboliser. Problème simple : ses glandes glandent.

Fille Probophobique est aussi asthmatique. Elle a une pompe. On ne sait pas si elle en a besoin à l'effort.... (Voir le paragraphe précédent). Parfois, Fille Probophobique panique. Elle s'imagine avoir besoin de sa pompe, mais elle ne la trouve pas. Plus elle y pense, plus elle manque d'air... Mais heureusement, elle a sa fidèle pompe. Ouf! Elle a frôlé la mort... une fois de plus, la pauvre. Fille Probophobique a surtout besoin de sa pompe à la maison, où les deux parents fument. Par chance, elle évolue dans un environnement sportif.

Fille Probophobique aime Jésus. Ben quoi? Imaginez ce qui pourrait lui arriver si elle ne l'aimait pas... Elle aime aussi Marie et devinez quoi... Oui! Elle va incarner le rôle de la Sainte Vierge dans un théâtre musical à l'église. N'est-ce pas merveilleux? On est vraiment content pour elle hein? Ce n'est pas tout : elle devra chanter... héhéhé! Lorsqu'elle me l'a annoncé, je l'ai félicité. Elle n'avait pas l'air très heureuse. Et si elle manquait une note? Que de pression pour une enfant de cinquième année. Pendant ses temps libres, alors que les autres filles de son âge s'autoswignent-la-baquaise au son de Rihanna, Fille Probophobique pratique (je devrais dire angoisse devant sa partition) sa chanson pour Pâques. C'était en octobre...

En passant, la toune est vraiment kétaine... J'ai changé quelques accords sur sa partition, mais même dans ce genre de musique, on ne peut pas faire de miracle.

Fille Probophobique est sensible. Je la laisse aller aux toilettes tant qu'elle veut. Je peux alors raconter aux autres élèves des futilités, comme par exemple, le sort réservé jadis aux garçons qui avaient de jolies voix. Au dernier cours, je leur ai fait entendre le même extrait de Vivaldi qu'à vous: James Bowman, le haute-contre. J'ai alors expliqué aux enfants que ce n'était pas un castrat. Zut! J'avais oublié qu'elle était là... " Un quoi?" qu'elle me demande. C'est Wannabe, un élève que j'aime bien qui lui a expliqué. Vous auriez dû voir sa gueule... héhéhé. Et en plus, moi je n'ai rien dit. Mon petit côté Ponce Pilate. C'était excellent.

Parfois, Fille Probophobique trouve que je dis des choses qui n'ont "pas rapport" avec le cours de musique. C'est sa mère qui m'en parle. Cette dernière est toujours à l'école et elle m'énerve.

Mère Velcro : Ma fille m'a dit que tu dis des choses "pas rapport" en classe.

Moi : Comme quoi?

Mère Velcro : Je ne sais pas.

Moi : Elle vous l'a dit à vous?

Mère Velcro : Oui.

Moi : C'était quoi?

Mère Velcro : Je ne me souviens plus vraiment, mais ça n'avait pas rapport.

Moi : Et Fille Probophobique pourrait m'en parler?

Mère Velcro : Elle dit qu'elle veut te parler, mais que tu n'as pas le temps,

Moi : C'est vrai, mais je vais le prendre le temps. Par contre, je doute qu'elle va me dire quoi que ce soit. Votre fille est refermée sur elle-même.

Mère Velcro : Tu ne la connais pas. Elle est pas barrée pantoute.

Le lendemain

Moi : Bonjour. J'ai parlé à votre fille, elle m'a dit de laisser faire. J'ai pris ma seule pose de la journée pour la rencontrer et j'ai perdu mon temps...

Mère Velcro : Elle devait avoir peur que tu la punisses.

Moi : Et vous, croyez-vous que je l'aurais puni?

Mère Velcro : Ben non, voyons.

Moi : Alors, il est clair que votre fille a un problème. Elle pourrait rencontrer N******* (la psychoéducatrice de l'école).

Mère Velcro : N*******? Mais pourquoi?

Moi : Parce que selon vous et votre fille, c'est moi qui ai un problème en classe. Vous ne pouvez pas me dire en quoi il consiste et votre fille non plus. Comme JE veux régler MON problème, je voudrais que votre fille rencontre la PSYCHOÉDUCATRICE.

Mère Velcro : Non!

Et elle se pousse...


On ne peut pas aider Fille Probophobique. Elle n'a pas de problème. Elle porte les symptômes.






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P'tit déjeuner

Un de nos incontournables au p'tit déj du week-end : Liebeslieder-Waltzer de Brahms. 18 valses. 18 chansons d'amour. Pour choeur mixte et piano à quatre mains.

Je vous en balance quelques-unes. La sixième, la quatrième et la huitième (dans cet ordre). Avouez que ça sent le Danube... j'adore ça!











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Cinéphiles en herbe

En deuxième année.

À ce qu'il paraît, face à l'art, les enfants font preuve de plus d'ouverture d'esprit que les adultes. On va voir ça...

