Hier, j’ai amené fiston au concert de Noël des Petits violons, question de tâter l’intérêt. Au programme, il y a avait, entre autres, Les saisons de Vivaldi. Dans le fond, s’il n’y avait pas eu Vivaldi, il n’y aurait jamais eu Metallica.
Antonio Vivaldi, concerto en sol mineur opus 8/2. L'été.
3e mouvement Presto
Fabio Biondi: Europa Galante
Déveule...
13 décembre 2010
07 décembre 2010
Le p'tit christ
Au diable l’école laïque, cette année, je tripe rois mages. Je trouve ça trop pathétique qu’un enfant qu’on a baptisé et à qui on a loué une limo pour sa première communion ne sache même pas c’est quoi un putain de roi mage. Vous avez déjà vu un berger avec une couronne, vous?
Bordel... Ils sont en quatrième année et la moitié de la classe ne sait même pas c’est quoi de l’encens. La myrrhe, ça passe encore, mais l’encens... Ils vont faire quoi quand ils vont fumer leur premier joint dans le sous-sol? Febreze odeur de lessive fraiche?
Sans blague, il faut arrêter d’avoir peur de faire de la grosse «pépeine» aux raëliens et autres croyants de tout acabit. Il est temps de mettre quelque chose dans le crâne des enfants sans qu’ils l’aient choisi à la carte dans le cadre d’une quelconque réforme. Amenez-en des tounes avec des bergers, des boeufs et des ânes, c’est ben correct. Ça peut même se passer dans une étable, on n’est pas snob.
Aujourd’hui, dans la classe combinée de deuxième cycle, on jouait «Ça bergers, assemblons-nous» aux xylophones et autres produits dérivés de la chose. Pourquoi? Parce que c’est facile, ça sonne et ça me tentait. Tu fais ça en fa majeur et tu peux t’en sortir avec trois accords au piano. Un cours et ciao bye, on n’en parle plus.
Mais, y a ce p’tit musulman qui varge comme un con sur chaque note et qui gâche tout. Il ne fait pas pitié pantoute et son style de jeu ne dépend jamais du répertoire. Il est beaucoup moins subtil que ça...
PMT : Come on!
LUI : Huh?
PMT : Devine!
LUI : Huh?
PMT : Tu sais ce que c’est une croisade?
LUI : Huh?
PMT : Tu n’as jamais entendu parler des croisades?
LUI (hésitant) : Non...
Excellent...
PMT : Alors, arrête de varger comme ça sur chaque note. Je sais ben que t’es musulman, mais il ne t’a jamais rien fait le p’tit Jésus! C’t’un bébé dans une crèche et y’est presque tout nu, bordel!
J’admets que ce n’est pas très clair comme message.
LUI : Huh...?
PMT : Joue moins fort!
LUI : Ah.. OK!
Voilà!
PMT : En passant... t’es certain que tu ne sais pas ce que c’est une croisade?
LUI : Une quoi?
PMT : Ben c’est ça que j’te dis. Y t’a jamais rien fait le p’tit Jésus. Ça fait qu’arrête de varger d’sus, sainte viarge!
Et là, les élèves ne savent peut-être pas pourquoi, mais j’ai bien rigolé.
Bon, j’vous laisse, là-dessus. Faut que j'aille vermifuger mes chats. Ils chassent des trucs impropres à la consommation féline, les cons.
Et pourquoi pas... Des chouettes divagations en rapport avec le christ et les rois mages : Gaspard, Melchior et Balthazar de Michel Tournier ou encore L’évangile selon Pilate d’Éric-Emmanuel Schmitt.
...
Bordel... Ils sont en quatrième année et la moitié de la classe ne sait même pas c’est quoi de l’encens. La myrrhe, ça passe encore, mais l’encens... Ils vont faire quoi quand ils vont fumer leur premier joint dans le sous-sol? Febreze odeur de lessive fraiche?
Sans blague, il faut arrêter d’avoir peur de faire de la grosse «pépeine» aux raëliens et autres croyants de tout acabit. Il est temps de mettre quelque chose dans le crâne des enfants sans qu’ils l’aient choisi à la carte dans le cadre d’une quelconque réforme. Amenez-en des tounes avec des bergers, des boeufs et des ânes, c’est ben correct. Ça peut même se passer dans une étable, on n’est pas snob.
Aujourd’hui, dans la classe combinée de deuxième cycle, on jouait «Ça bergers, assemblons-nous» aux xylophones et autres produits dérivés de la chose. Pourquoi? Parce que c’est facile, ça sonne et ça me tentait. Tu fais ça en fa majeur et tu peux t’en sortir avec trois accords au piano. Un cours et ciao bye, on n’en parle plus.
Mais, y a ce p’tit musulman qui varge comme un con sur chaque note et qui gâche tout. Il ne fait pas pitié pantoute et son style de jeu ne dépend jamais du répertoire. Il est beaucoup moins subtil que ça...
PMT : Come on!
LUI : Huh?
PMT : Devine!
LUI : Huh?
PMT : Tu sais ce que c’est une croisade?
LUI : Huh?
PMT : Tu n’as jamais entendu parler des croisades?
LUI (hésitant) : Non...
Excellent...
PMT : Alors, arrête de varger comme ça sur chaque note. Je sais ben que t’es musulman, mais il ne t’a jamais rien fait le p’tit Jésus! C’t’un bébé dans une crèche et y’est presque tout nu, bordel!
J’admets que ce n’est pas très clair comme message.
LUI : Huh...?
PMT : Joue moins fort!
LUI : Ah.. OK!
Voilà!
PMT : En passant... t’es certain que tu ne sais pas ce que c’est une croisade?
LUI : Une quoi?
PMT : Ben c’est ça que j’te dis. Y t’a jamais rien fait le p’tit Jésus. Ça fait qu’arrête de varger d’sus, sainte viarge!
