Je voulais écrire :
"L'enfant qui a un père sévère, persévère."
Mais je ne peux pas résister.
"Même s'il a un père sévère et qu'il perd ses vers, le poète persévère."
Tiré par les cheveux maintenant.
"Si les grecs de l'antiquité avaient été plus écolos, on aurait peut-être eu un Persée vert."
"Comme je suis daltonien, quand j'étais petit, j'ai dessiné le Rocher-Percé vert."
N'importe quoi.
C'est rendu plate les blogues, hein?
...
25 octobre 2010
16 octobre 2010
Bise ma carotte
Dans une école du projet (pas la mienne), nous sommes en train d’écrire notre adaptation de La Bohème.
PMT : Alors, qu’est-ce que Marcel va répondre à Rodolphe?
LA CLASSE : ...
PMT : Come on, c’est facile! Il n’est pas content que l’autre veuille brûler sa toile.
UN ÉLÈVE : Viens te battre! M’a te péter la yeule!
PMT : Pas vraiment... on est à Paris vers 1860. Alors?
ÉLÈVE FRISÉE : Bise ma carotte!
LA CLASSE : Ouais! Bise ma carotte!
PMT : Bise ma carotte? Kossé ça?
LA FRISÉE : Ben... bise ma carotte...
PMT : Jamais entendu. Ça veut dire?
LA FRISÉE : Heu... Bise ma carotte? Les Français, ils disent ça dans les films.
PMT : Les films? Hum... pas certain qu’on écoute les mêmes films. Bise, c’est quand on se fait la bise.
LA FRISÉE : Ouain...
PMT : Et carotte... c’est quoi, tu penses?
LA FRISÉE : Ben... une carotte.
PMT : On ne fait pas la bise aux objets... Si j’ai une partie du corps que j’appelais ma carotte, ça serait quoi? Ne répond pas! Mais je te donne un indice: tu n’as pas de carotte.
LA FRISÉE : ...
PMT : Exactement. Alors, qu’est-ce qu’il lui dit, Marcel?
Ça va être un chouette running gag... not.
...
PMT : Alors, qu’est-ce que Marcel va répondre à Rodolphe?
LA CLASSE : ...
PMT : Come on, c’est facile! Il n’est pas content que l’autre veuille brûler sa toile.
UN ÉLÈVE : Viens te battre! M’a te péter la yeule!
PMT : Pas vraiment... on est à Paris vers 1860. Alors?
ÉLÈVE FRISÉE : Bise ma carotte!
LA CLASSE : Ouais! Bise ma carotte!
PMT : Bise ma carotte? Kossé ça?
LA FRISÉE : Ben... bise ma carotte...
PMT : Jamais entendu. Ça veut dire?
LA FRISÉE : Heu... Bise ma carotte? Les Français, ils disent ça dans les films.
PMT : Les films? Hum... pas certain qu’on écoute les mêmes films. Bise, c’est quand on se fait la bise.
LA FRISÉE : Ouain...
PMT : Et carotte... c’est quoi, tu penses?
LA FRISÉE : Ben... une carotte.
PMT : On ne fait pas la bise aux objets... Si j’ai une partie du corps que j’appelais ma carotte, ça serait quoi? Ne répond pas! Mais je te donne un indice: tu n’as pas de carotte.
LA FRISÉE : ...
PMT : Exactement. Alors, qu’est-ce qu’il lui dit, Marcel?
Ça va être un chouette running gag... not.
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09 octobre 2010
Virus
Normalement, quand mon fils chope une otite, il ne fait jamais de fièvre. Aucun symptôme... jusqu’à ce qu’il ait mal aux oreilles et qu’une fois à la clinique, on constate qu’il se tape une méga otite.
Par contre, il pétait un plomb au CPE et ne nous épargnait pas à la maison. On pense même parfois l’amener pour un exorcisme, mais comme il n’est pas baptisé...
J’suis comme lui. Pas de fièvre, pas de toux, pas de nez qui coule. Rien sauf l’impression que la vie est une merde et que je la porte sur mes épaules tout en ayant les deux pieds dedans. Je pourrais tout balancer en l’air et le pire, c’est que les raisons sont valables. Saleté de virus!
J’vais payer pour... J’mets mon fric sur la sinusite extra-bronchite... extra champignons.
Bonne toune pour ça, hein?
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04 octobre 2010
C'est quoi donc déjà l'affaire du french cancan, là?
Tsé, là... L’affaire du french cancan!
Ah, ça?
C’est Jacques Offenbach, un gars qui écrivait des opérettes au 19e siècle. Le plus rigolo, c’est que c’est un extrait d’Orphée aux enfers et que le titre de l’extrait, c’est «le galop infernal». Ca joue lors d'une petite fête organisée par Pluton.
Ça a été pas mal repris depuis, dans toutes sortes de circonstances...
Jacques Offenbach est sous-estimé et snobé du milieu. C’est un peu le Phil Collins de son époque. Moi, je le trouve plutôt rigolo et pourtant, je suis très snob. Ça doit être ma façon de snober les snobs.
...
Ah, ça?
C’est Jacques Offenbach, un gars qui écrivait des opérettes au 19e siècle. Le plus rigolo, c’est que c’est un extrait d’Orphée aux enfers et que le titre de l’extrait, c’est «le galop infernal». Ca joue lors d'une petite fête organisée par Pluton.
Ça a été pas mal repris depuis, dans toutes sortes de circonstances...
Jacques Offenbach est sous-estimé et snobé du milieu. C’est un peu le Phil Collins de son époque. Moi, je le trouve plutôt rigolo et pourtant, je suis très snob. Ça doit être ma façon de snober les snobs.
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29 septembre 2010
Hors de ce corps, Steve Reich!
Scott Ross, clavecin
Sonate kk 12 en sol mineur
Domenico Scarlatti (voilà!)
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28 septembre 2010
Contrôle de la qualité
J’pense à une ancienne élève.
Une p’tite dépeignée en TC.
Sale caractère... Orpheline, elle était persuadée qu’un jour, une famille possédant des chevaux l’adopterait.
Bordel... C’est arrivé!
Quand ils l’ont vu, ils ont craqué. C’est qu’il n’y en a pas beaucoup des petites filles comme elle...
Lors des premières rencontres, ce fut la lune de miel. Puis, la personnalité s’est montré le bout du nez. Juste des petits détails par-ci, par-là. Jusqu’à ce qu’un beau jour, au magasin, ce fut la crise pour avoir un machin totalement futile.
Par crise, je veux dire qu’elle s’est garrochée par terre et qu’elle a gueulé tout ce qu’elle n’a pas pu gueulé plus jeune, faute d’avoir quelqu’un pour l’entendre.
Ce ne fut pas un incident isolé. En réalité, ce n’était pas des crises, mais plutôt un test. En passant, ce sont les parents potentiels qui étaient testés, pas la petite; elle n’allait quand même pas s’abandonner aux premiers venus, chevaux ou pas.