Moi : Je vous fais entendre un truc. Vous devez écouter attentivement, car ensuite, je vais vous demander de me décrire ce que vous avez entendu. Je veux savoir quels instruments , mais je veux aussi savoir à quoi ça vous fait penser. Vous pouvez me raconter une histoire.

On se tape un bon 4-5 minutes du début du ballet "Le Sacre du printemps" de Stravinsky. La version de Pierre "on entend tout" Boulez. J'arrête la musique.




Moi : Alors?

Un wannabe en devenir : De la guitare!

Moi : Grrrrrr... NON!

Le même : Mon père, il joue de la guitare...

Moi (à moi-même) : C'est le fun que t'en parles... (À l'élève) Super, j'espère qu'il va t'enseigner...

Une élève : Moi, ça m'a fait penser à une petite fille.

Moi : Vraiment... et la musique, elle t'a fait penser à quoi?

L'élève en question : C'est ça. À une petite fille.

Moi : Ce que tu viens d'entendre t'a fait penser à une petite fille???

Une autre : Moi aussi. Dans un film.

La première : Oui! Dans le film. Dans l'escalier...

Moi : Quoi? Quel film?

L'élève : Je ne sais pas quel film, mais elle descend l'escalier en robe de chambre et sa tête fait des tours.

Moi : Un dessin animé?

L'autre : Non! Elle marche aussi au plafond et elle a une voix de démon.

La première : Oui! C'est ça! Et elle vomit partout!

(Ne pas confondre avec la plus jeune de Mère Indigne)

L'autre : Oui!!!

Les deux petites jubilent...

Moi : C'est un film d'horreur? L'exorciste?

Elles : Oui! C'est ça!!!

Le petit wannabe : Moi aussi je l'ai vu.

Quelques autres : Moi aussi!!!

Un normal : On peut-tu parler de d'autres choses... j'ai peur...

Les élèves se regardent. Ils ont effectivement peur....

Bordel! Deuxième année, et le pire, c'est que je ne suis pas certain que c'est "Le Sacre du printemps" qu'on entend dans le film The Exorcist. Comment ont-ils fait le lien...?

Moi qui voulais leur raconter la première représentation. Le scandale, la bagarre dans le théâtre et tout le tralala... Disons que j'ai changé de sujet assez rapidement.







J'allais quand même pas mettre la photo de la petite fille...
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Cum dederit...

J'ai découvert ce truc de Vivaldi dans le cours de kathakali de Larry Tremblay... Oui oui... Du kathakali sur fond de Vivaldi et ça fonctionnait!

***

Cum dederit dilectis suis somnum
Ecce haereditas Domini, filii
Merces, fructus ventris

Il comble ses bien-aimés dans son sommeil
Voici l'héritage du Seigneur, ce sont ses fils
Sa récompense, le fruit des entrailles...

versus

Une petite Japonaise qui fabrique des grues en origami pour guérir une maladie mortelle...

Grues dans le sens d'oiseau...

***

Pourquoi pas?


Cum dederit dilectis suis somnum, extrait de Nisi Dominus d'Antonio Vivaldi.

James Bowman, haute-contre.
The Academy of Ancient Music sous la direction d'Hogwood (je n'ai jamais entendu parler de personne d'autre que lui qui les aurait dirigés...)





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Tergiversations 101

C'est trop dur pour les neurones de se taper trois groupes en ligne avec à peine 5 minutes de battement...

Ça se passe dans une classe de deuxième cycle, un jour comme ça, où ça ne me tente pas vraiment d'être prof au primaire. Les ti-n'amis qui jouent des trucs en do majeur, je m'en passerais bien aujourd'hui...


Moi : Nous allons entendre une musique.

Ti-bum (déçu): Hein...? On veut jouer...

Un autre : Ouain! On est pas ici pour écouter de la musique, c'est un cours de musique.

Un autre : Ouais! C'est toi qui dis toujours ça!

C'est ce qui arrive quand on fait habituellement de la musique dans le cours de musique. On créé des attentes... Je suis encore étonné de voir le nombre de profs qui ne font pas jouer d'instruments aux enfants. Tracer des clefs de sol à la perfection et fabriquer un instrument à partir d'objets recyclés, ce n'est pas exactement ça faire de la musique. Ils sont là pour jouer et je ne me gêne pas pour leur répéter... moi la pauvre cloche...

Ti-bum : On est ici pour jouer!

Moi : Tu veux vraiment couler ton cours Ti-bum?

Ti-bum : Hein? J'ai dit quelque chose?

L'autre : Oui oui! Tu as dit que Prof Malgré Tout était cool.

Ti-bum : Ah oui! T'es le plus cool de la planète Prof Malgré Tout.

Moi : De l'univers! Ne l'oublie jamais, si tu ne veux pas couler et finir comme Roger.

Ti-bum : Oui maître.

Moi : Excellent. Je disais donc, nous allons entendre une musique. Je veux que vous écoutiez et EN-SUI-TE, vous me direz ce que ça évoque pour vous.

La classe : Hein?

Moi : ARGH! Vous écoutez en silence et puis on en parle après.