Et là, les élèves ne savent peut-être pas pourquoi, mais j’ai bien rigolé.
Bon, j’vous laisse, là-dessus. Faut que j'aille vermifuger mes chats. Ils chassent des trucs impropres à la consommation féline, les cons.
Et pourquoi pas... Des chouettes divagations en rapport avec le christ et les rois mages : Gaspard, Melchior et Balthazar de Michel Tournier ou encore L’évangile selon Pilate d’Éric-Emmanuel Schmitt.
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06 décembre 2010
Concept
Je croyais que la semaine que j'avais passée dans un décor de pyramide avec un élève "borderline" autiste ayant pour nom Moïse était un sommet en son genre.
Même pas. J'enseigne à des jumeaux musulmans nés le 11 septembre 2001.
Que me réserve le futur?
En attendant, j'ai été pas mal du tout comme prof aujourd'hui... Pourtant, j'ai réussi à verrouiller les portes de la voiture alors que le moteur tournait pendant que je la déneigeais. Y a qu'une seule façon de faire ça en principe. Dites-moi que c'est ce qui est arrivé, bordel.
L'avantage du covoiturage en famille, c'est que la blonde peut se pointer en taxi avec les clés.
...
Même pas. J'enseigne à des jumeaux musulmans nés le 11 septembre 2001.
Que me réserve le futur?
En attendant, j'ai été pas mal du tout comme prof aujourd'hui... Pourtant, j'ai réussi à verrouiller les portes de la voiture alors que le moteur tournait pendant que je la déneigeais. Y a qu'une seule façon de faire ça en principe. Dites-moi que c'est ce qui est arrivé, bordel.
L'avantage du covoiturage en famille, c'est que la blonde peut se pointer en taxi avec les clés.
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26 novembre 2010
Attention : ce billet pourrait contenir des traces de sarcasme
.
«Ce n’est pas rare de voir des pots de beurre d’arachide dans les armoires des enseignants»
«Ce n’est pas rare de voir des pots de beurre d’arachide dans les armoires des enseignants»
Diane De Courcy, présidente de la CSDM.
C’était vers 17 h ce soir à la Première Chaîne de Radio-Canada.
Certes, madame la présidente voulait rendre hommage aux profs du primaire qui nourrissent leurs élèves. Nous ne pouvons qu’applaudir ce geste :
Clap, clap, clap.
Par contre, ça démontre une réelle méconnaissance du terrain.
Je sais, j’suis baveux. J’m’excuse, Madame la présidente. C’était juste pour rire... C'est difficile de faire de la radio. Y a toujours un sale con pour mal interpréter ce qu'on a dit.
Quoi?
Pas drôle?
D’accord... Je ne le ferai plus.
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17 novembre 2010
13 novembre 2010
Malades
Eille les profs qui veulent bosser sur leurs projets les samedis après-midi, mais qui ont une famille qui tire la couverte de leur bord ou qui sont tout simplement trop bruyants, j'ai la solution : le rhume!
Toute la gang, ils ont dormi tout l'après-midi... sauf que moi aussi j'suis malade et maudit que c'est plate la Bohème. Y a un truc qui accroche dans ça à part la valse de Musette? Y a rien qui colle, bordel.
Mais notre texte commence à être sympa.
Demain, s'ils sont encore tous malades, gnark gnark gnark, je vais lâcher un peu le texte pour travailler sur les compos des élèves.
J'vous quitte. Faut que j'aille frotter leurs brosses à dent ensemble avant qu'ils se réveillent.
Cheers.
J'vais sûrement me remettre à écrire ici bientôt. J'ai juste plus envie de jouer de la guitare ou du ukulélé ces temps-ci ou tout simplement d'écraser un ado américain à WarCarft 3 the frozen throne. J,suis redoutable!
...
Toute la gang, ils ont dormi tout l'après-midi... sauf que moi aussi j'suis malade et maudit que c'est plate la Bohème. Y a un truc qui accroche dans ça à part la valse de Musette? Y a rien qui colle, bordel.
Mais notre texte commence à être sympa.
Demain, s'ils sont encore tous malades, gnark gnark gnark, je vais lâcher un peu le texte pour travailler sur les compos des élèves.
J'vous quitte. Faut que j'aille frotter leurs brosses à dent ensemble avant qu'ils se réveillent.
Cheers.
J'vais sûrement me remettre à écrire ici bientôt. J'ai juste plus envie de jouer de la guitare ou du ukulélé ces temps-ci ou tout simplement d'écraser un ado américain à WarCarft 3 the frozen throne. J,suis redoutable!
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25 octobre 2010
N'importe quoi
Je voulais écrire :
"L'enfant qui a un père sévère, persévère."
Mais je ne peux pas résister.
"Même s'il a un père sévère et qu'il perd ses vers, le poète persévère."
Tiré par les cheveux maintenant.
"Si les grecs de l'antiquité avaient été plus écolos, on aurait peut-être eu un Persée vert."
"Comme je suis daltonien, quand j'étais petit, j'ai dessiné le Rocher-Percé vert."
N'importe quoi.
C'est rendu plate les blogues, hein?
...
"L'enfant qui a un père sévère, persévère."
Mais je ne peux pas résister.
"Même s'il a un père sévère et qu'il perd ses vers, le poète persévère."
Tiré par les cheveux maintenant.
"Si les grecs de l'antiquité avaient été plus écolos, on aurait peut-être eu un Persée vert."
"Comme je suis daltonien, quand j'étais petit, j'ai dessiné le Rocher-Percé vert."
N'importe quoi.
C'est rendu plate les blogues, hein?
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16 octobre 2010
Bise ma carotte
Dans une école du projet (pas la mienne), nous sommes en train d’écrire notre adaptation de La Bohème.
