Effectivement, je ne serai pas dans le décor pour quelques jours.
Celui que vous pouvez admirer ici est conçu et réalisé par des élèves du primaire. Dans leur spectacle, il y en a trois.
Ils sont cinglés les formateurs des décors et accessoires, mais... quelle belle folie.
Arlequin s'apprêtant à assommer le Capitan.
Les enfants ont fait les masques aussi. Je vous le dis : tous des cinglés!
Vous ne croyez tout de même pas que je vais vous montrer le reste... Pffff...
Moi, ma job dans ce truc, c'est de faire écrire l'histoire aux enfants, de leur faire composer la musique et ensuite, je suis chef d'orchestre et je me commets un peu au clavier et à la guitare avec eux dans les spectacle. Je ne suis aucunement responsable des merveilles que vous voyez plus haut.
Si vous êtes sages, je vous dévoile mon canon! Ben... on se comprend.
Pourquoi pas... je vous en fait entendre un bout. Malheureusement, je n'ai pas d'enregistrement live (le band torche vraiment cette année!), alors ce que vous pouvez entendre est programmé (sauf les voix et la guitare).
La toune finale
extrait du spectacle en question.
Anecdote : L'enfant qui joue le djembé est noir comme la nuit et nous jouons en coulisse cette année. Je ne vois que les yeux et les dents! On dirait un film d'animation! C'est le fun que j'en parle hein?
Ça risque d’être assez mollo par ici pour quelques jours. Vous vous souvenez du baron et de son canon? C’est cette semaine que ça se concrétise. Yep! It’s show time!
Lundi de jour : On emménage au théâtre. Montage de la scène, set up de l’orchestre, sound check, etc.
Lundi soir : Je suis monoparental. Maîtrise de ma blonde oblige. J’aurais bien aimé faire le crabe, mais mon devoir de père passe avant mes ambitions de crustacé.
Mardi AM : Générale distribution B
Mardi PM : Générale distribution A
Mardi soir : Je revise mes interventions musicales parce que je suis un imposteur. Ce n’est pas parce qu’on joue du piano qu’on est pianiste.
Mercredi AM : Représentation distribution B
Mercredi PM : Représentation distribution A
Mercredi soir : Représentation distribution B (soirée des gros bonnets... va falloir que je me rase).
Jeudi AM : Représentation distribution A
Jeudi PM : Représentation distribution B
Jeudi soir : Représentation distribution A
Jeudi encore plus tard : Démontage et bacchanale.
Ça devrait faire autour de 5000 spectateurs en deux jours. Tout le monde (comédiens, danseurs, décors, choeur, etc.) est très bon, mais je vous avoue que c’est le band qui torche! J’ai rarement eu autant de plaisir à jouer avec des enfants.
On fait salle comble pour les six représentations, mais si vous oeuvrez dans le domaine de l’éducation, y a peut-être moyen de vous faufiler. Écrivez-moi : profmalgretout@hotmail.com
Je sais que j’ai des petites tendances à douter de votre existence, mais sachez que je souhaite de tout coeur que vous existiez.
Ça vous va?
Bon. Trêve de tergiversations et regardons ce que vous pouvez faire pour moi aujourd’hui.
Voici les dates pour Don Giovanni : 19, 23, 26, 28, 31 mai, 2 juin 2007.
Comme ce n’est jamais jojo de revenir dans le temps, on laisse tomber le 19 mai.
Ma blonde suit un cours à l’université tous les lundis et mercredis. Je me retrouve donc monoparental et dans l’incapacité d’honorer les artistes de l’opéra par ma présence ces soirs-là. On oublie donc le 23 et le 28.
Le 31 mai, c’est moi et mes affreux qui sommes en spectacle... pas négociable.
Il reste donc le 26 mai et le 2 juin.
Je vous remercie de l’attention que vous porterez à ma demande.
En passant, acceptez-vous encore les sacrifices humains?
Prof Malgré Tout
Duettino: La ci darem la mano (Là, nous nous donnerons la main)
Ça a l’air «toute cute» comme ça, mais c’est plutôt tordu comme air (duo).
C’est jour de noces pour Zerlina et Masetto. Don Giovanni convoite l’épouse. Le fiancé est vite écarté et notre héros entraîne sa proie vers son pavillon privé...
Don Giovanni, c’est le «Dark side of the force». Le «One ring to rule them all». L’offre que vous ne pourez refuser même si on vous en offre trois de la marque concurrente.