Un élève : Facile.

Moi : Pas si facile que ça.

Lélève : Ben non, c'est facile.

Moi: Alors pourquoi tu me parles? Tu devrais être en silence.

L'élève : Ben... je te réponds.

Un autre : C'est vrai... comment on peut être en silence si tu nous parles toujours?

Une autre : Tu devrais t'enlever une étoile.

Moi : Stop. Le dernier qui parle perd un étoile!

Un élève : HA! C'est toi qui viens de parler! Ha! Ha!

Moi : Oui, mais toi aussi tu viens de parler... Zut! Je viens aussi de parler.

La classe : Ouais! Enlève-toi en une!

Moi : "..."

Je les pointe de doigt en silence. D'une main, je mime une bouche qui parle.... Victoire! Ils perdent tous une étoile... Victoire?

Moi : Argh! Vous m'énervez!!! Prenez vos baguettes, on joue!

La classe : Yeah!!!

Et ils s'exécutent en silence, tous disponibles pour faire de la musique. On en écoutera à la fin du cours lorsqu'ils seront rassasiés.





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Le côté obscur de la Lune

Avertissement

Ce billet n'a qu'un but clair net et précis : hanter La Marâtre. Je n'ai donc pas d'autre choix que de poursuivre avec un truc de Beethoven.

Vous avez sûrement déjà entendu la célébrissime sonate "Clair de Lune". Saviez-vous que c'est un surnom qui lui fut attribué après la mort de Beethoven? Et bien oui... Son nom original est "Sonata quasi una fantasia" et son numéro de catalogue : Sonate No.14 en Do dièse mineur, Op.27 No.2. Passionnant n'est-ce pas?

Mais hey... Une minute! Comment ça No.2? Ça va faire le niaisage! Et la No.1 dans tout ça? Si un petit malin a décidé d'appeler la No.2 "Clair de Lune", et bien moi, presque aussi malin, je baptise officiellement la No.1 "Côté obscur de la Lune". Ten toé!

Je sais... "Côté obscur de la Lune", c'est un peu long... Mais pour une fois qu'on peut donner des surnoms aux tounes de Beethoven tout en gardant l'anonymat, aussi bien s'en permettre un peu.

Voici le deuxième mouvement, qui est selon moi, le plus intéressant de tout l'opus 27.




Sonate No.13 en Mi bémol majeur, Op.27 No.2, deuxième mouvement, anciennement appelé "Quasi una fantasia" par Beethoven lui-même, mais maintenant connu sous le nom de "Sonate du côté obscur de la Lune".

Ben quoi? Sa job à lui, c'est de composer, alors, il n'a qu'à nous laisser choisir les noms en paix, bordel! Pourquoi croyez-vous que ce chef-d'oeuvre n'est pas plus connu? Le nom bordel, le nom! De toute façon, tout le monde sait que Beethoven n'était pas très business...




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Une... heu... tsé... fugue-sonate à corde... genre?

Quatrième mouvement du quatuor Opus 59 No.3.



C'est comme heu... une sonate fuguée? Heu... Ah oui! Une fugue en forme sonate... ouais mais... ça ferait un beau rondo... le dernier mouvement en plus. Nah! Y'a pas de rondo dans ça... forme sonate fuguée... genre... comme... tsé. Bordel!

Sérieusement, c'est une forme sonate. La fin est géniale. Surtout la fausse fin. Ensuite, on se demande si la dernière fin sera vraiment la dernière... Sacré Ludwig! J'adore quand tu joues avec mes neurones.

Si vous avez des questions, des réponses, des commentaires, ne vous gênez surtout pas. Zviane est là pour vous répondre!

P.-S. : Zviane... si je disais des niaiseries sur la musique, tu me le dirais hein?

Journée santé mentale

Hier, ils m'énervaient... trop. J'oubliais même de faire semblant de me fâcher avant de l'être vraiment. Il n'y a qu'un remède : journée santé mentale.

En plus, le mardi, je donne cinq cours de 60 minutes. Vous vous dites sûrement : " Pfff... Y a rein là cinq heures!". Le problème, c'est que quand j'enseigne, je n'ai aucun temps mort. Les élèves travaillent et moi je supervise? Jamais. Pas de période de bibliothèque, de film, de lecture, de rédaction, d'examen, de jeu libre... Niet. Nada. Je donne un show non-stop. Je ne m'assois que pour les accompagner au clavier (jouer du clavier en faisant de la gestion de classe n'est pas de tout repos...). Le plus gros du temps, j'ai la guitare au cou (plus mobile). À la fin, je me permets un petit 5 minutes d'audition d'oeuvres...

Je chiale pas mal hein? Ben, tant qu'à chialer, aussi ben rester chez vous. C'est ce que je fais.

Journée santé mentale. Yeah!

Le mieux dans tout ça, c'est que je vais pouvoir bosser sur la musique du projet sans avoir Fiston dans ma bulle (je sais, elle est grosse ma bulle). Faire des arrangements sans être épuisé et dérangé (c'est petit un 4 1/2), c'est bon pour la santé mentale.