PMT : Alors, qu’est-ce que Marcel va répondre à Rodolphe?
LA CLASSE : ...
PMT : Come on, c’est facile! Il n’est pas content que l’autre veuille brûler sa toile.
UN ÉLÈVE : Viens te battre! M’a te péter la yeule!
PMT : Pas vraiment... on est à Paris vers 1860. Alors?
ÉLÈVE FRISÉE : Bise ma carotte!
LA CLASSE : Ouais! Bise ma carotte!
PMT : Bise ma carotte? Kossé ça?
LA FRISÉE : Ben... bise ma carotte...
PMT : Jamais entendu. Ça veut dire?
LA FRISÉE : Heu... Bise ma carotte? Les Français, ils disent ça dans les films.
PMT : Les films? Hum... pas certain qu’on écoute les mêmes films. Bise, c’est quand on se fait la bise.
LA FRISÉE : Ouain...
PMT : Et carotte... c’est quoi, tu penses?
LA FRISÉE : Ben... une carotte.
PMT : On ne fait pas la bise aux objets... Si j’ai une partie du corps que j’appelais ma carotte, ça serait quoi? Ne répond pas! Mais je te donne un indice: tu n’as pas de carotte.
LA FRISÉE : ...
PMT : Exactement. Alors, qu’est-ce qu’il lui dit, Marcel?
Ça va être un chouette running gag... not.
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PMT : Alors, qu’est-ce que Marcel va répondre à Rodolphe?
LA CLASSE : ...
PMT : Come on, c’est facile! Il n’est pas content que l’autre veuille brûler sa toile.
UN ÉLÈVE : Viens te battre! M’a te péter la yeule!
PMT : Pas vraiment... on est à Paris vers 1860. Alors?
ÉLÈVE FRISÉE : Bise ma carotte!
LA CLASSE : Ouais! Bise ma carotte!
PMT : Bise ma carotte? Kossé ça?
LA FRISÉE : Ben... bise ma carotte...
PMT : Jamais entendu. Ça veut dire?
LA FRISÉE : Heu... Bise ma carotte? Les Français, ils disent ça dans les films.
PMT : Les films? Hum... pas certain qu’on écoute les mêmes films. Bise, c’est quand on se fait la bise.
LA FRISÉE : Ouain...
PMT : Et carotte... c’est quoi, tu penses?
LA FRISÉE : Ben... une carotte.
PMT : On ne fait pas la bise aux objets... Si j’ai une partie du corps que j’appelais ma carotte, ça serait quoi? Ne répond pas! Mais je te donne un indice: tu n’as pas de carotte.
LA FRISÉE : ...
PMT : Exactement. Alors, qu’est-ce qu’il lui dit, Marcel?
Ça va être un chouette running gag... not.
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09 octobre 2010
Virus
Normalement, quand mon fils chope une otite, il ne fait jamais de fièvre. Aucun symptôme... jusqu’à ce qu’il ait mal aux oreilles et qu’une fois à la clinique, on constate qu’il se tape une méga otite.
Par contre, il pétait un plomb au CPE et ne nous épargnait pas à la maison. On pense même parfois l’amener pour un exorcisme, mais comme il n’est pas baptisé...
J’suis comme lui. Pas de fièvre, pas de toux, pas de nez qui coule. Rien sauf l’impression que la vie est une merde et que je la porte sur mes épaules tout en ayant les deux pieds dedans. Je pourrais tout balancer en l’air et le pire, c’est que les raisons sont valables. Saleté de virus!
J’vais payer pour... J’mets mon fric sur la sinusite extra-bronchite... extra champignons.
Bonne toune pour ça, hein?
...
04 octobre 2010
C'est quoi donc déjà l'affaire du french cancan, là?
Tsé, là... L’affaire du french cancan!
Ah, ça?
C’est Jacques Offenbach, un gars qui écrivait des opérettes au 19e siècle. Le plus rigolo, c’est que c’est un extrait d’Orphée aux enfers et que le titre de l’extrait, c’est «le galop infernal». Ca joue lors d'une petite fête organisée par Pluton.
Ça a été pas mal repris depuis, dans toutes sortes de circonstances...
Jacques Offenbach est sous-estimé et snobé du milieu. C’est un peu le Phil Collins de son époque. Moi, je le trouve plutôt rigolo et pourtant, je suis très snob. Ça doit être ma façon de snober les snobs.
...
Ah, ça?
C’est Jacques Offenbach, un gars qui écrivait des opérettes au 19e siècle. Le plus rigolo, c’est que c’est un extrait d’Orphée aux enfers et que le titre de l’extrait, c’est «le galop infernal». Ca joue lors d'une petite fête organisée par Pluton.
Ça a été pas mal repris depuis, dans toutes sortes de circonstances...
Jacques Offenbach est sous-estimé et snobé du milieu. C’est un peu le Phil Collins de son époque. Moi, je le trouve plutôt rigolo et pourtant, je suis très snob. Ça doit être ma façon de snober les snobs.
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29 septembre 2010
Hors de ce corps, Steve Reich!
Scott Ross, clavecin
Sonate kk 12 en sol mineur
Domenico Scarlatti (voilà!)
...
28 septembre 2010
Contrôle de la qualité
J’pense à une ancienne élève.
Une p’tite dépeignée en TC.
Sale caractère... Orpheline, elle était persuadée qu’un jour, une famille possédant des chevaux l’adopterait.
Bordel... C’est arrivé!
Quand ils l’ont vu, ils ont craqué. C’est qu’il n’y en a pas beaucoup des petites filles comme elle...
Lors des premières rencontres, ce fut la lune de miel. Puis, la personnalité s’est montré le bout du nez. Juste des petits détails par-ci, par-là. Jusqu’à ce qu’un beau jour, au magasin, ce fut la crise pour avoir un machin totalement futile.