Qui ne voudrait pas d’un tel pouvoir de séduction?
Qu’on me donne des billets gratos ou non, j’y vais et je me paye un bon billet.
Au prix des bons billets, la statue a besoin d’avoir l’air «stiff»...
Petite mise à jour : J'avais écrit que j'étais disponible le 28 mai. C'est faux. Je suis disponible le 26! Mais bon, je suis certain que l'Être, dans son incontestable suprématie, s'en était rendu compte. ...
Allôôôôô? J’ai pris au moins cinq minutes pour écrire un putain de commentaire sur le site voir.ca pour gagner un billet pour Don Giovanni. And the winners are...
Pas moé bordel...
ARGH!!!
Mais bon, ce n’est pas trop grave, car la Roussette de Savoie se mariait bien avec la raclette et les petits oignons borettane dans le balsamique n’avaient d’égal que les cornichons salés de mon octogénaire de père. Ben quoi... On se reproduit sur le tard quand on ne pogne pas.
Mais quand même... Il va falloir que je paye pour aller voir Don Giovanni. C’est pas correct.
Mission accomplie. Je n’ai pas dénigré les futiles commentaires insipides des gens qui ont gagné des billets. Pfff... Vive la Roussette et vive les Savoyards! Le pal pour voir.ca! Rien de moins bordel. Comment ont-ils pu me faire ça à moi?
O statua gentilissima
Extrait de Don Giovanni de Mozart
Je vous écris le propos si je dégrise un de ces quatre. Mais en attendant :
Dans un cimetière, deux types un peu beurrés invitent une statue à souper. La statue accepte. S’ils savaient, les pauvres...
Je VEUX des billets!!! (mais pas les 30 et 31mai, car je suis en spectacle avec mes affreux élèves).
J’ai mis un air un peu plate lorsqu’il est hors contexte. Ça démontre très bien qu’il me faut des billets gratos et que notre salut à tous en dépend. Pensez aux générations futures...
Je vous ai déjà parlé d’un élève qui consommait. Un cas lourd, un cas triste... Un cas de plus. Il est encore là, parfois.
Ça ne va pas pour lui. Il se tient avec des élèves du secondaire et trempe dans plein de magouilles pas très cathos. Malheureusement, ses problèmes dépassent les solutions qui sont offertes dans une école primaire.
Aujourd’hui, j’avais des choses à mettre au clair avec les élèves de sixième. Un exercice de routine dans le genre : «ça va faire le niaisage!». Au menu: vous n’êtes que des préados, des wannabes et moi je suis le boss dans ma classe. Passionnant. Exceptionnellement, notre cas national était là.
Moi : «Je vous le dis, vous avez encore un pied dans l’enfance.»
La classe : «...»
Moi : «Non mais regardez-vous! Pas de réaction. Des pseudo ados.»
La classe : «...»
Moi : «Voulez-vous une preuve?»
La classe : «...»
Je m’empare d’un ver de terre marionnette (qu’est-ce que je fous avec ce truc?) et d’un plumeau. Hop! Derrière un tableau. Que le spectacle commence.
Le ver se balade candidement par un bel après-midi quand soudain, il se fait attaquer par le plumeau. Je vous épargne les détails, mais grâce à ses super pouvoirs ninjas, le ver vaincra le plumeau et l’humanité sera sauvée.
De derrière mon tableau, je les entends se bidonner. Ils en redemandent. Dans le coin gauche, notre tough se force pour ne pas sourire.
À la fin du cour, je sors un os à souhait (c’est toujours utile dans une classe). Ils veulent tous leur chance de se voir exaucer un voeu. Des préados vous dites?
Moi : «OK, les deux qui ont eu le plus d’avertissements ont plus besoin de chance que les autres, alors, c’est eux qui pourront briser l’os. Et passant, je ne parle pas de se faire casser les deux jambes...»
Notre caïd national se pointe avec un autre qui sans le savoir, n’est que figurant dans cette histoire, le pauvre. Car vous l’aurez deviné, c’est moi qui leur place les doigts et l’os. Disons que j’ai poussé un peu la chance de notre bum national.
Moi : «D’accord. Faites un voeu, messieurs, et attendez mon signal.»
La classe : «...»
Moi : «GO!»
Crack.
Tout se déroule comme prévu et notre Billy the Kid national se retrouve avec le plus grand morceau d’os entre les doigts.