Ça a dû être très difficile pour le couple de choisir de laisser tomber le projet d’adoption, de briser tant d’espoir, de rêves. Ils étaient certainement conscients qu’ils étaient la dernière chance de cette petite.
Du côté de la petite, c'était un mécanisme de défense. Quand on ne veut plus vivre l'abandon, on n'a qu'à ne plus s'attacher.
Peu importe, pour le couple, y a de quoi se sentir coupable, hein?
Mais ils ont essayé. C’est 10 000 fois plus de couilles que moi.
Voilà, c’est à ça que je pensais.
***
Pourquoi?
C'est que là, mon petit moi, ce n’est pas un enfant que je viens de flusher, mais une guitare. Oui, celle du billet précédent avec la pitoune blonde. Ça a l’air que c’était juste un one night stand. Ensuite, je l’ai ramenée pour un remboursement.
Vous pensez vraiment croche...
J’avais un oeil sur ce modèle depuis plus de six mois et ça faisait quatre mois que je l’avais commandée. Sur le coup, c’était le bonheur total. Puis oups... le «crest» sur le vibrato est un peu décollé. Hum... Il est bosselé! Bizarre. D’accord, elle «buzz», mais c’est normal d’avoir à ajuster un peu la touche selon le style de jeu. Oups! Les vis pour monter le pont ne bougent pas. Pas normal. Ça veut dire qu’elles ont été vissées trop fortement dans la table d’harmonie. Ouch... Eille! C’est quoi ce son? Ce n’est pas un «buzz». Y a quelque chose qui vibre sous le «pick guard». Ou bien ça viendrait du micro du pont? On va voir... Oh non, le micro pivote. Mais pas l’autre... Ce n’est pas kascher tout ça.
Ça s’est passé sur trois jours. Le pire, c’est qu’elle est quand même géniale cette gratte. Mais juste pas assez pour l’adopter. Come on! J’suis pas assez friqué pour prendre la chance de me retrouver avec un citron qui va me coûter une fortune en luthier et si je la laisse comme ça, je ne vais entendre que ses défauts en la jouant.
Heureusement, le type qui me l’a vendue est un gentleman et il l’a reprise. C’est une chouette guitare, mais au niveau du contrôle de la qualité du fabriquant, ce n’est pas fort. Mais si jamais j’en trouve une qui est impeccable, je l’achète sur le champ.
Le problème, c’est qu’il n’y en a pas au Québec... nulle part.
N’empêche que je feelais vraiment cheap... Envers le vendeur, envers moi-même, mais aussi (ça, c'est le bout freak!), envers la guitare! Et pourtant, ce n’est que du bois et de la mécanique. Putain de contrôle de la qualité! Pourriez pas faire votre job? Huh? No english? Mandarin?
Bordel...
Dommage qu’il n’y ai pas de contrôle de qualité pour les enfants.
***
La guitare était une Hagstrom Viking Deluxe Tremar. Si vous en voyez une quelque part que je peux essayer (pas en ligne), faites-moi signe!
La petite fille est une enfant très difficile. Il ne faut pas juger les gens qui croyaient pouvoir lui offrir une vie meilleure. Ça aurait pu fonctionner...
...
Une p’tite dépeignée en TC.
Sale caractère... Orpheline, elle était persuadée qu’un jour, une famille possédant des chevaux l’adopterait.
Bordel... C’est arrivé!
Quand ils l’ont vu, ils ont craqué. C’est qu’il n’y en a pas beaucoup des petites filles comme elle...
Lors des premières rencontres, ce fut la lune de miel. Puis, la personnalité s’est montré le bout du nez. Juste des petits détails par-ci, par-là. Jusqu’à ce qu’un beau jour, au magasin, ce fut la crise pour avoir un machin totalement futile.
Par crise, je veux dire qu’elle s’est garrochée par terre et qu’elle a gueulé tout ce qu’elle n’a pas pu gueulé plus jeune, faute d’avoir quelqu’un pour l’entendre.
Ce ne fut pas un incident isolé. En réalité, ce n’était pas des crises, mais plutôt un test. En passant, ce sont les parents potentiels qui étaient testés, pas la petite; elle n’allait quand même pas s’abandonner aux premiers venus, chevaux ou pas.
Ça a dû être très difficile pour le couple de choisir de laisser tomber le projet d’adoption, de briser tant d’espoir, de rêves. Ils étaient certainement conscients qu’ils étaient la dernière chance de cette petite.
Du côté de la petite, c'était un mécanisme de défense. Quand on ne veut plus vivre l'abandon, on n'a qu'à ne plus s'attacher.
Peu importe, pour le couple, y a de quoi se sentir coupable, hein?
Mais ils ont essayé. C’est 10 000 fois plus de couilles que moi.
Voilà, c’est à ça que je pensais.
***
Pourquoi?
C'est que là, mon petit moi, ce n’est pas un enfant que je viens de flusher, mais une guitare. Oui, celle du billet précédent avec la pitoune blonde. Ça a l’air que c’était juste un one night stand. Ensuite, je l’ai ramenée pour un remboursement.
Vous pensez vraiment croche...
J’avais un oeil sur ce modèle depuis plus de six mois et ça faisait quatre mois que je l’avais commandée. Sur le coup, c’était le bonheur total. Puis oups... le «crest» sur le vibrato est un peu décollé. Hum... Il est bosselé! Bizarre. D’accord, elle «buzz», mais c’est normal d’avoir à ajuster un peu la touche selon le style de jeu. Oups! Les vis pour monter le pont ne bougent pas. Pas normal. Ça veut dire qu’elles ont été vissées trop fortement dans la table d’harmonie. Ouch... Eille! C’est quoi ce son? Ce n’est pas un «buzz». Y a quelque chose qui vibre sous le «pick guard». Ou bien ça viendrait du micro du pont? On va voir... Oh non, le micro pivote. Mais pas l’autre... Ce n’est pas kascher tout ça.
Ça s’est passé sur trois jours. Le pire, c’est qu’elle est quand même géniale cette gratte. Mais juste pas assez pour l’adopter. Come on! J’suis pas assez friqué pour prendre la chance de me retrouver avec un citron qui va me coûter une fortune en luthier et si je la laisse comme ça, je ne vais entendre que ses défauts en la jouant.
Heureusement, le type qui me l’a vendue est un gentleman et il l’a reprise. C’est une chouette guitare, mais au niveau du contrôle de la qualité du fabriquant, ce n’est pas fort. Mais si jamais j’en trouve une qui est impeccable, je l’achète sur le champ.
Le problème, c’est qu’il n’y en a pas au Québec... nulle part.
N’empêche que je feelais vraiment cheap... Envers le vendeur, envers moi-même, mais aussi (ça, c'est le bout freak!), envers la guitare! Et pourtant, ce n’est que du bois et de la mécanique. Putain de contrôle de la qualité! Pourriez pas faire votre job? Huh? No english? Mandarin?
Bordel...
Dommage qu’il n’y ai pas de contrôle de qualité pour les enfants.