Hey! Je chiale encore. J'ai vraiment bien fait de rester à la maison! Vous croyez qu'une journée sera suffisante?




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Beau bonhomme!

Moi : Il faut que je vous annonce quelque chose...

La classe : ...

Moi : Je vais être absent pendant un petit bout.

La classe : ...

Moi : J'ai été sélectionné pour l'émission "Transformation extrême"!

Wannabe : Hein?

Moi : Ouais! Le reality-show où des concurrents super moches subissent de la chirurgie plastique et font plein de gym pour devenir super sexy! Je vais manquer un mois pour qu'ils puissent me refaire le nez, les dents et la bedaine. Mais attention, quand je vais revenir, je vais être top model!

Wannabe : Tu vas passer à la télé!!!

Un Bum : Heille! Qui qui va t'remplacer? Pas la folle de l'aut' fois!

Wannabe : Ouais! Tu sais pas ce qu'elle a fait...




Ouch! Ils me croyaient...


Deux explications possibles :

1- Ils sont vraiment centrés sur eux-mêmes et n'aiment pas les suppléants.

2- Je suis vraiment dû pour un rasage et une coupe de cheveux.





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PPMEE... Huh? What? English please...

Les Prix du premier ministre pour l'excellence dans l'enseignement. Les nerfs... j'ai pas gagné. Je sais, je sais... c'est pas juste, c'est truqué... Mais que voulez-vous? Mon patron a pris le temps de faire un document de 12 pages pour soumettre ma candidature, c'est quand même mieux qu'une lettre de réprimande.

J'ai regardé ce que les gagnants ont fait. Impressionnant. Par contre, ils semblent tous avoir une chose en commun : "no life". C'est pas grave, car le 5000$, ce n'est pas eux qui l'encaissent, mais plutôt l'école. Vous ne croyez quand même pas qu'on va payer un prof pour ses heures supplémentaires...

Vous vous dites que j'écris ceci parce que j'ai de la grosse pé-peine de ne pas m'être pointé à Ottawa pour prendre l'apéro sur le bras de Stephen? Right on! Je voulais gagner. Je pensais que j'avais de bonnes chances. Je n'ai aucun problème avec les récompenses et la gloire en général. Amenez-en, on est capable d'en prendre. Snif-fe, snif-fe, personne m'aime... Mais n'ayez crainte, je vais m'en remettre. Y a quand même un truc qui me dérange solide...

Un peu de démographie.

Je n'ai pas envie de chercher des chiffres, mais disons que nous sommes 5 millions de francophones au Québec et qu'il y a 30 millions de whatever au Canada (notez le "nous sommes" pour le Québec et le "il y a" pour le Canada...). Ça fait un "frog" pour 5 Anglos. 1 sur 6. Un billet gratuit... si vous avez pris l'extra et que le chiffre tombe à la bonne place. En gros, c'est à peu près 16 ou 17 % de la population.

Voici maintenant quelques statistiques intéressantes.

Certificats d'excellence :

Le top du top. Les lauriers pour le prof, 5000 balles pour l'école. Le prof peut quand même proposer une façon de dépenser le fric... Sur les 15 gagnants, il n'y a qu'un seul Québécois: Stéphane Côté de Roxboro. Steph... J'ai lu ce que tu fais, j'ai visité ton site... Je n'ai qu'une chose à dire : "Hey geek! Get a life!".

Je déconne. Bravo Stéphane Côté!

Si vous le connaissez et que vous n'êtes pas trop moche, embrassez-le de ma part et tant qu'à y être, invitez-le donc à souper!

Les certificats d'honneur :

50 prix de 1000$. Même pattern.

Cette fois, c'est cinq Québécois sur 50 qui ont un prix. On peut se dire que 10 %, c'est assez proche de 16 %. Mais attendez! Le 16 %, il faut que ça soit des francophones québécois. Deux des gagnants au Québec enseignent dans des écoles anglophones, deux dans des écoles francophones et l'autre dans une école bilingue. Donc, 2.5 écoles québécoises francophones ont vu un prix attribué à leurs enseignants.

5%.

C'est la note que je te donne Stephen Harper. Ah oui. J'oubliais la réforme. Le premier ministre développe sa compétence de façon nettement insatisfaisante : E!

Et comme tu débarques aux prochaines élections, je peux ben te donner ton évaluation de fin de cycle: 1! Non... pas number one... 1 veut dire: "l'élève ne répond pas aux attentes".


Pour plus de détails : PPMEE

Un peu de positif : il y a maintenant un prix pour l'excellence en éducation de la petite enfance. Yeah! Eux, ils en mérite de la reconnaissance. Bordel! Trop de parents de mon CPE les traitent comme leurs bonnes... grrrrrr...

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag

Bon bon bon... C'est la fête de Wolfgang aujourd'hui (ben oui, ils sont déjà le 27 en Autriche).

Je ne suis quand même pas pour lui faire entendre sa propre musique le jour de son anniversaire... OK. Il doit l'aimer sa musique, mais c'est lui qui nous l'offre et non pas le contraire. Un peu de classe bordel! On ne peut quand même pas lui refiler un cadeau qu'il nous a fait.