Moi : «J’espère que tu as fait un beau voeu.»
Lui : «J’en ai pas fait.»
À partir de ce moment, je n’ai pas les mots pour traduire. J’ai vu l’enfant. Je pensais qu’il allait pleurer...
Parce qu’il n’a vraiment rien souhaité? Ou plutôt parce qu’il a souhaité quelque chose d’impossible?
La foi, c’est la nourriture de l’âme. Je le sais, car je suis moi-même affamé.
À quoi rêve-t-il la nuit?
Franz Schubert : Natch und Traüme D827 (Nuit et Rêves)
Te voici, sainte nuit. Et voici que les rêves, Guettant le souffle du dormeur, Viennent peupler son sommeil, Comme se répand le clair de lune. Quand vient le jour, il nous faut crier: Reviens, sainte nuit! Doux rêves, revenez!
Christoph Prégardien, ténor Michael Gees, piano
Image piquée sur maryblackchurch.heroindiaries.com (mauvais jeu de mots...), mais trouvée par google.
J’aime marcher sur la ligne. Je l’aime mince et pas très définie. Comme je suis enseignant, on pourrait dire que j’aime vivre dangereusement. Mais non... Je suis juste un peu con, comme un élève de sixième. Plus un enfant, mais pas encore un ado. Parfois, on leur balance des responsabilités d’adultes. Elle est où la ligne? Facile! Dans le nez du beau-père!
Même si je suis daltonien, je ne crois pas que tout soit noir ou blanc (comme neige?).
Votre verdict : pop ou classique?
Heitor Villa-Lobos : Choros No.1
Alvaro Pierri, guitare
Bon... Ça fait assez vendredi comme toune?
Source de l'image : Mairie de Paris (pas rapport hein?). ...
Je sais que je suis hors sujet, mais ça vous dirait de faire taire les mauvaises langues?
Vous n'avez qu'à mettre votre scolarité et vos qualifications légales dans votre biographie. Ainsi, nous constaterons que vous détenez minimalement un bac en enseignement et nous saurons quelles universités vous avez fréquentées.
Je vous remercie à l'avance d'éclaircir ces mystères pour vos lecteurs.
Je vous prie d’agréer mes salutations distinguées.
Un confrère (jusqu'à preuve du contraire).
J'ai laissé ce commentaire sur un blogue. Baveux, vous dites?
devinez lequel... je suis en train de donner un indice... cette personne fait de drôles de phrase... pas toujours car il y a sûrement des correcteurs... mais pas pour les réponses... dans les commentaires... elle aime bien les points... mais pas les majuscules... ça m'énerve...
Effectivement, je suis pas mal silencieux ces temps-ci. Peut-être qu’un jour, si vous êtes sage et que j’ai bu juste assez, je vous raconterai pourquoi je suis plutôt en monde consommation qu’en mode production.
Je viens de lire la blondissime chroniqueuse. Elle nous parle d’une expérience tentée dans le métro de Washington : Joshua Bell qui balance dans la gueule des passants rien de moins que la chaconne de Bach. Le tout, sous le couvert de l’anonymat... et sur un Strad! Bordel... Le gars a sorti son Stradivarius de l'étui dans le métro. Ça va ou bien?
Quelqu’un m’a écrit, il y a environ un mois, pour me diriger vers l’article. Merci inconnue. Pour en savoir plus, voici l’article du Washington Post.
Bell a aussi joué l'Ave Maria de Schubert... Je suis certain que ça payait mieux que la chaconne. Bande d'incultes... Non, pas vous... Eux!
Johann Sebastian Bach
Chaconne, extrait de la partita Nº 2 en ré mineur.
Christian Tetzlaff, violon
La légende raconte qu’après avoir entendu la chaconne, Brahms aurait déclaré un truc dans le genre : «si j’avais écrit ça, je serais devenu fou!». T’es pas le seul Johnny.
J’habite dans un quartier multiethnique. À l’école, les enfants parlent 108 langues différentes. Malheureusement, qui dit multiethnique, dit beaucoup d’enfants. Ce n’est donc pas rare d’y voir des familles de 5 enfants ou plus, entassées dans de petits appartements.
Près de chez moi, il y a une bibliothèque adjacente à un parc. Comme Fiston est un accro de la glissade, j’y croise régulièrement des élèves lorsque je m’y pointe avec mon fils. C’est toujours sympa. Comme ce sont des élèves qui font le projet de comédie musicale, nous avons une relation privilégiée.