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La guitare était une Hagstrom Viking Deluxe Tremar. Si vous en voyez une quelque part que je peux essayer (pas en ligne), faites-moi signe!
La petite fille est une enfant très difficile. Il ne faut pas juger les gens qui croyaient pouvoir lui offrir une vie meilleure. Ça aurait pu fonctionner...
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26 septembre 2010
On n'est pas de même, nous autres...?
Les musiciens ont toujours regardé les gars de char d'en haut. On se croit plus malin, plus cultivé, plus distingué...
Je l'avoue, je me croyais moins gros macho con qu'eux... jusqu'à ce que je tombe là-dessus. C'est une pub de la guitare que je viens d'acheter.
Je l'avoue, je me croyais moins gros macho con qu'eux... jusqu'à ce que je tombe là-dessus. C'est une pub de la guitare que je viens d'acheter.
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Vous vous dites peut-être que c'est parce que c'est une guitare électrique, mais détrompez-vous : parmi les pires phallocrates que j'ai rencontrés figuraient des musiciens de classique. Ça va de soi; une rock star peut s'envoyer pas mal plus de filles qu'un tromboniste classique.
De quoi je parle, là? J'voulais juste dire que j'ai une nouvelle gratte et que je risque d'écrire un peu moins pour quelque temps.
C'est mon cadeau que je me fais pour cinq ans sans fumer. Avec ce genre d'argument et une blonde non-fumeuse, tu pourrais débarquer avec une mustang rouge décapotable et ça passerait. Mais j'suis plus écolo que ça.
Peace.
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Vous vous dites peut-être que c'est parce que c'est une guitare électrique, mais détrompez-vous : parmi les pires phallocrates que j'ai rencontrés figuraient des musiciens de classique. Ça va de soi; une rock star peut s'envoyer pas mal plus de filles qu'un tromboniste classique.
De quoi je parle, là? J'voulais juste dire que j'ai une nouvelle gratte et que je risque d'écrire un peu moins pour quelque temps.
C'est mon cadeau que je me fais pour cinq ans sans fumer. Avec ce genre d'argument et une blonde non-fumeuse, tu pourrais débarquer avec une mustang rouge décapotable et ça passerait. Mais j'suis plus écolo que ça.
Peace.
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20 septembre 2010
Être ou ne pas être?
Pour accéder à mon local au troisième, il y a deux escaliers. Comme je n’ai pas besoin de prendre mon rang en silence et de me calmer le pompon, je peux descendre plus rapidement que le groupe que je viens de laisser à leur titulaire.
UN ÉLÈVE : Wow! Comment t’as fait pour être là avant nous?
UN AUTRE ( plus sceptique): Eille! C’est vrai! Ça s’peut pas.
PMT : J’suis pas moi. Je suis mon frère jumeau.
Plus tard.
LE SCEPTIQUE (fier de lui) : J’t’ai reconnu tout à l’heure. T’étais toi.
...
UN ÉLÈVE : Wow! Comment t’as fait pour être là avant nous?
UN AUTRE ( plus sceptique): Eille! C’est vrai! Ça s’peut pas.
PMT : J’suis pas moi. Je suis mon frère jumeau.
Plus tard.
LE SCEPTIQUE (fier de lui) : J’t’ai reconnu tout à l’heure. T’étais toi.
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18 septembre 2010
La Bohème survival guide : Puccini, Halak et moi.
Trop souvent, ce qui me dérange dans les opéras de Puccini, c’est l’interprétation des chanteurs. C’est très simple et ça se résume à un mot : trop.
Trop de rubatos, trop de trémolos, trop de vibratos, trop de sauce tomate, quoi.
En 1960, je peux comprendre. En 1970... 80? 90???
Le problème, c’est que l’opéra, c’est un truc de têtes blanches et qu’encore aujourd’hui, y a des chanteurs qui chantent comme Pablo Casals jouait du violoncelle et ça passe. Résultat : on sort des compilations à prix modiques avec de vieilles versions que les gens n’écouteront qu’une fois en soupant avant de les mettre sur l’étagère.
Est-ce que je suis en train de dire qu’Anna Netrebko est meilleure que Maria Callas?
Mais non... Je ne fais que le penser. Je ne dirais jamais une chose pareille. Par contre, je peux dire que Maria Callas, c’est bon pour les musées. Personnellement, je trouve qu’un Titien, ça ne tient pas la route avec la déco de mon salon. Pour la musique, c’est pareil. Notre oreille a évolué. On a écouté plein de musique métronomique et même le commun des mortels est habitué à ce que ce soit... juste!
Juste? Que veux-tu insinuer? Ils chantent juste les chanteurs.
On veut que ce soit plus juste que ça. J’veux pas faire de peine à personne, mais quand on va à l’opéra, les choeurs et certains solistes sont souvent faux et je ne suis pas le seul qui le dit. Ceux qui sont les plus marqués par ce phénomène, ce sont les musiciens professionnels de studio ou de jazz qui y vont pour la première fois. C’est presque gênant de les croiser à l’entracte.
« Salut PMT! Eille! C’est toujours faux comme ça l’opéra?»
«Euh.. Non...»
Un peu de discrétion s’il vous plaît...
Mais quand c’est juste... quel délice!
Alors, on fait quoi quand il faut se taper un opéra, mais qu’une des sopranos est digne d’un voyage dans le temps? On fait un des trucs que le cerveau humain fait le mieux : on oublie! On en fait abstraction et on se concentre sur l’orchestre et le reste. J’suis devenu tellement pro dans ça que lorsque j’ai fait imprimer la traduction du livret de La Bohème, voici ce qui est sorti trois étages plus bas dans l’imprimante.
Tout le livret est sorti comme ça! Faut le faire... Ça, c’est de la résilience!!! Y a le livret original et toutes les traductions imaginables, mais moi, j'ai la version instrumentale du livret!!!
Sans blague, vous n’avez qu’à acheter une version plus récente et faire une réquisition pour des cartouches d’encre pour l’imprimante de l’étage.
Y’en a qui doivent se dire : «ben là... s’il n’aime pas l’opéra, pourquoi il en écoute?».
Détrompez-vous. J’aime profondément l’opéra.
C’est comme le hockey. Vous connaissez des fans du Canadien qui chialent que tel joueur est sans coeur et que le coach n’a pas fait le bon choix et qu’on aurait dû garder Halak et sacrer Price dehors parce qu’il n’a pas gagné une mautadine game en série l’année passée? Ces gars-là, ils aiment le hockey; leurs blondes vous le confirmeront. Mais personne ne leur dit que s’ils n’aiment pas ça, ils n’ont qu’à aller à l’opéra. Vous comprenez? J’aime l’opéra, mais j’suis un gérant d’estrade et je pense qu’on aurait dû garder Halak.
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Trop de rubatos, trop de trémolos, trop de vibratos, trop de sauce tomate, quoi.
En 1960, je peux comprendre. En 1970... 80? 90???