Par crise, je veux dire qu’elle s’est garrochée par terre et qu’elle a gueulé tout ce qu’elle n’a pas pu gueulé plus jeune, faute d’avoir quelqu’un pour l’entendre.
Ce ne fut pas un incident isolé. En réalité, ce n’était pas des crises, mais plutôt un test. En passant, ce sont les parents potentiels qui étaient testés, pas la petite; elle n’allait quand même pas s’abandonner aux premiers venus, chevaux ou pas.
Ça a dû être très difficile pour le couple de choisir de laisser tomber le projet d’adoption, de briser tant d’espoir, de rêves. Ils étaient certainement conscients qu’ils étaient la dernière chance de cette petite.
Du côté de la petite, c'était un mécanisme de défense. Quand on ne veut plus vivre l'abandon, on n'a qu'à ne plus s'attacher.
Peu importe, pour le couple, y a de quoi se sentir coupable, hein?
Mais ils ont essayé. C’est 10 000 fois plus de couilles que moi.
Voilà, c’est à ça que je pensais.
***
Pourquoi?
C'est que là, mon petit moi, ce n’est pas un enfant que je viens de flusher, mais une guitare. Oui, celle du billet précédent avec la pitoune blonde. Ça a l’air que c’était juste un one night stand. Ensuite, je l’ai ramenée pour un remboursement.
Vous pensez vraiment croche...
J’avais un oeil sur ce modèle depuis plus de six mois et ça faisait quatre mois que je l’avais commandée. Sur le coup, c’était le bonheur total. Puis oups... le «crest» sur le vibrato est un peu décollé. Hum... Il est bosselé! Bizarre. D’accord, elle «buzz», mais c’est normal d’avoir à ajuster un peu la touche selon le style de jeu. Oups! Les vis pour monter le pont ne bougent pas. Pas normal. Ça veut dire qu’elles ont été vissées trop fortement dans la table d’harmonie. Ouch... Eille! C’est quoi ce son? Ce n’est pas un «buzz». Y a quelque chose qui vibre sous le «pick guard». Ou bien ça viendrait du micro du pont? On va voir... Oh non, le micro pivote. Mais pas l’autre... Ce n’est pas kascher tout ça.
Ça s’est passé sur trois jours. Le pire, c’est qu’elle est quand même géniale cette gratte. Mais juste pas assez pour l’adopter. Come on! J’suis pas assez friqué pour prendre la chance de me retrouver avec un citron qui va me coûter une fortune en luthier et si je la laisse comme ça, je ne vais entendre que ses défauts en la jouant.
Heureusement, le type qui me l’a vendue est un gentleman et il l’a reprise. C’est une chouette guitare, mais au niveau du contrôle de la qualité du fabriquant, ce n’est pas fort. Mais si jamais j’en trouve une qui est impeccable, je l’achète sur le champ.
Le problème, c’est qu’il n’y en a pas au Québec... nulle part.
N’empêche que je feelais vraiment cheap... Envers le vendeur, envers moi-même, mais aussi (ça, c'est le bout freak!), envers la guitare! Et pourtant, ce n’est que du bois et de la mécanique. Putain de contrôle de la qualité! Pourriez pas faire votre job? Huh? No english? Mandarin?
Bordel...
Dommage qu’il n’y ai pas de contrôle de qualité pour les enfants.
***
La guitare était une Hagstrom Viking Deluxe Tremar. Si vous en voyez une quelque part que je peux essayer (pas en ligne), faites-moi signe!
La petite fille est une enfant très difficile. Il ne faut pas juger les gens qui croyaient pouvoir lui offrir une vie meilleure. Ça aurait pu fonctionner...
...
Une p’tite dépeignée en TC.
Sale caractère... Orpheline, elle était persuadée qu’un jour, une famille possédant des chevaux l’adopterait.
Bordel... C’est arrivé!
Quand ils l’ont vu, ils ont craqué. C’est qu’il n’y en a pas beaucoup des petites filles comme elle...
Lors des premières rencontres, ce fut la lune de miel. Puis, la personnalité s’est montré le bout du nez. Juste des petits détails par-ci, par-là. Jusqu’à ce qu’un beau jour, au magasin, ce fut la crise pour avoir un machin totalement futile.
Par crise, je veux dire qu’elle s’est garrochée par terre et qu’elle a gueulé tout ce qu’elle n’a pas pu gueulé plus jeune, faute d’avoir quelqu’un pour l’entendre.
Ce ne fut pas un incident isolé. En réalité, ce n’était pas des crises, mais plutôt un test. En passant, ce sont les parents potentiels qui étaient testés, pas la petite; elle n’allait quand même pas s’abandonner aux premiers venus, chevaux ou pas.
Ça a dû être très difficile pour le couple de choisir de laisser tomber le projet d’adoption, de briser tant d’espoir, de rêves. Ils étaient certainement conscients qu’ils étaient la dernière chance de cette petite.
Du côté de la petite, c'était un mécanisme de défense. Quand on ne veut plus vivre l'abandon, on n'a qu'à ne plus s'attacher.
Peu importe, pour le couple, y a de quoi se sentir coupable, hein?
Mais ils ont essayé. C’est 10 000 fois plus de couilles que moi.
Voilà, c’est à ça que je pensais.
***
Pourquoi?
C'est que là, mon petit moi, ce n’est pas un enfant que je viens de flusher, mais une guitare. Oui, celle du billet précédent avec la pitoune blonde. Ça a l’air que c’était juste un one night stand. Ensuite, je l’ai ramenée pour un remboursement.
Vous pensez vraiment croche...