Un élève : PMT!!! C’est ton fils?
Moi : Oui. J’aurais voulu un hamster, mais je suis allergique. Alors, on a eu un petit garçon. Qu’est-ce que vous fabriquez dans le coin?
Un autre : On est à la bibliothèque.
Moi : Elle est vraiment bien cette bibliothèque, je suis abonné.
Les élèves : Salut!
Trois minutes plus tard, quatre ou cinq autres élèves se pointent.
Un élève : Yo PMT, c’est ton fils?
Moi : Non, c’est mon hamster. Il est plus beau que moi hein?
Un autre : Mets-en!
Moi : Qu’est-ce que vous faites là?
Un élève : On est à la bibliothèque!
Moi : Ah! Comme X, Y et Z.
L’élève : Ouais! Salut.
Trois minutes plus tard, une dizaine d’élèves se pointent.
Les élèves : PMT!!!
Moi (surpris) : Salut!
Une élève : C’est ton fils!!!
Moi : Ouais.
L’élève : On le sait, les autres nous l’ont dit.
Moi : Hein? Vous êtes aussi à la bibliothèque?
Les élèves : Ouais! Salut!
Quatre minutes plus tard, trois autres élèves se pointent...
Moi : Hey!
Une élève : Y est où ton bébé?
Moi : Le manteau jaune là-bas. Ça va?
Un autre : Oui.
Moi : Vous êtes à la bibliothèque?
Elle : Oui!
Moi : Ben voyons! C’est quoi l’affaire? Qu’est-ce que vous faites tous à la bibliothèque?
Elle : Un travail.
Une autre : Et on déconne...
Moi : Et toute la classe est là?
Elle : Presque. On est 22. Il manque juste une couple de nerds.
Moi : Nerds parce qu'ils ne sont pas à la bibliothèque?
Elle : Ouais.
Une autre : Méchante gang de losers...
Nerd : N.m. Personne qui habite un lieu assez calme pour pouvoir y faire ses devoirs.
[Familier]. Loser qui ne fait pas comme tout le monde, c'est-à-dire se pointer à la bibliothèque après les classes.
"Faites bien attention, car après l’école, un nerd pourrait vous taxer."
En parlant de nerd, mon interprète idole en est un.
J.S. Bach Concerto en Fa majeur, (concerto italien qu'ils disent...) Troisième mouvement: Presto
Glenn Gould
J'ai déjà vu un vidéo de l'enregistrement. Après le troisième mouvement, le tech de son, très pince sans rire : "Tempo is not too bad... " Ou un truc du genre...
Avant l'enregistrement, le même type : "Not that piece again... all the kids play that... Can't we hear some Rachmaninov or Chopin instead?" Dans le genre... Il faut que je remette la main sur ce vidéo.
Bien entendu, c'est Gould qui écrivait les scénarios...
Vous vous souvenez de Fille Probophobique et de sa charmante maman? Oui, c’est ça. La petite qui se préparait à incarner la Sainte Vierge Marie pour Pâques. Cute? Bordel...
Il y a une semaine.
Fille Probophobique (traumatisée, mais c’est son état normal): PMT, j’ai fait mon spectacle...
Moi : Huh?
Fille Probophobique : À l’église pour Pâques.
Moi : Ah oui... Et ta chanson, ça a fonctionné?
Fille Probophobique me tend alors un DVD.
Moi : Je te le redonne demain, d’accord?
Fille Probophobique : Bye bye.
Je me précipite dans mon local, balance le DVD dans le portable, me cale dans une chaise et me prépare à rire un bon coup. J’en imaginais déjà des extraits sur youtube.com.
...
Vraiment... c’est tordu le truc. Imaginez un show «sons et lumières» dans une église. Un prêtre entouré d’enfants blasés. Une musique pop tendance «électro touche moi oui plus bas c’est ça hummm tu bouges bien» fait vibrer les murs. L’éclairage virevolte sur l’autel et le prêtre s’empare d’un objet cylindrique (environ huit pouces de long). Il amène la chose à sa bouche. Il chante... C’est Évangéliste Idol et il est finaliste.
On emmène ensuite un enfant. Il se fait bardasser par les autres et malgré la diction douteuse de ces comédiens en herbe, on comprend que c’est Jésus...
Deux préados déguisés en Romains se pointent sur scène. Ils arborent tous les deux le même sourire niais. Le premier saisit Jésus et le lance sur un praticable qui trainait par là. Le second lui enfonce une couronne d’épines sur la tête. Jésus gémit.