Le problème, c’est que l’opéra, c’est un truc de têtes blanches et qu’encore aujourd’hui, y a des chanteurs qui chantent comme Pablo Casals jouait du violoncelle et ça passe. Résultat : on sort des compilations à prix modiques avec de vieilles versions que les gens n’écouteront qu’une fois en soupant avant de les mettre sur l’étagère.
Est-ce que je suis en train de dire qu’Anna Netrebko est meilleure que Maria Callas?
Mais non... Je ne fais que le penser. Je ne dirais jamais une chose pareille. Par contre, je peux dire que Maria Callas, c’est bon pour les musées. Personnellement, je trouve qu’un Titien, ça ne tient pas la route avec la déco de mon salon. Pour la musique, c’est pareil. Notre oreille a évolué. On a écouté plein de musique métronomique et même le commun des mortels est habitué à ce que ce soit... juste!
Juste? Que veux-tu insinuer? Ils chantent juste les chanteurs.
On veut que ce soit plus juste que ça. J’veux pas faire de peine à personne, mais quand on va à l’opéra, les choeurs et certains solistes sont souvent faux et je ne suis pas le seul qui le dit. Ceux qui sont les plus marqués par ce phénomène, ce sont les musiciens professionnels de studio ou de jazz qui y vont pour la première fois. C’est presque gênant de les croiser à l’entracte.
« Salut PMT! Eille! C’est toujours faux comme ça l’opéra?»
«Euh.. Non...»
Un peu de discrétion s’il vous plaît...
Mais quand c’est juste... quel délice!
Alors, on fait quoi quand il faut se taper un opéra, mais qu’une des sopranos est digne d’un voyage dans le temps? On fait un des trucs que le cerveau humain fait le mieux : on oublie! On en fait abstraction et on se concentre sur l’orchestre et le reste. J’suis devenu tellement pro dans ça que lorsque j’ai fait imprimer la traduction du livret de La Bohème, voici ce qui est sorti trois étages plus bas dans l’imprimante.
Tout le livret est sorti comme ça! Faut le faire... Ça, c’est de la résilience!!! Y a le livret original et toutes les traductions imaginables, mais moi, j'ai la version instrumentale du livret!!!
Sans blague, vous n’avez qu’à acheter une version plus récente et faire une réquisition pour des cartouches d’encre pour l’imprimante de l’étage.
Y’en a qui doivent se dire : «ben là... s’il n’aime pas l’opéra, pourquoi il en écoute?».
Détrompez-vous. J’aime profondément l’opéra.
C’est comme le hockey. Vous connaissez des fans du Canadien qui chialent que tel joueur est sans coeur et que le coach n’a pas fait le bon choix et qu’on aurait dû garder Halak et sacrer Price dehors parce qu’il n’a pas gagné une mautadine game en série l’année passée? Ces gars-là, ils aiment le hockey; leurs blondes vous le confirmeront. Mais personne ne leur dit que s’ils n’aiment pas ça, ils n’ont qu’à aller à l’opéra. Vous comprenez? J’aime l’opéra, mais j’suis un gérant d’estrade et je pense qu’on aurait dû garder Halak.
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16 septembre 2010
La Bohème : the unofficial survival guide
Premièrement, penser à quelque chose ou quelqu'un qui vous plait.
Bon... Disons qu'il faut qu'il y ait un minimum de lien entre l'opéra La Bohème et le truc auquel vous allez penser.
Faut cliquer... ➔➔➔ Voilà! Y a pire, hein?
Ensuite, on se réveille: Bordel! L'air de Musette, c'est dans La Bohème! Le voilà notre air connu.
Maintenant, tu t'imagines que tu es là et tu espères très fort qu'elle te regardera...
Presque!
Voici ce qu'elle raconte:
Quand je m’en vais
Seule dans les rues
Les gens s’ arrêtent
Pour me regarder
Et contemple
Toute ma beauté
De la tête aux pieds
Superbe, la robe.
...
...
Bon... Disons qu'il faut qu'il y ait un minimum de lien entre l'opéra La Bohème et le truc auquel vous allez penser.
Faut cliquer... ➔➔➔ Voilà! Y a pire, hein?
Ensuite, on se réveille: Bordel! L'air de Musette, c'est dans La Bohème! Le voilà notre air connu.
Maintenant, tu t'imagines que tu es là et tu espères très fort qu'elle te regardera...
Presque!
Voici ce qu'elle raconte:
Quand je m’en vais
Seule dans les rues
Les gens s’ arrêtent
Pour me regarder
Et contemple
Toute ma beauté
De la tête aux pieds
Superbe, la robe.
...
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Blind date + ajout!
Aujourd'hui, j'me tape La Bohème. C'est là-dessus qu'il va falloir bossé cette année.
Pour moi, La Bohème, ce n'est pas un opéra connu. Premièrement, parce que je ne l'ai jamais écouté en entier et deuxièmement, parce qu'il n'y a pas d'air connu. Certes, le nom est populaire, mais si on demande à quelqu'un d'en fredonner un p'tit bout... silence. Pourtant, y a plein de truc de Puccini qui restent dans la tête : le choeur des esclaves dans Nabucco-donosor-roi-de-Babylone (ça sonne tellement annonce de pizza congelée), Mio babbino caro, dans Gianni Schicchi, Nessun dorma dans Turandot et plein d'autres, mais rien qui me vient dans La Bohème.
Mais l'air qui torche le plus, c'est quand Suor Angelica apprend que son bébé vient de mourir. Ça fait pardonner le reste!
Par contre, Giacomo, il orchestre vraiment bien. D'ailleurs, c'est toujours lorsque l'orchestre reprend le thème qui vient d'être chanté que ça marche avec moi dans sa musique. Mais côté chant, je préfère les voix plus sobres, plus droites, plus... justes?
Ben voilà... J'espère qu'à la fin de la journée, j'vais comprendre qu'est-ce qu'on lui trouve à cet opéra.
Je vais comprendre.
Ajout : En parlant de pubs de bouffe italienne, je suis une nouille: une pasta verde! Nabucco, c'est Verdi!
Héhéhé... Bon... y a des bouts de Butterfly qui sont connus. Quoi d'autre?
...
Pour moi, La Bohème, ce n'est pas un opéra connu. Premièrement, parce que je ne l'ai jamais écouté en entier et deuxièmement, parce qu'il n'y a pas d'air connu. Certes, le nom est populaire, mais si on demande à quelqu'un d'en fredonner un p'tit bout... silence. Pourtant, y a plein de truc de Puccini qui restent dans la tête : le choeur des esclaves dans Nabucco-donosor-roi-de-Babylone (ça sonne tellement annonce de pizza congelée), Mio babbino caro, dans Gianni Schicchi, Nessun dorma dans Turandot et plein d'autres, mais rien qui me vient dans La Bohème.
Mais l'air qui torche le plus, c'est quand Suor Angelica apprend que son bébé vient de mourir. Ça fait pardonner le reste!