J’avais un oeil sur ce modèle depuis plus de six mois et ça faisait quatre mois que je l’avais commandée. Sur le coup, c’était le bonheur total. Puis oups... le «crest» sur le vibrato est un peu décollé. Hum... Il est bosselé! Bizarre. D’accord, elle «buzz», mais c’est normal d’avoir à ajuster un peu la touche selon le style de jeu. Oups! Les vis pour monter le pont ne bougent pas. Pas normal. Ça veut dire qu’elles ont été vissées trop fortement dans la table d’harmonie. Ouch... Eille! C’est quoi ce son? Ce n’est pas un «buzz». Y a quelque chose qui vibre sous le «pick guard». Ou bien ça viendrait du micro du pont? On va voir... Oh non, le micro pivote. Mais pas l’autre... Ce n’est pas kascher tout ça.
Ça s’est passé sur trois jours. Le pire, c’est qu’elle est quand même géniale cette gratte. Mais juste pas assez pour l’adopter. Come on! J’suis pas assez friqué pour prendre la chance de me retrouver avec un citron qui va me coûter une fortune en luthier et si je la laisse comme ça, je ne vais entendre que ses défauts en la jouant.
Heureusement, le type qui me l’a vendue est un gentleman et il l’a reprise. C’est une chouette guitare, mais au niveau du contrôle de la qualité du fabriquant, ce n’est pas fort. Mais si jamais j’en trouve une qui est impeccable, je l’achète sur le champ.
Le problème, c’est qu’il n’y en a pas au Québec... nulle part.
N’empêche que je feelais vraiment cheap... Envers le vendeur, envers moi-même, mais aussi (ça, c'est le bout freak!), envers la guitare! Et pourtant, ce n’est que du bois et de la mécanique. Putain de contrôle de la qualité! Pourriez pas faire votre job? Huh? No english? Mandarin?
Bordel...
Dommage qu’il n’y ai pas de contrôle de qualité pour les enfants.
***
La guitare était une Hagstrom Viking Deluxe Tremar. Si vous en voyez une quelque part que je peux essayer (pas en ligne), faites-moi signe!
La petite fille est une enfant très difficile. Il ne faut pas juger les gens qui croyaient pouvoir lui offrir une vie meilleure. Ça aurait pu fonctionner...
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26 septembre 2010
On n'est pas de même, nous autres...?
Les musiciens ont toujours regardé les gars de char d'en haut. On se croit plus malin, plus cultivé, plus distingué...
Je l'avoue, je me croyais moins gros macho con qu'eux... jusqu'à ce que je tombe là-dessus. C'est une pub de la guitare que je viens d'acheter.
Je l'avoue, je me croyais moins gros macho con qu'eux... jusqu'à ce que je tombe là-dessus. C'est une pub de la guitare que je viens d'acheter.
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Vous vous dites peut-être que c'est parce que c'est une guitare électrique, mais détrompez-vous : parmi les pires phallocrates que j'ai rencontrés figuraient des musiciens de classique. Ça va de soi; une rock star peut s'envoyer pas mal plus de filles qu'un tromboniste classique.
De quoi je parle, là? J'voulais juste dire que j'ai une nouvelle gratte et que je risque d'écrire un peu moins pour quelque temps.
C'est mon cadeau que je me fais pour cinq ans sans fumer. Avec ce genre d'argument et une blonde non-fumeuse, tu pourrais débarquer avec une mustang rouge décapotable et ça passerait. Mais j'suis plus écolo que ça.
Peace.
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Vous vous dites peut-être que c'est parce que c'est une guitare électrique, mais détrompez-vous : parmi les pires phallocrates que j'ai rencontrés figuraient des musiciens de classique. Ça va de soi; une rock star peut s'envoyer pas mal plus de filles qu'un tromboniste classique.
De quoi je parle, là? J'voulais juste dire que j'ai une nouvelle gratte et que je risque d'écrire un peu moins pour quelque temps.
C'est mon cadeau que je me fais pour cinq ans sans fumer. Avec ce genre d'argument et une blonde non-fumeuse, tu pourrais débarquer avec une mustang rouge décapotable et ça passerait. Mais j'suis plus écolo que ça.
Peace.
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20 septembre 2010
Être ou ne pas être?
Pour accéder à mon local au troisième, il y a deux escaliers. Comme je n’ai pas besoin de prendre mon rang en silence et de me calmer le pompon, je peux descendre plus rapidement que le groupe que je viens de laisser à leur titulaire.
UN ÉLÈVE : Wow! Comment t’as fait pour être là avant nous?
UN AUTRE ( plus sceptique): Eille! C’est vrai! Ça s’peut pas.
PMT : J’suis pas moi. Je suis mon frère jumeau.
Plus tard.
LE SCEPTIQUE (fier de lui) : J’t’ai reconnu tout à l’heure. T’étais toi.
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UN ÉLÈVE : Wow! Comment t’as fait pour être là avant nous?
UN AUTRE ( plus sceptique): Eille! C’est vrai! Ça s’peut pas.
PMT : J’suis pas moi. Je suis mon frère jumeau.
Plus tard.
LE SCEPTIQUE (fier de lui) : J’t’ai reconnu tout à l’heure. T’étais toi.
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18 septembre 2010
La Bohème survival guide : Puccini, Halak et moi.
Trop souvent, ce qui me dérange dans les opéras de Puccini, c’est l’interprétation des chanteurs. C’est très simple et ça se résume à un mot : trop.
Trop de rubatos, trop de trémolos, trop de vibratos, trop de sauce tomate, quoi.
En 1960, je peux comprendre. En 1970... 80? 90???
Le problème, c’est que l’opéra, c’est un truc de têtes blanches et qu’encore aujourd’hui, y a des chanteurs qui chantent comme Pablo Casals jouait du violoncelle et ça passe. Résultat : on sort des compilations à prix modiques avec de vieilles versions que les gens n’écouteront qu’une fois en soupant avant de les mettre sur l’étagère.
Est-ce que je suis en train de dire qu’Anna Netrebko est meilleure que Maria Callas?