Mais... si le cadeau est un peu trafiqué?

Je l'imagine se faire réveiller par les Swingle Singers... Y a pire dans la vie.



"Deh vieni alla finestra" extrait de Don Giovanni, acte 2. A cappella par les Swingle Singers. C'est charmant!

Joyeux anniversaire...

Moi : Ce week-end, c'est l'anniversaire de naissance de Mozart.

Un élève : Hein? Qui?

Moi : Mozart. En fin de semaine, c'est sa fête.

L'élève : Il va avoir quel âge?

Moi : Il est née en 1756... 251 ans!

L'élève : Ayoye, y est vieux.

Élève pas rapport : Moi mon père a 37 ans!




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Extrait du moment

Avertissement : N'essayez même pas de télécharger la toune du moment... C'est illégal et ça ne marchera pas. Si vous réussissez, en plus d'aller brûler en enfer, vous allez voir que c'est incroyable ce qu'on peut faire avec une adresse IP et une batte de baseball... Gnarg gnarg gnarg!

Je déconne... presque.

Donc, voici une petite section d'ajoutée à ce blogue. Vous pourrez y entendre plein de trucs pas rapport. Je répète : pas rapport. Pourquoi je dis ça? Parce que je ne veux pas que vous écoutiez la musique en me lisant. Ça ne serait pas juste pour moi, car ce que je vais vous faire entendre est pas mal plus génial que ce que j'écris. En plus, ça n'aura pas rapport avec mes propos et gâcherait votre expérience blogolistique. Ne sous-estimons pas le pouvoir de la musique. Blablabla...



En ce moment, vous pouvez entendre Naida Cole qui joue la Ballade opus 19 de Fauré. On s'est connu à Orford et ensuite, on a testé quelques bars à Montréal. On s'est vraiment perdu de vue depuis, mais dans son dernier e-mail, elle me disait qu'elle étudie maintenant en médecine...

*Si vous étudiez en musique, plus particulièrement en interprétation, ne lisez surtout pas ce qui suit*

Bordel! La fille a terminé son conservatoire à 14 ans (c'est plus jeune que Gould), elle a gagné le Van Cliburn en musique de chambre et pour l'interprétation de l'oeuvre commandée, elle a endisqué pour Deutsche Grammophon, elle se tape des concertos avec pleins d'orchestres et maintenant, tout ce qu'elle trouve à faire, c'est d'étudier en médecine...

M'énerve.... héhé...




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QuickTime

J'aimerais bien mettre des extraits musicaux (un à la fois) sur mon blogue. J'ai fait un site pour le projet de comédie musicale pour lequel je bosse et j'y mets sans problème des musiques avec QuickTime.

J'ai un espace pour héberger des fichiers MP3, mais je ne veux pas mettre de liens vers ce site. Je voudrais plutôt insérer un petit lecteur QuickTime dans ma nouvelle section : L'extrait du moment.

Le but? Promouvoir de la musique sans permettre aux gens de la télécharger et qui sait, peut-être vous balancer quelques extraits audio de mes cours, question de rigoler un peu...

Tout ce que j'arrive à faire, c'est d'avoir le gros Q de QuickTime... sans mauvais jeux de mots, s'il vous plaît.

On peut faire ça sur Blogger?

Help!
I need somebody
Help!
Not just anyone...








...

Racisme 101

Oups... j'avais oublié de poster ce billet vendredi.

Les "old timers" de ce blogue se souviennent peut-être de l'histoire du savant fou et de son canon... Et bien, il existe toujours et se matérialise de semaine en semaine. Le texte est terminé et la composition de la musique va bon train. J'ai donc commencé à bosser sur la musique avec les jeunes qui seront musiciens. Ben oui... une comédie musicale avec de la musique live, composée et jouée par des élèves et votre humble serviteur.

Jeudi matin, je travaille avec deux Noirs et quatre Blancs. La moitié me connaît depuis toujours, les autres sont d'une autre école qui participe au projet...

Les personnages

Moi : Chatain, yeux bleus. Pas méditerranéen pour 5 cents... désolé mesdames. En plus, je danse comme un pied. Mais attention! J'ai du rythme et je groove pas trop mal.

Karl et Matthieu : Deux petits Blancs que je connais depuis qu'ils ont quatre ou cinq ans.

Kévin : Plus africain que ça, t'es un steak de gazelle. Vous devriez voir ses mains. Il a les doigts deux fois plus longs que les miens.

Amélie et Marc-André : Deux rouquins comme ça ne se peux même pas. Plus irlandais que ça, c'est de la Guinness qui coule dans tes veines. Je les connais à peine.

Alex : Jamaïca Man! Je l'appelle "Doctor Rythm". On se connaît à peine, mais ça connecte fort. J'enseignais dans son école quand il était en première. Un bon musicien, mais pas très fort à l'école. Anglophone, Noir, mâle. Tout pour doubler une année dans notre système de petites filles blanches. Il ne fait pas exception à la règle. Reggae...