Par contre, Giacomo, il orchestre vraiment bien. D'ailleurs, c'est toujours lorsque l'orchestre reprend le thème qui vient d'être chanté que ça marche avec moi dans sa musique. Mais côté chant, je préfère les voix plus sobres, plus droites, plus... justes?
Ben voilà... J'espère qu'à la fin de la journée, j'vais comprendre qu'est-ce qu'on lui trouve à cet opéra.
Je vais comprendre.
Ajout : En parlant de pubs de bouffe italienne, je suis une nouille: une pasta verde! Nabucco, c'est Verdi!
Héhéhé... Bon... y a des bouts de Butterfly qui sont connus. Quoi d'autre?
...
11 septembre 2010
09 septembre 2010
Steve Tremblay
Pour rester sain, il faut parfois embrasser la folie. Ce matin, j’avais les mêmes petits cocos que dans le billet précédent.
The best defense is a good offence.
Ils ne m’auront pas les p’tits snoreaux!
PMT : On ne vous l’a jamais dit parce que vous n’étiez pas encore prêts. Maintenant que vous êtes mûrs pour la vérité, je vais vous apprendre un truc qui risque de transformer votre conception de la musique.
LA CLASSE : ...
PMT : C’est quoi le nom de la première note sur ton xylo?
UN P’TIT : Do?
PMT : Justement, non. Son nom, c’est Steve!
LA CLASSE : Steve?
PMT : Steve Tremblay!
UN ÉLÈVE : Comment ça, Steve Tremblay?
PMT : Parce qu'il vient du Lac Saint-Jean.
L'ÉLÈVE : Ah...
Me semble que tu comprends...
Et j’ai donné tout le cours en disant Steve ou Steve Tremblay à la place de do. Ce fut un très bon cours, d'ailleurs. Rien à redire.
Steve, man... Steve Tremblay!
...
The best defense is a good offence.
Ils ne m’auront pas les p’tits snoreaux!
PMT : On ne vous l’a jamais dit parce que vous n’étiez pas encore prêts. Maintenant que vous êtes mûrs pour la vérité, je vais vous apprendre un truc qui risque de transformer votre conception de la musique.
LA CLASSE : ...
PMT : C’est quoi le nom de la première note sur ton xylo?
UN P’TIT : Do?
PMT : Justement, non. Son nom, c’est Steve!
LA CLASSE : Steve?
PMT : Steve Tremblay!
UN ÉLÈVE : Comment ça, Steve Tremblay?
PMT : Parce qu'il vient du Lac Saint-Jean.
L'ÉLÈVE : Ah...
Me semble que tu comprends...
Et j’ai donné tout le cours en disant Steve ou Steve Tremblay à la place de do. Ce fut un très bon cours, d'ailleurs. Rien à redire.
Steve, man... Steve Tremblay!
...
01 septembre 2010
La basse-cour
Ce matin, avec le groupe des petits en trouble de comportement, on chantait Rock and roll dans la basse-cour. C'est moi qui fait la meilleur version de ce classique. Comme chaque chanson est une occasion de leur faire tourner les méninges, je me suis lancé.
PMT : Tu sais ce que c’est une basse-cour?
UN P’TIT : C’est quand tu joues de la guitare?
PMT : Pas vraiment. C’est l’endroit de la ferme où l’on met les animaux qui ont des ailes. Tu connais les animaux de la ferme?
LA CLASSE : Oui! Oui!
PMT : Excellent. Lève la main pour nommer un animal de la ferme qui a des ailes. On va voir s’il est dans la chanson.
UNE PETITE : Moi! Moi!
PMT : Oui?
LA PETITE : Un poney volant.
PMT : Un poney volant?
LA PETITE : Oui!
PMT : Et comment il fait pour voler ton poney? Il a des ailes?
LA PETITE : Non, pas ça. Avec sa corne.
PMT : Ah... L’unicorne. Mais je ne pense pas que ça puisse voler un unicorne.
LA PETITE : Oui, il peut!
PMT : OK. C’est toi qui connais ça. Mais ce n’est pas un animal de la ferme.
Elle ne boude même pas; l’année va être bonne!
PMT : Quelqu’un d’autre? Mais attention : il faut que ce soit un animal de la ferme.
UN AUTRE PETIT : Un cochon volant!
PMT : Mais ça ne vole pas un cochon.
LE MÊME : Non?
PMT : Non.
LE MÊME : Même s’il a des ailes?
PMT : Non.
ENCORE LUI : Jamais?
PMT : Ben... J’imagine que si tu le lances assez fort, y a toujours moyen de le faire voler.
TOUJOURS LUI : Vas-tu l’écrire au tableau?
PMT : Pourquoi?
LUI : Parce que c’est bon.
PMT : Non. Quelqu’un d’autre?
UN P’TIT NOUVEAU : Je pense que je l’sais.
PMT : Fais comme le cochon, lance-toi!
LE NOUVEAU : ...
PMT : C’est quoi ton animal de la ferme qui vole?
LUIi : Un coq volant!
PMT : Un coq volant?
LUI : Oui! Un coq, mais qui vole.
PMT : Ah!!! Un coq volant!
LUI : Oui!!!
C’est là que moi et l’éducatrice on se regarde. On aurait pu, mais on n’a même pas ri. Après le cours, j’ai pris des notes pour pouvoir vous le raconter. C’est tout vrai, comme d’habitude...
...
PMT : Tu sais ce que c’est une basse-cour?
UN P’TIT : C’est quand tu joues de la guitare?
PMT : Pas vraiment. C’est l’endroit de la ferme où l’on met les animaux qui ont des ailes. Tu connais les animaux de la ferme?
LA CLASSE : Oui! Oui!
PMT : Excellent. Lève la main pour nommer un animal de la ferme qui a des ailes. On va voir s’il est dans la chanson.
UNE PETITE : Moi! Moi!
PMT : Oui?
LA PETITE : Un poney volant.
PMT : Un poney volant?
LA PETITE : Oui!
PMT : Et comment il fait pour voler ton poney? Il a des ailes?
LA PETITE : Non, pas ça. Avec sa corne.
PMT : Ah... L’unicorne. Mais je ne pense pas que ça puisse voler un unicorne.
LA PETITE : Oui, il peut!
PMT : OK. C’est toi qui connais ça. Mais ce n’est pas un animal de la ferme.
Elle ne boude même pas; l’année va être bonne!
PMT : Quelqu’un d’autre? Mais attention : il faut que ce soit un animal de la ferme.
UN AUTRE PETIT : Un cochon volant!
PMT : Mais ça ne vole pas un cochon.
LE MÊME : Non?
PMT : Non.
LE MÊME : Même s’il a des ailes?
PMT : Non.
ENCORE LUI : Jamais?
PMT : Ben... J’imagine que si tu le lances assez fort, y a toujours moyen de le faire voler.
TOUJOURS LUI : Vas-tu l’écrire au tableau?
PMT : Pourquoi?
LUI : Parce que c’est bon.
PMT : Non. Quelqu’un d’autre?
UN P’TIT NOUVEAU : Je pense que je l’sais.