Mais non... Je ne fais que le penser. Je ne dirais jamais une chose pareille. Par contre, je peux dire que Maria Callas, c’est bon pour les musées. Personnellement, je trouve qu’un Titien, ça ne tient pas la route avec la déco de mon salon. Pour la musique, c’est pareil. Notre oreille a évolué. On a écouté plein de musique métronomique et même le commun des mortels est habitué à ce que ce soit... juste!
Juste? Que veux-tu insinuer? Ils chantent juste les chanteurs.
On veut que ce soit plus juste que ça. J’veux pas faire de peine à personne, mais quand on va à l’opéra, les choeurs et certains solistes sont souvent faux et je ne suis pas le seul qui le dit. Ceux qui sont les plus marqués par ce phénomène, ce sont les musiciens professionnels de studio ou de jazz qui y vont pour la première fois. C’est presque gênant de les croiser à l’entracte.
« Salut PMT! Eille! C’est toujours faux comme ça l’opéra?»
«Euh.. Non...»
Un peu de discrétion s’il vous plaît...
Mais quand c’est juste... quel délice!
Alors, on fait quoi quand il faut se taper un opéra, mais qu’une des sopranos est digne d’un voyage dans le temps? On fait un des trucs que le cerveau humain fait le mieux : on oublie! On en fait abstraction et on se concentre sur l’orchestre et le reste. J’suis devenu tellement pro dans ça que lorsque j’ai fait imprimer la traduction du livret de La Bohème, voici ce qui est sorti trois étages plus bas dans l’imprimante.
Tout le livret est sorti comme ça! Faut le faire... Ça, c’est de la résilience!!! Y a le livret original et toutes les traductions imaginables, mais moi, j'ai la version instrumentale du livret!!!
Sans blague, vous n’avez qu’à acheter une version plus récente et faire une réquisition pour des cartouches d’encre pour l’imprimante de l’étage.
Y’en a qui doivent se dire : «ben là... s’il n’aime pas l’opéra, pourquoi il en écoute?».
Détrompez-vous. J’aime profondément l’opéra.
C’est comme le hockey. Vous connaissez des fans du Canadien qui chialent que tel joueur est sans coeur et que le coach n’a pas fait le bon choix et qu’on aurait dû garder Halak et sacrer Price dehors parce qu’il n’a pas gagné une mautadine game en série l’année passée? Ces gars-là, ils aiment le hockey; leurs blondes vous le confirmeront. Mais personne ne leur dit que s’ils n’aiment pas ça, ils n’ont qu’à aller à l’opéra. Vous comprenez? J’aime l’opéra, mais j’suis un gérant d’estrade et je pense qu’on aurait dû garder Halak.
...
Trop de rubatos, trop de trémolos, trop de vibratos, trop de sauce tomate, quoi.
En 1960, je peux comprendre. En 1970... 80? 90???
Le problème, c’est que l’opéra, c’est un truc de têtes blanches et qu’encore aujourd’hui, y a des chanteurs qui chantent comme Pablo Casals jouait du violoncelle et ça passe. Résultat : on sort des compilations à prix modiques avec de vieilles versions que les gens n’écouteront qu’une fois en soupant avant de les mettre sur l’étagère.
Est-ce que je suis en train de dire qu’Anna Netrebko est meilleure que Maria Callas?
Mais non... Je ne fais que le penser. Je ne dirais jamais une chose pareille. Par contre, je peux dire que Maria Callas, c’est bon pour les musées. Personnellement, je trouve qu’un Titien, ça ne tient pas la route avec la déco de mon salon. Pour la musique, c’est pareil. Notre oreille a évolué. On a écouté plein de musique métronomique et même le commun des mortels est habitué à ce que ce soit... juste!
Juste? Que veux-tu insinuer? Ils chantent juste les chanteurs.
On veut que ce soit plus juste que ça. J’veux pas faire de peine à personne, mais quand on va à l’opéra, les choeurs et certains solistes sont souvent faux et je ne suis pas le seul qui le dit. Ceux qui sont les plus marqués par ce phénomène, ce sont les musiciens professionnels de studio ou de jazz qui y vont pour la première fois. C’est presque gênant de les croiser à l’entracte.
« Salut PMT! Eille! C’est toujours faux comme ça l’opéra?»
«Euh.. Non...»
Un peu de discrétion s’il vous plaît...
Mais quand c’est juste... quel délice!
Alors, on fait quoi quand il faut se taper un opéra, mais qu’une des sopranos est digne d’un voyage dans le temps? On fait un des trucs que le cerveau humain fait le mieux : on oublie! On en fait abstraction et on se concentre sur l’orchestre et le reste. J’suis devenu tellement pro dans ça que lorsque j’ai fait imprimer la traduction du livret de La Bohème, voici ce qui est sorti trois étages plus bas dans l’imprimante.
Tout le livret est sorti comme ça! Faut le faire... Ça, c’est de la résilience!!! Y a le livret original et toutes les traductions imaginables, mais moi, j'ai la version instrumentale du livret!!!
Sans blague, vous n’avez qu’à acheter une version plus récente et faire une réquisition pour des cartouches d’encre pour l’imprimante de l’étage.
Y’en a qui doivent se dire : «ben là... s’il n’aime pas l’opéra, pourquoi il en écoute?».
Détrompez-vous. J’aime profondément l’opéra.
C’est comme le hockey. Vous connaissez des fans du Canadien qui chialent que tel joueur est sans coeur et que le coach n’a pas fait le bon choix et qu’on aurait dû garder Halak et sacrer Price dehors parce qu’il n’a pas gagné une mautadine game en série l’année passée? Ces gars-là, ils aiment le hockey; leurs blondes vous le confirmeront. Mais personne ne leur dit que s’ils n’aiment pas ça, ils n’ont qu’à aller à l’opéra. Vous comprenez? J’aime l’opéra, mais j’suis un gérant d’estrade et je pense qu’on aurait dû garder Halak.