You may want to slip into something more comfortable for what is comming next...
Les Romains sortent les «fouettes» et le party commence.
Slack!
Argh!
Shlachk!
Aaaargh!
SHLAAAKK!
AAAARGHHH!!!
Etc.
Malgré la piètre qualité de l’image (limage?), on devine aux soubresauts des épaules des Romains qu’ils sont morts de rire.
On a l’impression que c’est fini, mais pourquoi pas...
SHLACHK!!
AAAAARGH!
La dépendance croît avec l’usage.
Le prêtre entame un chant. Les lumières se font aller le pompon.
Ils prennent le Christ, nous épargnent la scène du clouage à frette et le placent sur la croix.
Le prêtre nous chante une autre toune...
Vous connaissez la suite. Jésus meurt. Mais là, y a une fille dans la vingtaine qui se pointe. Elle aussi a un truc phallique dans les mains. Yes! C’est le machin du prêtre. Ça veut donc dire qu’il ne chante pas la prochaine. Alléluia!
On reconnaît tout de suite la musique, mais y a quelque chose qui cloche...
Ave Maria, gratia plena, Dominus tecum, benedicta tu in mulieribus et blablabla amen bordel.
Heille l’ange! Y vient de mourir. T’es pas un peu en retard pour annoncer à sa mère qu’il va naître... Quoi? La résurrection est une deuxième naissance? Espèce d’hérétique attardé...
En passant, c’était l’Ave Maria de Schubert et non pas celui de Gounod.
D’accord, je me calme.
Un peu plus tard, quelques notes de piano viennent dénoncer l’artifice des bandes préenregistrées qui accompagnait notre prêtre plus tôt. Fille Probophobique se détache de la masse d’enfants. Elle porte un voile blanc. Elle a peur. Elle regarde les autres enfants qui se bidonnent et semble regretter pour eux. Elle n’est pas fâchée. Elle priera pour leurs âmes, les pauvres.
Elle chante.
Imaginez du cristal timide. On a manqué d’air lorsqu’on l’a soufflé. Tellement fragile.
Elle termine.
Le prêtre lui prend le micro. Elle retourne se fondre dans la foule. C’était joli comme tout. Rien de plus, rien de moins. Tant d’angoisse pour si peu... The show must go on. Gobos dans les projecteurs. Il faut que ça bouge. Karaoké à volonté. All you can heat. Jésus va ressusciter!
Mel Gibson, you suck!
Dire que c’est sa douce maman qui me reprochait de leur faire entendre le Roi des Aulnes de Goethe sur de la musique de Schubert. C’est tellement violent Erlkönig...
J’ai remis le DVD sur le bureau de son prof en me disant qu’ils sont fous ces catholiques romains...
Plus tôt aujourd’hui.
Fille Probophobique (traumatisée... ben quoi?): Salut PMT. Comment tu as trouvé le spectacle?
Moi (qui avait refoulé tout ça, au point de ne pas en parler sur mon blogue!) : Huh?
Fille Probophobique : Le chemin de croix.
Moi (sincèrement) : Ah! Tu as une très jolie voix! Sincèrement! C’était très bien ta chanson.
Fille Probophobique (en bonne chrétienne) : Merci, mais le reste du spectacle?
Moi (trop sincèrement) : Si tu veux vraiment le savoir, j’ai trouvé ça totalement tordu.
Fille Probophobique : !!!
Moi (d’une sincérité excessive) : Sans blague. Un type qui se fait enfoncer une couronne d’épines sur la tête pour ensuite se faire fouetter par deux Romains ben crampés avant qu’on le crucifix, ça passe encore. Mais qu’on fasse jouer ça par des enfants, je trouve ça pas mal sordide. Mais bon, quand le symbole d’une religion, c’est un gars cloué à frette sur une croix, il faut s’attendre à tout.
Fille Probophobique : J’avoue que c’est un peu violent...
Moi : Même si on l’avait anesthésié, ça ne passerait pas dans mon livre. Mais ce qui m’a le plus dérangé, c’est que le prêtre et la femme qui jouait le rôle de l’ange ont chanté 90 % des chansons... Sordide.
Il risque d’avoir un petit téléphone pour moi dans les jours qui suivent...
J’aurais dû, donc dû, ben dû, fermer ma grand’ yeule.