PMT : Fais comme le cochon, lance-toi!
LE NOUVEAU : ...
PMT : C’est quoi ton animal de la ferme qui vole?
LUIi : Un coq volant!
PMT : Un coq volant?
LUI : Oui! Un coq, mais qui vole.
PMT : Ah!!! Un coq volant!
LUI : Oui!!!
C’est là que moi et l’éducatrice on se regarde. On aurait pu, mais on n’a même pas ri. Après le cours, j’ai pris des notes pour pouvoir vous le raconter. C’est tout vrai, comme d’habitude...
...
29 août 2010
Où sont les gars?
C’est reparti dans les médias : pourquoi n’y a-t-il pas plus de profs masculins au primaire? On en parle en autre sur Cyberpresse. Ce qui me chicote, c’est qu’on ne parle jamais de fric. C’est un sujet tabou. L’enseignement, c’est un truc de bonnes soeurs, une vocation.
Non...
Je ne dis pas que les femmes ont la vocation et sont moins matérialistes que les hommes. Pas du tout. C’est juste que la majorité des gens sont hétérosexuels et que les enseignantes risquent de rencontrer des mecs qui toucheront des plus gros salaires qu’elles.
Huh? Le salaire des profs n’est pas si mal? Si tu habites en Gaspésie et qu’une maison avec trois chambres à coucher coute 150 000$, c’est vrai. Mais à Montréal, c’est presque 300 000$ et à ce prix-là, on ne se tire pas dans les murs. Je sais, y a la Rive-Sud, Laval et autres banlieues. Sans enfants, c’est une option. Une fois la marmaille arrivée, elle devra passer plus de 10 heures par jour en CPE sauf si on a du support de l’extérieur.
Oui? Malheureusement, ce n’est pas tout le monde qui a une belle-mère disponible pour ce genre de chose ou un beau-père qui tripe à rénover ta piaule. Et ce n’est pas tout le monde non plus qui peut acheter pas cher la maison des parents dans Villeray ou qui pourra donner un bon coup sur l’hypothèque quand l’héritage rentrera. Vraiment pas tout le monde...
Alors, quand tu es un mec et que tu es conscient de tout ça en sortant du cégep, vas-tu te taper un bac de quatre ans pour avoir la job avec un des plus hauts taux de burn out au Québec et qui ne paye pas plus qu’il faut? Tant qu’à jouer à la police, aussi bien devenir flic.
Quoi? Les gens avec un bac en histoire de l’art gagnent en moyenne moins qu’un prof? C’est vrai. C’est aussi vrai pour la plupart des bacs ou on n’apprend pas un métier, une profession. Le seul bac qui ressemble à l’enseignement en terme de stress, de responsabilité et de rémunération, c’est le bac en soins infirmiers. Curieusement, il s’agit de deux professions pratiquées majoritairement par des femmes. Lors des règlements sur l’équité salariale, on a considéré que le niveau de stress d’un enseignant au primaire était le même qu’un bibliothécaire. Je suis perplexe. On se plante quelque part...
Pourquoi je suis prof, malgré tout (fallait bien que je la place un jour)? C’est une longue histoire, mais je n’écris pas ce billet pour parler de moi. Je veux seulement répondre à une question.
Pourquoi y a pas plus de gars qui enseignent au primaire?
Parce que ce n’est pas assez payant. Sortez le cash et les boys vont venir.
...
Non...
Je ne dis pas que les femmes ont la vocation et sont moins matérialistes que les hommes. Pas du tout. C’est juste que la majorité des gens sont hétérosexuels et que les enseignantes risquent de rencontrer des mecs qui toucheront des plus gros salaires qu’elles.
Huh? Le salaire des profs n’est pas si mal? Si tu habites en Gaspésie et qu’une maison avec trois chambres à coucher coute 150 000$, c’est vrai. Mais à Montréal, c’est presque 300 000$ et à ce prix-là, on ne se tire pas dans les murs. Je sais, y a la Rive-Sud, Laval et autres banlieues. Sans enfants, c’est une option. Une fois la marmaille arrivée, elle devra passer plus de 10 heures par jour en CPE sauf si on a du support de l’extérieur.
Oui? Malheureusement, ce n’est pas tout le monde qui a une belle-mère disponible pour ce genre de chose ou un beau-père qui tripe à rénover ta piaule. Et ce n’est pas tout le monde non plus qui peut acheter pas cher la maison des parents dans Villeray ou qui pourra donner un bon coup sur l’hypothèque quand l’héritage rentrera. Vraiment pas tout le monde...
Alors, quand tu es un mec et que tu es conscient de tout ça en sortant du cégep, vas-tu te taper un bac de quatre ans pour avoir la job avec un des plus hauts taux de burn out au Québec et qui ne paye pas plus qu’il faut? Tant qu’à jouer à la police, aussi bien devenir flic.
Quoi? Les gens avec un bac en histoire de l’art gagnent en moyenne moins qu’un prof? C’est vrai. C’est aussi vrai pour la plupart des bacs ou on n’apprend pas un métier, une profession. Le seul bac qui ressemble à l’enseignement en terme de stress, de responsabilité et de rémunération, c’est le bac en soins infirmiers. Curieusement, il s’agit de deux professions pratiquées majoritairement par des femmes. Lors des règlements sur l’équité salariale, on a considéré que le niveau de stress d’un enseignant au primaire était le même qu’un bibliothécaire. Je suis perplexe. On se plante quelque part...
Pourquoi je suis prof, malgré tout (fallait bien que je la place un jour)? C’est une longue histoire, mais je n’écris pas ce billet pour parler de moi. Je veux seulement répondre à une question.
Pourquoi y a pas plus de gars qui enseignent au primaire?
Parce que ce n’est pas assez payant. Sortez le cash et les boys vont venir.
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Rentrée
Tout l'été, mon instrument de prédilection fut le ukulélé. Défense de rire. Vous essaierez de laisser trainer une guitare sur la table de la cuisine plus d’une semaine. Y a des couples qui se divorcent pour moins que ça. Avec le ukulele, tout est possible!
Bordel, c’est gros une guitare. En plus, c’est lourd et y a 50% plus de cordes... Demain matin, j’ai ma première classe de l’année. Je m’demande si la toune qu’on monte sonne bien au uke.
Bonne rentrée à mes confrères. J’espère que vous aurez de beaux groupes. Pour ma part, c’est toujours les mêmes, alors, y a pas de stress. Gnark, gnark, gnark.
...
Bordel, c’est gros une guitare. En plus, c’est lourd et y a 50% plus de cordes... Demain matin, j’ai ma première classe de l’année. Je m’demande si la toune qu’on monte sonne bien au uke.
Bonne rentrée à mes confrères. J’espère que vous aurez de beaux groupes. Pour ma part, c’est toujours les mêmes, alors, y a pas de stress. Gnark, gnark, gnark.
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28 août 2010
C'est quoi donc... tsé l'opéra là?