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16 septembre 2010
La Bohème : the unofficial survival guide
Premièrement, penser à quelque chose ou quelqu'un qui vous plait.
Bon... Disons qu'il faut qu'il y ait un minimum de lien entre l'opéra La Bohème et le truc auquel vous allez penser.
Faut cliquer... ➔➔➔ Voilà! Y a pire, hein?
Ensuite, on se réveille: Bordel! L'air de Musette, c'est dans La Bohème! Le voilà notre air connu.
Maintenant, tu t'imagines que tu es là et tu espères très fort qu'elle te regardera...
Presque!
Voici ce qu'elle raconte:
Quand je m’en vais
Seule dans les rues
Les gens s’ arrêtent
Pour me regarder
Et contemple
Toute ma beauté
De la tête aux pieds
Superbe, la robe.
...
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Bon... Disons qu'il faut qu'il y ait un minimum de lien entre l'opéra La Bohème et le truc auquel vous allez penser.
Faut cliquer... ➔➔➔ Voilà! Y a pire, hein?
Ensuite, on se réveille: Bordel! L'air de Musette, c'est dans La Bohème! Le voilà notre air connu.
Maintenant, tu t'imagines que tu es là et tu espères très fort qu'elle te regardera...
Presque!
Voici ce qu'elle raconte:
Quand je m’en vais
Seule dans les rues
Les gens s’ arrêtent
Pour me regarder
Et contemple
Toute ma beauté
De la tête aux pieds
Superbe, la robe.
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Blind date + ajout!
Aujourd'hui, j'me tape La Bohème. C'est là-dessus qu'il va falloir bossé cette année.
Pour moi, La Bohème, ce n'est pas un opéra connu. Premièrement, parce que je ne l'ai jamais écouté en entier et deuxièmement, parce qu'il n'y a pas d'air connu. Certes, le nom est populaire, mais si on demande à quelqu'un d'en fredonner un p'tit bout... silence. Pourtant, y a plein de truc de Puccini qui restent dans la tête : le choeur des esclaves dans Nabucco-donosor-roi-de-Babylone (ça sonne tellement annonce de pizza congelée), Mio babbino caro, dans Gianni Schicchi, Nessun dorma dans Turandot et plein d'autres, mais rien qui me vient dans La Bohème.
Mais l'air qui torche le plus, c'est quand Suor Angelica apprend que son bébé vient de mourir. Ça fait pardonner le reste!
Par contre, Giacomo, il orchestre vraiment bien. D'ailleurs, c'est toujours lorsque l'orchestre reprend le thème qui vient d'être chanté que ça marche avec moi dans sa musique. Mais côté chant, je préfère les voix plus sobres, plus droites, plus... justes?
Ben voilà... J'espère qu'à la fin de la journée, j'vais comprendre qu'est-ce qu'on lui trouve à cet opéra.
Je vais comprendre.
Ajout : En parlant de pubs de bouffe italienne, je suis une nouille: une pasta verde! Nabucco, c'est Verdi!
Héhéhé... Bon... y a des bouts de Butterfly qui sont connus. Quoi d'autre?
...
Pour moi, La Bohème, ce n'est pas un opéra connu. Premièrement, parce que je ne l'ai jamais écouté en entier et deuxièmement, parce qu'il n'y a pas d'air connu. Certes, le nom est populaire, mais si on demande à quelqu'un d'en fredonner un p'tit bout... silence. Pourtant, y a plein de truc de Puccini qui restent dans la tête : le choeur des esclaves dans Nabucco-donosor-roi-de-Babylone (ça sonne tellement annonce de pizza congelée), Mio babbino caro, dans Gianni Schicchi, Nessun dorma dans Turandot et plein d'autres, mais rien qui me vient dans La Bohème.
Mais l'air qui torche le plus, c'est quand Suor Angelica apprend que son bébé vient de mourir. Ça fait pardonner le reste!
Par contre, Giacomo, il orchestre vraiment bien. D'ailleurs, c'est toujours lorsque l'orchestre reprend le thème qui vient d'être chanté que ça marche avec moi dans sa musique. Mais côté chant, je préfère les voix plus sobres, plus droites, plus... justes?
Ben voilà... J'espère qu'à la fin de la journée, j'vais comprendre qu'est-ce qu'on lui trouve à cet opéra.
Je vais comprendre.
Ajout : En parlant de pubs de bouffe italienne, je suis une nouille: une pasta verde! Nabucco, c'est Verdi!
Héhéhé... Bon... y a des bouts de Butterfly qui sont connus. Quoi d'autre?
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11 septembre 2010
09 septembre 2010
Steve Tremblay
Pour rester sain, il faut parfois embrasser la folie. Ce matin, j’avais les mêmes petits cocos que dans le billet précédent.
The best defense is a good offence.
Ils ne m’auront pas les p’tits snoreaux!
PMT : On ne vous l’a jamais dit parce que vous n’étiez pas encore prêts. Maintenant que vous êtes mûrs pour la vérité, je vais vous apprendre un truc qui risque de transformer votre conception de la musique.
LA CLASSE : ...
PMT : C’est quoi le nom de la première note sur ton xylo?
UN P’TIT : Do?
PMT : Justement, non. Son nom, c’est Steve!
LA CLASSE : Steve?
PMT : Steve Tremblay!
UN ÉLÈVE : Comment ça, Steve Tremblay?
PMT : Parce qu'il vient du Lac Saint-Jean.
L'ÉLÈVE : Ah...
Me semble que tu comprends...
Et j’ai donné tout le cours en disant Steve ou Steve Tremblay à la place de do. Ce fut un très bon cours, d'ailleurs. Rien à redire.
Steve, man... Steve Tremblay!
...
The best defense is a good offence.