En pleine répétition.

Moi : Bordel! C'est n'importe quoi! Kevin! Tu vas aux percussions!

Kévin : Huh?

Moi : Aux drums... Tu sais... les machins qui font du bruit, mais on n’est pas capable de dire la note...

Kévin : Cool...

Il se dirige vers l'instrument... tellement lentement...

Moi : Bon! Voilà le rythme que tu dois faire.

Je m'exécute.

Kévin : Je pense que je ne comprends pas...

Moi : C'est le fun que t'en parles... Joue!

Kévin joue... l'horreur! Il a le groove d'un 18 roues... stationné.

Moi : Ayoye Kévin...

Kévin : Huh?

Moi : Retourne au synthé. Tu joues comme un Blanc!

Silence.

Gros silence.

Alex me regarde. Des décennies d'Histoire dans les yeux. La différence entre les Noirs d'Amérique et les Africains : l'esclavage.

Moi : Ben quoi? Alex! Aux drums.

Il s'installe et joue. Un peu sloppy dans les coins, mais du groove à revendre.

Moi (je jubile) : Yes!!! J'ai eu vraiment peur!

Regards interrogatifs.

Moi : J'ai pensé un moment que j'étais pogné pour monter un show avec un gang de Blancs. Au moins, Alex, il groove lui!

Alex : Haha! Kévin! Tu joues comme un Blanc.

Les autres : Ouais! Gnagna. Comme un Blanc!

Kévin (à un autre) : Blanc toi-même.

Karl : Hey Prof Malgré Tout! T'es Blanc!

Moi : Quoi? No way!

Je me pointe devant le miroir.

(Local multidisciplinaire... vous devriez voir la grandeur du miroir... N'essayez pas d'enseigner à des maternelles dans ce local... ou à des filles de douze ans...)

Moi : Bordel! Je suis daltonien... J'n’avais jamais remarqué. Je suis Blanc!

Ils me regardent. J'avoue qu'ils ont droit à une explication...

Moi : Sans blague gang. Ça n'a rien à voir. Y a pas de raciste ici. On est au troisième étage et un raciste, ça ne vole pas quand je le balance par la fenêtre. J'en ai rien à cirer de la couleur de la peau... Mais bordel Kévin, tu joues comme un Blanc!

Alex me regarde. Rire complice.

Moi : Une chance que t'es là...


C'est le genre de truc qui m'arrive souvent. On est différents. On a des qualités et des défauts et il y a toujours des exceptions. Pas question que je n'en parle pas. Se fermer la gueule et faire comme si de rien n'était, parce qu'on a peur de je-ne-sais-quoi n'est pas une option pour moi... Le racisme, c'est la peur.

Quand je dis à une petite fille qui va entrer dans les toilettes des gars qu'elle se trompe de porte, est-ce que je suis sexiste bordel?

Scotch

Bordel... Ça fait deux jours que je m'envoie les suites anglaises... Le matin en faisant bouffer fiston, entre deux cours à l'école, un petit bout en voiture, en faisant la vaisselle, le soir, anytime... Juste là maintenant, c'est le prélude de la cinquième par Gould. J'aime la seconde et la troisième par Pogerelich. Ben oui... Y s'appelle pogo-relish et il joue super bien.

Pourquoi je vous raconte ça?

Il y a un an et demi, j'ai arrêté de fumer et pour mettre toutes les chances de mon côté, je me suis tenu loin du scotch. De toute façon, je croyais que ça serait infect pour mes super papilles de non-fumeur. Nope... Pantoute. C'est même super bon! Macallan 12 ans. Rien de trop prétentieux, mais quand même pas mal. Y a même un petit goût de poire qui reste en bouche... miam! Mon premier scotch en 18 mois!!!

Pourquoi je vous raconte ça?

Parce que bordel...

Un élève : "C'est drôle comment tu tiens ta craie."

Moi (pas mal à l'aise pour 5 cents...) : "Ah oui... Comme une clope."

L'élève : "Hein?"

Moi (fier de moi): "Comme une cigarette."

L'élève (offusqué) : "Quoi? Tu fumes? Ouach..."

Moi : "Non, j'ai arrêté. Mais quand je t'ai connu je fumais."

L'élève: "Ouais! Je t'ai déjà vu!"

Moi : "J'ai fumé pendant 22 ans. C'est deux tiers de ma vie. C'était vraiment très difficile d'arrêter... la chose la plus difficile de toute ma vie..."

L'élève : "Ayoye... t'es vieux."

Moi : "Tu veux vraiment couler ton cours de musique?"

L'élève : "Non! T'es super jeune! Pourquoi t'as arrêté?"

Moi (pauvre inconscient): "Parce que j'attendais un enfant et que je voulais qu'il ait un père en santé. Aussi parce que c'est pas bon pour lui, si je fume. Il a plus de chance de fumer plus tard. En gros, j'ai arrêté parce que je l'aime."