La plupart d’entre vous connaissent déjà cette oeuvre et une fois de plus se demanderont ce qui les ramène toujours ici. Un jour, on pourrait se rassembler tous les quatre devant une bière et en discuter.
***
Parfois, quand on jase d’opéra, quelqu’un s’insère dans la conversation et affirme : «Moi, mon opéra préféré, c’est Carmina Burana».
Silence.
C’est toujours un peu troublant et habituellement, par politesse, on détourne le sujet.
Mais, y a toujours un sale con, habituellement votre serviteur, pour rappeler que Carmina Burana, ce n’est pas un opéra. Malheureusement, un sale con en attire un autre: «Oui, c’est un opéra! Je l’ai vu».
Eille... On n’en a rien a ciré que Disney On Ice monte Carmina Burana pour l’Halloween, ce n’est pas un opéra.
Pourquoi?
Parce que ce n’est pas une histoire avec des personnages. Pour que ce soit un opéra, il faudrait par exemple un ténor qui voudrait s’envoyer une soprano et une basse qui n’approuverait pas. Sortez vos visons vénérables vieillards, ça c’est de l’opéra, du vrai. On s’en balance que ça puisse être mis en scène. C’est un détail futile.
C’est quoi alors Carmina Burana? Certains diront que c’est une cantate profane et pourquoi pas? C’est chanté, ce n’est pas un truc d’église et il y a plusieurs mouvements. Cantate profane!
Le bout le plus connu, c’est le premier et dernier mouvement, ce bon vieux O Fortuna.
Pus capable... Mais pour la cause, je vais continuer. Vous n’êtes vraiment pas obligé de l’écouter.
Voici ce que ça donne en français, l’original étant latin. Les traductions diffèrent les unes des autres, mais ça nous donne une assez bonne idée.
O Fortune
Comme la lune
Attitude variable
Toujours tu croîs
Ou tu décrois.
La vie détestable
Tantôt néglige
Et tantôt ménage
Par jeu notre esprit
La pauvreté
Et le pouvoir
Fondent comme la glace
Sort monstrueux
Et vide,
Toi la roue tourbillonnante,
Attitude maléfique,
Salut vain,
Toujours dissout,
Ombrée
Et voilée
Tu m'éclaires aussi.
Maintenant par jeu
Mon dos nu
Je l'offre à tes intentions criminelles
Le salut
Et le courage
Me sont maintenant contraires
Ils sont faits
Et défaits
Toujours dans l'esclavage.
A cette heure,
Sans retard
Touchez les battements du coeur;
Puisque le sort
Abat le fort
Avec moi, vous tous, pleurez!
Comme vous voyez, le fric, ce n’est pas bon pour vous. Faites d’une pierre deux coups en me maudissant tout en sauvant votre âme : donnez généreusement à la fondation Prof Malgré Tout.
J’déconne. Ç’est en fait une mise en garde contre le jeu pathologique. Étrangement, l’ordre des infirmière l’a utilisé dans une pub jadis. Le groupe d’humoriste RBO s’était d’ailleurs empressé d’en faire une parodie. Loto-Québec pourait récupérer l’idée, mais qui comprendra?
Nous.
Même si on n’est que quatre... Cinq?
Comme je vous aime bien, voici un autre extrait. Oui, le cygne rôti qui chante dans la poêle.
Jadis j'habitais le lac (Olim lacus coluearum)
Le Cygne rôti chante
Jadis j'habitais le lac
Jadis j'avais fière allure,
quand j'étais cygne.
Hélas! Hélas! maintenant noir
et solidement rôti je me fais !
Il tourne et tourne, le tourne broche;
à belles flammes , flambe mon bûcher:
maintenant s'approche le marmiton.
Hélas! Hélas! ...
Maintenant je gis sur le plat.
Je ne peux plus m'envoler,
je vois des dents grinçantes.
Hélas! Hélas !!!..
En passant, le compositeur, c'est Carl Orff, un nazi. Héhéhé...
...
***
Parfois, quand on jase d’opéra, quelqu’un s’insère dans la conversation et affirme : «Moi, mon opéra préféré, c’est Carmina Burana».
Silence.
C’est toujours un peu troublant et habituellement, par politesse, on détourne le sujet.
Mais, y a toujours un sale con, habituellement votre serviteur, pour rappeler que Carmina Burana, ce n’est pas un opéra. Malheureusement, un sale con en attire un autre: «Oui, c’est un opéra! Je l’ai vu».
Eille... On n’en a rien a ciré que Disney On Ice monte Carmina Burana pour l’Halloween, ce n’est pas un opéra.
Pourquoi?
Parce que ce n’est pas une histoire avec des personnages. Pour que ce soit un opéra, il faudrait par exemple un ténor qui voudrait s’envoyer une soprano et une basse qui n’approuverait pas. Sortez vos visons vénérables vieillards, ça c’est de l’opéra, du vrai. On s’en balance que ça puisse être mis en scène. C’est un détail futile.
C’est quoi alors Carmina Burana? Certains diront que c’est une cantate profane et pourquoi pas? C’est chanté, ce n’est pas un truc d’église et il y a plusieurs mouvements. Cantate profane!
Le bout le plus connu, c’est le premier et dernier mouvement, ce bon vieux O Fortuna.
Pus capable... Mais pour la cause, je vais continuer. Vous n’êtes vraiment pas obligé de l’écouter.
Voici ce que ça donne en français, l’original étant latin. Les traductions diffèrent les unes des autres, mais ça nous donne une assez bonne idée.
O Fortune
Comme la lune
Attitude variable
Toujours tu croîs
Ou tu décrois.
La vie détestable
Tantôt néglige
Et tantôt ménage
Par jeu notre esprit
La pauvreté
Et le pouvoir
Fondent comme la glace
Sort monstrueux
Et vide,
Toi la roue tourbillonnante,
Attitude maléfique,
Salut vain,
Toujours dissout,
Ombrée
Et voilée
Tu m'éclaires aussi.
Maintenant par jeu
Mon dos nu
Je l'offre à tes intentions criminelles
Le salut
Et le courage
Me sont maintenant contraires
Ils sont faits
Et défaits
Toujours dans l'esclavage.
A cette heure,
Sans retard
Touchez les battements du coeur;
Puisque le sort
Abat le fort
Avec moi, vous tous, pleurez!
Comme vous voyez, le fric, ce n’est pas bon pour vous. Faites d’une pierre deux coups en me maudissant tout en sauvant votre âme : donnez généreusement à la fondation Prof Malgré Tout.
J’déconne. Ç’est en fait une mise en garde contre le jeu pathologique. Étrangement, l’ordre des infirmière l’a utilisé dans une pub jadis. Le groupe d’humoriste RBO s’était d’ailleurs empressé d’en faire une parodie. Loto-Québec pourait récupérer l’idée, mais qui comprendra?
Nous.
Même si on n’est que quatre... Cinq?
Comme je vous aime bien, voici un autre extrait. Oui, le cygne rôti qui chante dans la poêle.