Ils ne m’auront pas les p’tits snoreaux!
PMT : On ne vous l’a jamais dit parce que vous n’étiez pas encore prêts. Maintenant que vous êtes mûrs pour la vérité, je vais vous apprendre un truc qui risque de transformer votre conception de la musique.
LA CLASSE : ...
PMT : C’est quoi le nom de la première note sur ton xylo?
UN P’TIT : Do?
PMT : Justement, non. Son nom, c’est Steve!
LA CLASSE : Steve?
PMT : Steve Tremblay!
UN ÉLÈVE : Comment ça, Steve Tremblay?
PMT : Parce qu'il vient du Lac Saint-Jean.
L'ÉLÈVE : Ah...
Me semble que tu comprends...
Et j’ai donné tout le cours en disant Steve ou Steve Tremblay à la place de do. Ce fut un très bon cours, d'ailleurs. Rien à redire.
Steve, man... Steve Tremblay!
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01 septembre 2010
La basse-cour
Ce matin, avec le groupe des petits en trouble de comportement, on chantait Rock and roll dans la basse-cour. C'est moi qui fait la meilleur version de ce classique. Comme chaque chanson est une occasion de leur faire tourner les méninges, je me suis lancé.
PMT : Tu sais ce que c’est une basse-cour?
UN P’TIT : C’est quand tu joues de la guitare?
PMT : Pas vraiment. C’est l’endroit de la ferme où l’on met les animaux qui ont des ailes. Tu connais les animaux de la ferme?
LA CLASSE : Oui! Oui!
PMT : Excellent. Lève la main pour nommer un animal de la ferme qui a des ailes. On va voir s’il est dans la chanson.
UNE PETITE : Moi! Moi!
PMT : Oui?
LA PETITE : Un poney volant.
PMT : Un poney volant?
LA PETITE : Oui!
PMT : Et comment il fait pour voler ton poney? Il a des ailes?
LA PETITE : Non, pas ça. Avec sa corne.
PMT : Ah... L’unicorne. Mais je ne pense pas que ça puisse voler un unicorne.
LA PETITE : Oui, il peut!
PMT : OK. C’est toi qui connais ça. Mais ce n’est pas un animal de la ferme.
Elle ne boude même pas; l’année va être bonne!
PMT : Quelqu’un d’autre? Mais attention : il faut que ce soit un animal de la ferme.
UN AUTRE PETIT : Un cochon volant!
PMT : Mais ça ne vole pas un cochon.
LE MÊME : Non?
PMT : Non.
LE MÊME : Même s’il a des ailes?
PMT : Non.
ENCORE LUI : Jamais?
PMT : Ben... J’imagine que si tu le lances assez fort, y a toujours moyen de le faire voler.
TOUJOURS LUI : Vas-tu l’écrire au tableau?
PMT : Pourquoi?
LUI : Parce que c’est bon.
PMT : Non. Quelqu’un d’autre?
UN P’TIT NOUVEAU : Je pense que je l’sais.
PMT : Fais comme le cochon, lance-toi!
LE NOUVEAU : ...
PMT : C’est quoi ton animal de la ferme qui vole?
LUIi : Un coq volant!
PMT : Un coq volant?
LUI : Oui! Un coq, mais qui vole.
PMT : Ah!!! Un coq volant!
LUI : Oui!!!
C’est là que moi et l’éducatrice on se regarde. On aurait pu, mais on n’a même pas ri. Après le cours, j’ai pris des notes pour pouvoir vous le raconter. C’est tout vrai, comme d’habitude...
...
PMT : Tu sais ce que c’est une basse-cour?
UN P’TIT : C’est quand tu joues de la guitare?
PMT : Pas vraiment. C’est l’endroit de la ferme où l’on met les animaux qui ont des ailes. Tu connais les animaux de la ferme?
LA CLASSE : Oui! Oui!
PMT : Excellent. Lève la main pour nommer un animal de la ferme qui a des ailes. On va voir s’il est dans la chanson.
UNE PETITE : Moi! Moi!
PMT : Oui?
LA PETITE : Un poney volant.
PMT : Un poney volant?
LA PETITE : Oui!
PMT : Et comment il fait pour voler ton poney? Il a des ailes?
LA PETITE : Non, pas ça. Avec sa corne.
PMT : Ah... L’unicorne. Mais je ne pense pas que ça puisse voler un unicorne.
LA PETITE : Oui, il peut!
PMT : OK. C’est toi qui connais ça. Mais ce n’est pas un animal de la ferme.
Elle ne boude même pas; l’année va être bonne!
PMT : Quelqu’un d’autre? Mais attention : il faut que ce soit un animal de la ferme.
UN AUTRE PETIT : Un cochon volant!
PMT : Mais ça ne vole pas un cochon.
LE MÊME : Non?
PMT : Non.
LE MÊME : Même s’il a des ailes?
PMT : Non.
ENCORE LUI : Jamais?
PMT : Ben... J’imagine que si tu le lances assez fort, y a toujours moyen de le faire voler.
TOUJOURS LUI : Vas-tu l’écrire au tableau?
PMT : Pourquoi?
LUI : Parce que c’est bon.
PMT : Non. Quelqu’un d’autre?
UN P’TIT NOUVEAU : Je pense que je l’sais.
PMT : Fais comme le cochon, lance-toi!
LE NOUVEAU : ...
PMT : C’est quoi ton animal de la ferme qui vole?
LUIi : Un coq volant!
PMT : Un coq volant?
LUI : Oui! Un coq, mais qui vole.
PMT : Ah!!! Un coq volant!
LUI : Oui!!!
C’est là que moi et l’éducatrice on se regarde. On aurait pu, mais on n’a même pas ri. Après le cours, j’ai pris des notes pour pouvoir vous le raconter. C’est tout vrai, comme d’habitude...
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