L'élève (déçu) : "Mes parents, ils fument. Ben... ma mère en tout cas. Elle m'a dit que mon père fumait... mais je m'en fous..."

Argh!!! Ta gueule Prof Malgré Tout! Je ne voulais vraiment pas faire ça... Je vous épargne le bout ou je patine... C'est correct de fumer... C'est pas bon, mais... Ça ne veut rien dire... Truc personnel... blablabla. L'horreur.

En quittant la classe.

L'élève pointe les photos de mon fils près de l'ordinateur.

L'élève (presque tristement) : "C'est lui ton fils?"

Et moi qui me tape les suites anglaises de Bach en buvant du scotch...

Accommodement raisonnable en forme sonate

Exposition

Premier thème

Quand tes parents ont inclus "Dieu" ou bien le nom d'un prophète dans ton prénom, comme on dit de par chez nous: "ça va pas ben à messe..." Ça vaut aussi pour "prière", "louange" ou "jugement dernier".

Deuxième thème

En parlant de jugement dernier, c'est souvent à la fin du cours que je fais entendre des oeuvres qui ne sont pas nécessairement en lien avec ce qu'on a fait ce jour-là. Un peu de culture générale n'a jamais fait de tort à personne.

Développement

Première année. Dans cette classe, il y a Dieu-Truc, la soeur de Dieu-Machin. Je pense que c'est la cousine de Louange et de Alleluia, mais je ne suis pas certain...

Moi : Qu'est ce que je vous fais entendre aujourd'hui?

Mini-wannabe : La même chose que la dernière fois!

Moi : Encore du jazz?

La classe : Non!

Moi : Du classique?

La classe : Non!

Moi : Du heavy métal?

Mini-wannabe : T'as même pas le droit!

Moi : Mini-wannabe vient de couler son cours...

Mini-wannabe : Hein?

Moi : Tu comprendras dans quelques années... Alors? Qu'est-ce que vous voulez entendre?

Une gang de petits Blancs : Du rock! Du rock!

Une gang de petit Noirs : Hip-hop! Hip-hop! 50 Cents!

Le petit Chinois : ...

Moi : D'accord. Du rock pour cette semaine et je vous déniche du hip-hop avec des paroles respectables pour la prochaine fois. Pas de "f" word et d'autres mots qui finissent pas "uck".

Les petits Blancs : Yeah!

Les petits Noirs : Grr...

Je leur mets Godzilla de Blue Oyster Cult. Pourquoi j'ai ça dans mon iPod? Je trouve ça bon. La chanson, pas le groupe. La musique joue. Les petits Blancs s'éclatent. Les petits Noirs travaillent fort pour ne pas aimer ça.

Dieu-Truc se bouche les oreilles. Je me dis qu'elle n'aime pas le rock. Les enfants africains ne sont pas trop rockers en général. Ça copine l'imite.

Moi : Bon... Qu'est-ce qui se passe Dieu-Truc. La musique est trop forte?

Ses mains se resserrent sur ses oreilles. Un paquet de petites filles l'imite. Avant que ça dégénère, j'arrête la musique. Il n'est pas content monsieur le prof...

Moi (tellement doucement et calmement qu'ils savent que ce n'est vraiment pas le temps de déconner) : Croisez les bras. Je répète... croi-sez les bras.

Ils s'exécutent avant que je ne les exécute. Oups, j'ai oublié que je ne suis pas Prof Maudit. Anyway, ils obéissent. Ils ne sont pas cons mes élèves...

Moi : Dieu-Truc. Premièrement, la musique n'est pas forte du tout. Deuxièmement, c'est très irrespectueux de se boucher les oreilles pendant les auditions d'oeuvres. Je veux une explication.

Dieu-Truc : Je n'aime pas le diable.

Moi : Hein?

Dieu-Truc : Je n'ai-me pas le di-a-ble.

Moi : Pas rap-port. La chan-son ne par-le pas du di-a-ble du tout.

Dieu-Machin : C'est la musique du diable.

Moi : Hein?

Dieu-Machin : Le rock, c'est Satan.

Moi : Et le hip-hop et le reggae?

Dieu-Machin : Ça, ça va.

Moi : J'ai des nouvelles pour toi ma puce. Le hip-hop et le reggae sont...

Dieu-Machin : ...

Moi : Bah! Laisse tomber. Bon, on va prendre notre rang. Les xylos altos ont gagné aujourd'hui!

Les altos : Yeah!!!

Réexposition

Premier thème

Quand les parents ont inclus "Dieu" ou le nom d'un prophète dans le prénom de leurs enfants, ça va pas ben à messe" pour personne. Aussi bien laisser tomber.

Deuxième thème

Quand je fais jouer des oeuvres à la fin du cours, je devrais toujours choisir moi-même. Pas de rock (pour ne pas faire de peine à Jésus), pas de musique arabe ( pour ne pas faire de peine aux Juifs), pas de musique klezmer (pour ne pas faire de peine aux Arabes), pas de jazz et de blues (pour ne pas faire de peine aux esclavagistes), pas de musique de Noël, Halloween, Saint-Valentin ou bonne fête Roger (pour ne pas faire de peine aux témoins de Jéhovah) pas de musique sacrée (pour ne pas faire de peine aux athées) et pas de musique profane (pour ne pas faire de peine aux croyants?).