Jadis j'habitais le lac (Olim lacus coluearum)
Le Cygne rôti chante
Jadis j'habitais le lac
Jadis j'avais fière allure,
quand j'étais cygne.
Hélas! Hélas! maintenant noir
et solidement rôti je me fais !
Il tourne et tourne, le tourne broche;
à belles flammes , flambe mon bûcher:
maintenant s'approche le marmiton.
Hélas! Hélas! ...
Maintenant je gis sur le plat.
Je ne peux plus m'envoler,
je vois des dents grinçantes.
Hélas! Hélas !!!..
En passant, le compositeur, c'est Carl Orff, un nazi. Héhéhé...
...
26 août 2010
Ménage
Aujourd'hui, dans la salle des profs, comme j'n'avais pas d'élève, j'ai lavé les deux fours micro-ondes, j’ai fait la vaisselle qui traînait et j'ai donné un traitement-choc à l’évier et aux comptoirs. Je me suis aussi tapé la distributrice de savon, les murs autour, les poignées des armoires et l'ancestral grille-pain.
Malheureusement, même si c’était vraiment dégueulasse et que je ne mange presque jamais dans la salle des profs, pas plus que je n’utilise les fours micro-onde, je ne l’ai pas fait pour rendre service.
Nope.
Je l’ai fait juste pour me faire pardonner d’être un sale con, une grande gueule et surtout, un être prétentieux.
Ah... Comme c’est bon de pouvoir enfin être soi-même.
...
Malheureusement, même si c’était vraiment dégueulasse et que je ne mange presque jamais dans la salle des profs, pas plus que je n’utilise les fours micro-onde, je ne l’ai pas fait pour rendre service.
Nope.
Je l’ai fait juste pour me faire pardonner d’être un sale con, une grande gueule et surtout, un être prétentieux.
Ah... Comme c’est bon de pouvoir enfin être soi-même.
...
De l'anormalité à la normalité
Aujourd’hui, j’ai revu Mélodie, une ancienne élève de l’école. C’était plutôt sympathique comme retrouvailles... malgré le fait qu’elle venait pour la rentrée de sa fille. Étant donné le quartier, même si c’est une première pour moi, ce n’est pas si anormal que ça.
Ça fait à peine dix ans que je sévis dans cette école et j’suis déjà le doyen des enseignants. Disons que par moment, la «game» est raide, alors après quelques années, les gens ont l’impression qu’ils ont assez donné et c’est normal.
Ma première suppléance à vie, je l’ai fait dans cette école. Mélodie était dans le premier groupe du matin. Un mercredi, une classe combinée 5/6 qui ne faisait pas le «projet» et qui croyait que j’étais là parce qu’ils ne faisaient pas le «projet». Même si j’n’avais aucune idée de ce qu’était le «projet», c’était un peu vrai et ils ont essayé de me le faire payé. Normal comme réaction.
Plus tard dans la journée, j’ai confisqué un couteau à un élève plus jeune. Comme nous sommes en milieu défavorisé et que c’était ma première journée, je croyais que c’était tout aussi normal. À la fin de la journée, j’suis donc allé voir le directeur pour lui laisser le couteau comme on laisse une carte de visite. Il m’a regardé d’un drôle d’air... comme s’il trouvait ça anormal que je trouve ça normal.
Drôle de type, mais excellent bassiste. Une semaine après, il m’appelait pour un contrat et on avait un band avec d’autres profs : The Noisy Teachers.
Les semaines ont passé et j’n’ai plus revu de couteau et Mélodie aimait bien venir jouer des bongos dans mon local pendant les récréations. C’était relax, car il y avait toujours plein de monde qui venait faire leur p’tit tour. À ce qu’elle prétendait, elle n’aimait pas tant que ça la musique, mais les autres étaient tellement cons. Bof... Quand on fume de la dope et qu’on est active sexuellement, c’est un peu normal de trouver que jouer à la «tag», ce soit con
Depuis, j’ai travaillé dans quelques écoles, mais curieusement, aujourd’hui en revoyant les élèves, j’ai compris pourquoi j’suis encore là. Quand dans un groupe, y a plein d’ethnies, plein de religions, plein de classes sociales, plein de problématique, j’arrête d’être anormal. Ça ne fonctionne pas dans le couloir ou dans la salle des profs. Ce n’est vrai qu’avec les enfants, quand la porte se referme sur le monde extérieur et qu’il n’y a que nous et la musique.
Il n’y a que ça de vrai.
...
Ça fait à peine dix ans que je sévis dans cette école et j’suis déjà le doyen des enseignants. Disons que par moment, la «game» est raide, alors après quelques années, les gens ont l’impression qu’ils ont assez donné et c’est normal.
Ma première suppléance à vie, je l’ai fait dans cette école. Mélodie était dans le premier groupe du matin. Un mercredi, une classe combinée 5/6 qui ne faisait pas le «projet» et qui croyait que j’étais là parce qu’ils ne faisaient pas le «projet». Même si j’n’avais aucune idée de ce qu’était le «projet», c’était un peu vrai et ils ont essayé de me le faire payé. Normal comme réaction.
Plus tard dans la journée, j’ai confisqué un couteau à un élève plus jeune. Comme nous sommes en milieu défavorisé et que c’était ma première journée, je croyais que c’était tout aussi normal. À la fin de la journée, j’suis donc allé voir le directeur pour lui laisser le couteau comme on laisse une carte de visite. Il m’a regardé d’un drôle d’air... comme s’il trouvait ça anormal que je trouve ça normal.
Drôle de type, mais excellent bassiste. Une semaine après, il m’appelait pour un contrat et on avait un band avec d’autres profs : The Noisy Teachers.
Les semaines ont passé et j’n’ai plus revu de couteau et Mélodie aimait bien venir jouer des bongos dans mon local pendant les récréations. C’était relax, car il y avait toujours plein de monde qui venait faire leur p’tit tour. À ce qu’elle prétendait, elle n’aimait pas tant que ça la musique, mais les autres étaient tellement cons. Bof... Quand on fume de la dope et qu’on est active sexuellement, c’est un peu normal de trouver que jouer à la «tag», ce soit con
Depuis, j’ai travaillé dans quelques écoles, mais curieusement, aujourd’hui en revoyant les élèves, j’ai compris pourquoi j’suis encore là. Quand dans un groupe, y a plein d’ethnies, plein de religions, plein de classes sociales, plein de problématique, j’arrête d’être anormal. Ça ne fonctionne pas dans le couloir ou dans la salle des profs. Ce n’est vrai qu’avec les enfants, quand la porte se referme sur le monde extérieur et qu’il n’y a que nous et la musique.
Il n’y a que ça de vrai.
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24 août 2010
Scary
Avez-vous remarqué la recrudescence des capteurs de rêves accrochés aux rétroviseurs des voitures?
C’est pour ceux qui dorment au volant?
N'importe quoi pour ne pas parler de la rentrée...
...
C’est pour ceux qui dorment au volant?
N'importe quoi pour ne pas parler de la rentrée...
...
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