Coda

En passant, les élèves se regroupent en général par couleur de peau dans mon école. On n’a pas de problème de racisme. Vraiment pas. C'est un réflexe normal et compréhensible.


***

À propos de Petit Elfe

On ne peut quand même pas appeler ça une suite...

Y a un moment de ça, j'étais coincé dans un vins et fromages. Je m'attendais à une soirée assez plate merci. Je ne savais pas qu'il y aurait un piano, une guitare et des gens qui sont un peu moins snobs et coincés après quelques fromages... ou serait-ce le vin? Vous n'y êtes pas... c'est la musique! Quoique je refuse de jouer à jeun dans ce genre de soirée mondaine... Hum! J'vous avais dit qu'il y avait des snobs dans la place...

Avant d'être complètement saoul et d'entonner "Le vieux dans le bas du fleuve" avec quelques Beaucerons, eux-mêmes assez finis, j'ai eu une conversation avec l'hôte. Le type a un boulot honnête : il est pédopsychiatre.

On parle enfant. On parle psy. On parle école. On parle petits elfes (notez le pluriel...).

J'ai pris conscience d'un truc à ce moment :

Dans une famille dysfonctionnelle (lire "une gang de psychos"), c'est souvent l'individu le plus faible qui montre les plus grands symptômes.

En gros, ça veut dire que ce n'est pas parce qu'un enfant lance sa chaise en classe, met son hamster dans le micro-onde et croit que Roger existe vraiment qu'il est le plus "fucké" de sa famille. Les cas me venaient à l'esprit par dizaines... le mien entre autres.

Je ne crois pas que Petit Elfe devrait aller à l'école psychiatrique. A-t-elle vraiment essayé de se suicider pour rejoindre Maman qui l'attend sur un nuage? Une corde autour du coup, l'autre extrémité autour d'une lampe. Tentative de suicide ou jeu du chien-chien attaché près de sa niche? Qu'est-ce qu'on en sait?

Y a un truc que je sais par contre : si elle va à l'école psychiatrique, il y a automatiquement des rencontres avec la famille. Je lui donne un mois et elle est sortie de là.

Je doute qu'elle nous revienne... Non mais... qu'est-ce qu'on pourrait penser?

Petit Elfe

Cet après-midi, alors que je fouillais dans l'entrepôt de l'école en quête d'un truc d'une futilité indicible, je suis tombé sur un objet qui appartient à une de nos élèves. J'avise la secrétaire. Elle répond que la petite ne fréquente plus notre école. Elle commence aujourd'hui à ***insérez le nom de l'hôpital psychiatrique de votre choix ici***.

Avez-vous déjà remarqué que les enfants prématurés ont souvent l'allure de petits elfes? La peau semble mince, les yeux trop grands, les oreilles... Lorsque l'enfant est vraiment prématuré, il peut développer des problèmes auditifs, qui plus tard, se manifesteront par des difficultés d'apprentissages. Rien d'incontournable.

Il y a quelques années, un petit elfe regardait sa maman dormir... du moins, c'est ce qu'elle pensait. Cette nuit-là, Maman en avait assez de vivre. La douleur est parfois si grande qu'on préfère ne plus se réveiller. Il y a des moyens pour ça et Maman les connaissait.

Papa ne voulait pas de Petit Elfe. Un classique dans le quartier.

C'est un parent proche qui a accueilli la petite. À chaque année, pour l'anniversaire de Maman, ils font une fête avec un gâteau. Les visites au cimetière sont plus qu'annuelles. Maman est omniprésente...

Parfois, à l'école, Petit Elfe parle de la mort.

Disons que les intervenants sociaux ont du pain sur la planche... Peut-être trop... Mais peut-être moins qu'ils le pensent. L'ordinateur portable, l'appareil auditif, le prof itinérant, les rencontres avec les t.s. et autres spécialistes. Tout ça sur les heures de classe. Y a rien comme la marginalisation!

Petit elfe n'est pas l'enfant la plus populaire de sa classe, mais elle a des petites copines. Parfois, elles se chamaillent. Et vous? Étiez-vous l'enfant le plus populaire de la classe qui n'avait jamais de conflit?

Je pense que petit elfe aurait du rester parmi nous.

Je ne suis pas le seul.

À suivre...?

Résolution(s)

Je sais... c'est kétaine et on n’en a rien à cirer. Mais je me dis qu'en écrivant mes résolutions sur ce blogue, je risque peut-être de les respecter.


1- Plier les genoux lorsque je me penche.

2- Apprendre à utiliser les logiciels Logic et Ableton Live.

3- Ne pas utiliser Cubase SX quand je ne sais pas comment faire quelque chose sur Logic.

4- Faire plus de musique pour moi-même.

C'est réaliste hein? Plate mais réaliste. Tout le contraire de ce que j'aime.

Bonne année à vous tous!